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但是，这仅仅是一种无端的猜测，我不能以此为准来断定丈夫的不轨行为。它只说明了现象，并没有证实结果。但我完全可以断定这是一种不端的行为，是直接影响我和丈夫之间幸福关系的有害因素。
丈夫始终没有提及那张贺卡的来龙去脉，但是在第二天早晨丈夫上班以后我发现了贺卡失踪了，它从我们的照片之间消失的无影无踪。我看见贺卡不存在了，我们幸福的笑脸依然如故，在我们之间仿佛并没有存在过另一个与之不和谐的东西，那只是昨天发生的小小的猜疑和不愉快。我的心又回到以往的幸福中，这并不是说我是一个麻木不仁的女人，而是我无论如何也不愿意使任何干扰我们平静生活的事情来干扰我们的幸福。我想：爱情可以是一种信任，也可以是一种猜疑，既然我感到了美好，所以我就应该选择信任。既然我选择了，我就不再怀疑。
新年前夜，和往常的每一年一样，我们找了一个最清静的酒吧坐下，憧憬下一年的设想并且说一些甜言蜜语来渡过岁末年初的时光。我也正好利用这个时候使我的心在加一下温，充一下电。来年我会更加看中我们的小家和丈夫的亲密关系。我会尽量再找一些理由布置我们的家，使它在陈旧中有一些新的改变，使它在改变中留下以往的美好记忆。这样的改变面貌我想象应该是既简约又温馨，既温馨又实用的空间。我一边设想一边开始着手实施。要想达到我的目的实际上并不是一件简单的布置，而是和观念更新有直接的联系，它要求我在一定程度上有审美观念，还要求我有相当程度的文化素质。我想：我可以在今后的生活中渐渐地学到这两样东西，她将对我起到至关重要的作用。
好多事就不知不觉地发生了。我们点过东西以后，我象往常一样，叙说和我们有关无关的大事小事，我的兴致如此之高以至于我根本没注意丈夫的沉默寡言和心不在焉，我说起一个命案：一对患难夫妻，他们白手起家，辛勤创业，建立了一个规模不小的企业，由于妻子的能干，管理企业的重担就落在她的肩上，丈夫躺在金钱的摇篮里抱上了另一个女人，没有不透风的墙，妻子终于发现问题，就顾了私家侦探跟踪丈夫，事实属实后，妻子决定花钱杀了那个女人，钱是源源不断地花出去了，可杀手却迟迟不肯下手，时间拖的越长杀手的钱得的越多。妻子一气之下找他们说理，却被杀手所害。故事讲完后，我似乎一定要等丈夫开口。
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美丽生活2（3）
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丈夫也终于开口了，“这女的真傻，有自己的事业，有钱，有孩子，就放人一把。”
丈夫说这句话我是没有想到，但我听起来总觉得有些别扭，让我不舒服的地方在哪真说不上，只觉得话里有话，仿佛这话是对我说的，似乎我们之间同样存在相同之处，我天生的敏锐和后天的经验告诉我：在我们之间一定有什么异乎寻常的事物。但是这样的判断又属于怀疑，它只是感觉而不是证据。我既然决定相信一个人我就要从根本上信任他的一切。毕竟现在这时候是使人愉快的，我和丈夫坐在一起，等待新年的钟声敲响，这对我的意义将是辞旧迎新，即使心里有一丝的不悦就让它一滑而过，溜之大吉。
新年的钟声即刻就要敲响的时候，丈夫对我说：你有短信来了。我全然沉浸在幸福的光景之中，对于我们之间以外的事漠不关心，不过我还是从兜里拿出了手机，我简直大吃一惊，心花怒放，上面写到：Whereveryouare，myheart，thoughts，prayers，andblessingswillbewithyoufortonightandforeverydayofthecomingyear， Iwilltakeyouasyouasyouare ，love。我最为快捷的反应就是想到了我曾经看到的那张贺卡，它们竟然有着完全符合的表达方式，而且同出于丈夫之手，寄往不同之人，给予不同之爱。这时候，刚刚被我用理智驱散的疑虑又蜂拥而来，我想我的怀疑并不是盲目性的，但是我还要进一步地证实，我说：我好象在一张贺卡上看过这样使我心动的话。
丈夫有一点尴尬，他甚至一愣，好象想起什么，但是他表现出色，他说：原本我是给你发贺卡的，但我希望在这个时候让你看到我的愿望更真实。
他的话合情合理，有根有据，我有什么理由使它笼罩着不真实的影子呢。我无限满足地接受了他的表达。并以此激励自己更加看中我们之间的爱情。我想：我是一个多么幸福的女人，在这个感情泛滥成灾的年代里，我独自享有爱的关怀和爱的祝福。于是我想到了回报，但我想不出怎样回报，因为怎样回报都显得不充实，不饱满，不够意思。我的感激之情油然而生，使得我刚才的疑虑渐变为宝贵的温暖。温暖自心底升腾，升腾为无限的高度，它冲破了男女之间的差异，接纳了男女之间的隔阂，创造了一种至高无上的情感。
按往常我们在新年里要做的第一件事就是来一次狂热的做爱，以誓我们要紧紧地团结在这个家的海洋。可这年里，丈夫显得精神疲倦，特别需要休息似的。他几乎一挨着床就酣声大作，对于我的存在和以往的旧习忽略的一干二净。于是我躺在他的身边，腿架在他的腿上，这样我就觉得和以往没有什么差别，不过我怎么也睡不着，就放开遐想重温起往日完美无缺，浪漫温馨的一幕，从我们的第一次接吻，那是昏撅心醉的时刻，他吻了我的耳朵，再向脸发展，前进到鼻子，我半依半就，若即若离，好象那时候有无边无际的羞涩，事实上我玩的就是这种感觉，想要的不说，让男人主动出击，如果他来点强暴的意思那也够刺激。我突然感觉身体任何部分都有着敏感性，都可以激发到性的膨胀，接下来是嘴连接到舌头，他的手也在摸索，从脖子顺利发展到前胸，自然而然获得乳房，这还不够，当我被嘴的魅力所陶醉后，我忽略了阴道的安全性，当我留住意识的时候，手已在阴毛中，前进，前进，再前进就是我的处女地，我抓住了他的手，阻止他的步步渗透，不过与其说是阻止到不如说是帮助，何必慢慢地象鬼子进庄似的，我装扮的象含羞草无非要说明我是一个淑女，而且是处女，不是妓女，我要性爱的同时我也要尊严，我有了一点点尊严后，我又可以利用性战无不胜。这样看来妓女和淑女虽然形式上有所区别但本质上却无区别。不过第一次和他亲密的接触我还是放不开，一副天真无邪，纯情少女的感觉。其实我内心极端的性狂热早已显露端倪。我的本意并不以此为满足，我的欲望说到底简单扼要－－－－－－建立一个殷实，和谐，美满，幸福，温馨的家。可我的欲望有时复杂繁琐的又说也说不清，凡是女人有的我就想得到，凡是我想得到的我就要得到。比如说那次我拉着他的手直接进入阴道，反正结果都是一样的，想了就做，何必拐弯抹角。
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美丽生活2（4）
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我说不上女人的放荡是不是骨子就有的，但是放荡一学就会。感觉得到我的举动使他出乎意料。他对我的认识还停留在淑女的阶段，可我也清楚地认识到男人迷恋的无非是色和性。所以我和丈夫之间没有了这些就象风筝断了线，飘到哪就是哪，无所谓方向更无所谓距离。就象现在我们虽然睡在一张床上，赤裸着身子平静地睡着，躺着，同床异梦谁也说不定。联想使我揣揣不安起来，我预感会有事情发生在我们之间。不过人总有懈怠的时候，麻木的状态。我的忧虑是多余的，虽然我的敏锐常常告诫我提防男人的花心是要常备不懈，但草木结兵的确不是上策。耽误之际是明天要恢复以往的性生活，这才对我们之间的关系有一个基本保证。于是我一头扎进绣有玫瑰花的被子继续我的旧梦和美梦。
这一段日子我总是和怀疑做自我的斗争。我既不相信自我又不相信丈夫，我的矛盾性总是打扰我的平静，使我不能成为统一之人。我一会儿游历在爱的海洋，一会儿又游历在不爱的深渊。我既是一个疑虑重重的小女人，又是一个自信十足的大女人。我无法统一我的信念就象我无法确定爱情的真实性。
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美丽生活3（1）
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等待的滋味就象是慢性毒药，一点一滴侵入心灵，后来我慌慌不可终日，茶不思，饭不香。有一天我的爱和希望终于天崩地裂。
有一次，丈夫忘记带手机，我无意之中看到丈夫在手机上发的短信：我虽然不能每时每刻和你在一起，但我的心无时无刻与你同行，我爱你！。
我不知道我所发现的秘密是否是我的灾难，但是灾难确实降临了。我的发现至少使我的疑虑得到了不小的证实。我的愤怒使我继续翻查他的信息，我的手在抖动，我的心在一点一点被撕裂，我的爱情全部被摧毁，我又看到手机上所写的这样的短信：谢谢你给我的贺卡，我以同样的祝福给予你：Whereyouare ，myheart。thought， prayersandblessingswillbewithyoufortonightandforeverydayofthecomingyear， Iwilltakeyouasyouare。love。我继续用颤动的手翻查日期，但我破碎的意识总在震惊中找不到准确的方向，我甚至一遍又一遍地寻找，但是一遍又一遍地使我寻找的东西错过我的目光。我的所有理智在顷刻之间坍塌了，成为支离破碎的，色彩暗淡的，没有任何头绪的恶梦。这使我伤透了心。我做美女的自信和