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智在顷刻之间坍塌了，成为支离破碎的，色彩暗淡的，没有任何头绪的恶梦。这使我伤透了心。我做美女的自信和高傲被彻底瓦解了。我几乎不知道该如何生活下去。我修长的双腿，精致的容颜，丰满的乳房以及做爱时出色的表现，瞬息之间荡然无存，毫无意义。我的心就在七上八下，揣揣不安的状态下跳动着，就象被丢弃的垃圾任人宰割。想当初我的一个眼神使他魂破胆散，他是举着血书来求爱的，我在众多的追求者中被他的英雄主义所感动，我奋不顾身地献出了我的真诚以及真洁之躯。从此以后我觉得天塌下来有大山鼎，地陷下去我有丈夫扛。而现在，我所知道的一切是和这些背道而驰的，我不感相信这样一个事实：我一直生活在虚假的爱情之中，并且享有极其崇高的幸福之感。
我的理智恢复完整是在我伤心的泪流尽以后。我开始变得镇静，并且我可以清楚地看到这条信息的日子是在新年辞旧迎新之际。我的理智恢复完整但并不是说我的理智因此开始活跃起来，它在相当长的一段时间几乎停止工作，处于完全举足不前的迟钝状态。我感到非常累，甚至疲劳过度，我有一个特别强烈的愿望就是休息，以至于睡着后连梦也随之而停止。我的愿望得到了不小的实现，意识停顿了，我在休息，但我的眼睛始终不能顺理成章地合上，它还在始终如一地盯着一个目标，虽然这个目标是盲目的，暂时不被理智所控制的，变得越来越模糊的，但它的确可以称得上是目标。
当我从休息中度过难关后，我发现时间过去很久，也就是说，很久我都没有使用意识，因为我的思路完全发生了本质上的改变，然后处于休克状态。我的理智不知道从何时开始运动。一旦它开始思索时就跳跃在这样的想法上：我将无论如何挽回我的爱情。
我首先想到了阴道，然后我又想到了子宫。我想：阴道可以使丈夫感到满足，体验快感；而子宫可以使丈夫有个孩子，传宗接代。这是我唯一可以取胜的优势。
这天晚上我在一种悲痛的激励下变得风搔无比，矫揉造作。我先是脱掉外衣，裸露肢体；然后我又解开内衣，袒露前胸；最后我终于展现了我的全身，这个过程我并没有任何的兴奋之感，甚至我的泪就含在我的眼里，我一不为钱，二不为利，三不为名，四不为情，我只是为了取悦于我的丈夫，我脱掉了衣服，脱掉了自尊。我学着偷情的感觉，按照妓女的样子主动煽情点火，但我发现笨拙的动作并没有使丈夫感到想要什么，我的一切举动都象是对牛弹琴，他对于我的身体变得没有任何新鲜之感甚至对于它的熟悉就好象是它的身体，他随时可以得到，随地可以触摸。我真正感到无限自卑的是我的笨拙看来做情人和做妓女都不够资格。于是我尝试着触摸，也许这样来的更为直接。我想：每次做爱时我都会趣阅于他，这次也不例外，虽然只是有小小的变化，我从被动变为主动，但本质却没有根本改变。如果他动了男女之情，这时候我才显得重要无比，因为我总算派上用场。
触摸的方式起到了立竿见影的作用，我清楚地把握住关键，这决不是我的风骚表现所为，而是生物性的特征所至。阳具越来越大，我的悲哀变得越来越深。泪水虽然不往外涌却向心的方向流。而我悲哀的表情必须变得强作欢颜，热情周到。
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美丽生活3（2）
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阳具的感觉提高了丈夫的冲动，他变被动为主动，使冷漠洋溢出乐趣。这时候我感到我并没有丧失性的权利，他只是在我之外增加了性的要求。丈夫的冲动，使我想到他错把我当做他的情人，我躺在下面，他伏在上面，他对于我的冲动也许就是对于情人的冲动，他视我为另一个女人的化身，而我却视他为至高无上的爱情。我们同做男欢女爱，却不同于一个目的。
正如我先见之明，我们在做过爱之后，丈夫变得温顺了许多，甚至有一点回到当初的感觉。我不得不承认性是女人的护身符和看家宝。它可以使得女人暂时变得有价值，并且张扬了有限的权利。这以后，我就变得越来越利用女人性的本质，越来越平凡使用我的阴道。相当一段时间我觉得丈夫又象从前一样和我疯狂做爱，温柔抚摸。而且他还不断表露对我的爱情，海誓山盟。
时间长了，我已经习惯于这种生活方式，我越来越屈从于性的虚假状态，也就是说越来越离不开阴道的魅力，我们之间稍微有些风吹草动我就开始怀疑阴道以及它的实用性。设想一下现在的美女如云，他们的献身之宝都技高一筹，我只不过是万花丛中的夜来香，为了保住我的阵地，我绞尽脑汁，冥思苦想，因为我不愿失去家的保证，更不愿失去丈夫的爱。
正当我对于婚姻命运感到危机四伏的时候，我怀孕了。幸福之感又真正回到我的心里。我想：这样我们就是一个完整意义的家了。我们有了自己的孩子。我们的幸福生活又可以象雨后春笋一样茁壮成长起来。可我还是对事态的发展规律估计不足，显得太幼稚，对男人抱有希望和幻想，以至于对我的一生都带来极大的重创。当我欢天喜地地告诉丈夫我怀孕的事实后，他显得踌躇满志，他郑重其事地对我说：我们不能要这个孩子，因为我的事业正处于上升的关键时刻，孩子会成为我们的累赘。
我没有说话，因为我无话可说。他却又说：我只不过是和你商量。
丈夫坚定的，不容置疑的，强硬态度使我感到了商量就是没有商量的余地。虽然我特别想要孩子，但我没有特别的权利，丈夫的权利无形中剥夺了我的权利，我屈从于他的势力，接受了他的权利。我没有出路，我唯一的出路就是选择丈夫为我选择的方式。我唯一的愿望就是重回到我们相爱的时光，那是我的梦想，那就是我的理想。我是一个懦弱的人，我是一个顺从的女人，因为我知道社会需要这样的人并且严格要求了这样的人。
我终于按照丈夫的意愿去了医院，并且上了手术台。那是我第一次对巨痛的体验。我的嚎叫冲天而出，我的腰部仿佛被千金万两压迫然后再抽筋换骨，血和胚胎伴随着我的惨痛鱼灌而出，我高台且叉开的双腿见证了血流如注的残状，这对于我的惩罚还远远不够，千人用万人使的机器恰恰在我手术的时候出现故障，我就仿佛被搁置在空中做一个展示，无论大夫和护士如何从我身边为机器走来走去，他们对我这个活生生的人都视而不见，我疼痛的样子丝毫引不起他们的注意，我发现冷漠就是一种关系，人与人之间的，苍白还用解释吗？它就浮动在空气中，营造了氛围，比如我，一个杀人刽子首，精心策划了今天的屠杀计划，斩断了两个月的生命，而我对于生命的死亡理解是一种幸福，是对于爱情的厮守。而我忽略的却是它对活着的人，它对一个母亲是一种精神的谗食，苍白的冷漠。反之我的子宫对我来说是一个美丽的牺牲者，它奉献了健康，承受了疼痛。女人在地狱，男人却在天堂，他们欢乐之后就可以高枕无忧，做个美梦直到天明地亮。
我怎么也记不清他们是如何给我结束手术的，我也想不起来我是什么时候下了那张床的，我只觉得好象换了一个世界，在一个陌生的，被人遗弃的，无情无意的空间。我拖着软弱涣散的身子，向外面走……有一个场面又使我震惊了，更多女人的面孔在张望，她们一个一个翘首以待早些走上手术台，眼巴巴地看见胎儿的死亡，惊恐，紧张，犹豫，无奈甚至是期待的目光张慌地投身于我绝望的出现，我的样子很尴尬，头发零乱，脸色憔悴，目光呆滞，四肢无力，面对面我能说什么呢？无辜的幼小生命，无能为力的女人，我只有无言地穿过她们茫然的目光，用我虚弱的形体表达我的伤感。那时的我是多么的年轻，我的一切只不过是为了男人，为了我的丈夫。我为了他绝不喜欢使用避孕套，我就此经历了屠杀，疼痛，伤感，冷漠……
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美丽生活4（1）
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受伤的子宫并没有给我带来多少麻烦，但事实上我也不知道麻烦之所在，因为，我只知道使用它，却不知道爱护它。我感觉子宫完好如初，它不仅依然如故地承担了每个月的经血来潮，还证明了我是一个有别于男人的另一性－－－－－女人。但是，子宫所忍受的疼痛和摧残使我刻骨铭心，我从此了解了它的伤痛，明白了女人。
流产手术给我带来了巨大的触动，但没有给丈夫带来丝毫的感动。他认为每一个女人都将有可能面临这样的疼痛，而疼痛只是暂时的，不是不可以忍受的。我的牺牲就是理所当然，子宫的受损就是天经地义，因为我是女人。没有其他的理由可以压倒这样充分的理由。至于失去孩子所承受的心理创伤更是微不足道，不需言说。我也觉得这样表达爱是一种崇高的奉献精神，关于女人，关于男人，就是这样形成的互动关系。
自从我流产以后，我对于婚姻的看重就更加有意义。为此我失去的太多，我要牢不可破地抓住这种有家的感觉，使幸福一天一天地开花结果，生根发芽。我决心重整旗鼓，忘掉以往的所有不愉快和烦恼。并且我还要尽量打扮自己，使我恢复以往的魅力，以青春少女的心态迎接生活，憧憬未来。我这样的热情得到了丈夫的肯定，我这样的态度使丈夫安心。他总在工作之余夸奖我对于家的精心布置和审美趋向。为此我也得到了充分的满足。我想：事物总是相辅相成的，我虽然失去了很多，但我也得到了很多。比如说：我得到了暂时的和平景象。丈夫不管是处于良心还是关心，总在我异想不到的时候送我一件礼物，这并不是说我特别看中物质，而是我特别在乎他对于我的重视。礼物有时侯只是一块美丽的糖，我也觉得非常的甜。
丈夫说服我陪他去见他