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，馥郁花香。不过这个念头瞬息即失。我还是相信我是他的最爱。
我们的家里最大的特点就是它是一个极其个性化的私密住所，当然，偶尔也会有亲朋好友光顾，但是，他们总是对此不屑一顾，斥之以鼻，常常是坐不上几分钟就感到说不出的压抑感，便逃之妖妖。事实上我能看的出来她们也就是尴尬对于性爱的麻木不仁。从他们的目光里得出，但凡男人都会坠坠不安，心怀叵测，而女人总要若有所失，春心萌动。也许他们出了门就会骂我是狐狸精，美女蛇，小妖精……什么的，我的美貌的确使我几乎失去了所有的女人，她们的嫉妒之欲毫无掩饰地表露使我一度感到懊恼和悲伤，可是又因为我的美貌我可以轻而易举地赢得男人的青睐，这时我就有一种无法言尽的高傲之心油然而生，抑或说是沾沾自喜也可以，不管怎么样上下几千年的历史，从古到今，从中到外只要被男人，尤其是有权有势的男人宠上天那还愁什么呢？他们手里掌握着千军万马，兜里揣着金银财宝。而我们的本职工作就是生儿育女，繁衍后代。失去几个女同胞又无伤大雅，因为她们无法给你带来更多更好的利益。我的天生丽质是从娘胎里来的，是上天的造化，是我做人的位置。真理就是遵守男人的权利，做好女人的职责。因此，不管我多么美，我也还希望活的比现在更美一些，美得让所有的男人都眉目垂青，美得所向无敌，总之，我一站在镜子前我的愉快就多与烦恼，好处也就是说源源不断地向我涌来。
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美丽生活1（2）
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用常人的眼光来看，我们的卫生间是最奢侈的一个空间，它是一个由十平米的房间而改造的，宽敞明亮。干净简约。我觉得这个私密空间仅次于床的重要，我和丈夫每天都要在这里出出进进，洗洗涮涮，甚至做爱和抚摸。我认为：它一定要极其舒适，一进入其中就有感觉，无论在哪个角落都会随时来情绪。这个效果在我精心策划下实现了，并且令我比较满意。但是不管我如何的青睐于它的感觉，我最在乎的还是丈夫的感觉，假使他无动于衷的话，我也不会舒心的。起先，丈夫对此不以为然，我很忧虑。后来渐渐品出其中的味道，他说：我喜欢这。不过它还可以更豪华。我以为这种遗憾是没有必要的，想一想是可以的。它只要温馨就不一定奢侈，它只要舒适就不一定豪华，豪华和奢侈只是品级并不是情调。当我们一天工作回来，走进这样一个让人舒畅的空间，无论是偶然的不顺心还是必然的小麻烦，只要我和丈夫相亲相爱，这里就可以化解一切的忧虑和烦恼。泡个热水澡，听段轻音乐，所有的不快就会荡然无存。有一段时间我痴迷于它所给我带来的温馨感觉到了顶盛时期，甚至我一离开床就去卫生间，事实上我无需排解更不用洗浴，我就是想沉醉于其中，它所给我带来的是幸福里的幸福。我想：这一切都是源于婚姻和丈夫。
半年后我们无上光荣地领到了结婚证，我一张，他一张，他的有我的照片，我的有他的照片。我们是多么完美的一对，一个花容月貌，一个才华横溢。被帖上了红皮书。
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美丽生活2（1）
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这样一来，爱情和婚姻使我整天精神焕发，神采飞扬。有时我会想，生的儿女满堂，把全家的事物都拦到自己的手上，让丈夫正儿八经地做事业。当然这是没有准的，我也不得不上班，而且还要在公司里表现出色，因为我决不能落在丈夫的后面，我想：我是有能力的，我完全可以做的很好，而且更加好。虽然我现在只是在办公室里做一些杂事，比勤杂工只强一点，我不需要端茶倒水，也不需要擦桌子扫地。但我比这更糟糕。我每天就象店里跑堂的小伙计，谁有事都可以大叫我，无论大事小事，我就任劳任怨地做，勤勤恳恳地干，总有一天我会被提职的，我坚信不移。到那时我就会对丈夫说：我也不比你差。我真的能顶半边天。
我想：这一切都是源于对丈夫的爱。对婚姻的热爱。我不仅要上好班，在公司里表现出色，我还要把我们的家建设的让他一进来就不想出门，只要一出门就老是想回来。单是这一点我觉得做到了，因为我是有切俯之感的，所以我想他也一定有同感。我们是如此的相象，我们有时和谐的就象一个人似的。我只是描绘我的美好生活，以一个传统女性的心态。我可以把家布置得象一个温馨的雀巢，或者是避风港，有时和孩子玩耍，有时和丈夫温存相依。除此之外我还可以继续我的写作。每天早晨的阳光明媚，我常常站在凉台上狭意地伸展我的身子，让和风细雨吹动我的头发。而每天晚上的星光灿烂，我又可以舒舒服服地依偎在丈夫身边，一边休息，一边可以享受她的扶爱，随后，我带着幸福的容颜进入梦香，那是女人们几千年来的睡眠，是甜甜蜜蜜的睡眠，是宁静而满足的睡眠。那些无家可归的孤独的女人们，她们至多还能逍遥几年，青春已逝的时候，让她们的心在黑夜里流浪去吧。她们一定会有一时刻看着镜子里的脸，向往着老婆孩子热坑头的景象。那时候我是多么自豪地说：我是一个有家的女人。
我的生活发生了翻天覆地地变化，其实也只是来自于这些幸福的景象。这时间里，我认为最坚硬的，最冰冷的，最丑恶的物质都充满了人情味。它们美丽地丑陋。它们温柔地冰冷，它们柔软地坚硬。美好笼罩着我的心，宁静布满我的脸，我依然是美女，而我的心却充满和平的爱心，温馨的爱意。我忠实于丈夫，丈夫只爱我一个人，我可以轻轻松松地过一生，明明白白地做女人。于是在这这段时间我的确是幸福地度日，无忧无虑的生活。
有时候，丈夫会抚摸着我的肚子说：以后我们将会有一个漂亮的孩子，象你一样。我也真的想象有一天我会怀上他的孩子，这并不是说我想过一种为抚养孩子而奔波的生活，而是那将体现出我和丈夫爱的结晶。我们为爱共同抚养一个孩子，使他长大成人。
我被幸福宠坏了，有时竟然不知道幸福的概念。我不但旁若无人，而且我的脑海里只有丈夫的影子晃来晃去，仿佛世界只有一个男人在和我幸福地度日。这其间虽然也有疲倦，悲伤，忧郁，烦躁，总的来说丈夫和家给予我的是信念和憧憬。我可以较为平静地对待所有突如其来或正要渐渐而来的险恶事态。其间我发现知识就是力量，力量就是刀枪。我可以浩浩荡荡地利用这段岁月武装到头脑。使我免受美女所带来的烦恼。而事实上我的美貌也在无情地受着时间的蚕食。我的护身符也将会渐渐地失去最灿烂的光芒。但这些潜在的危机并没有给我带来一定程度上的不自信，因为我抱有爱，是我所看中的丈夫对我的爱，这就足以使我对今后的生活坚定不移，信心倍增。
丈夫很优秀，在事业上如鱼得水，如日中天。虽然不能带我花天酒地，但日子也过得殷实富裕，及其不能忽视的是他视我为掌上明珠，心肝宝贝。有这样一些时候由于我家的和睦，围绕我们的一些大事小事，都如长江之流滚滚而来。爱情坚实可靠，因而我对他交往过密的女性漠不关心，任其随心所欲。当然过后考虑，只从某种迹象上判断是欠慎重的。不过我并没有整天躺在爱情的摇篮里美梦连连，丈夫的业绩使我小幅度地感到今后的生活潜在着危机。谁能保证我的花样年华永不改变那？谁又能以床上的风骚来维持家的宁静啊！于是我常常觉得以家为堡垒来防御爱的危机是如此的不堪一击，等我慢慢的变老家是否也变得腐败谁也说不好。九月九那天我终于决定了防御花容阅貌衰败的可靠计划。在此之前我认真分析了我的优掠之势，最后还是选择了写作，毕竟它仅仅只需要一支笔就可以完成一项即平凡又伟大的事业，平凡的几乎就象在和朋友对话，可伟大的又象是人类思想的领袖。让我史料不及的是，写作在技术上的复杂性和多样性是不能忽视的。
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美丽生活2（2）
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我的写作首先从家开始。然后再写到人。
我将我精心策划的家视为我爱情的精神堡垒。要做到这一点虽然不是一件复杂的事，但也决不是一件简单的事，首先我不可以漫不经心，满不在乎，随随便便地对待每一件在此发生或将要发生的麻烦事，凡是有一点一滴侵害它利益的事我都要消灭在萌芽状态。有一次，我在丈夫的包里发现了一个贺年卡，上面用英文写到“Whereyouare，myheart，thoughts，prayers，andblessingswillbewithyoufortonightandforeverydayofthecomingyear， Iwilltakeyouasyouare。love。”看样子这是丈夫刚写好还未寄出的信。我左思右想，最后还是决定把贺年卡的事公开化，于是我将它端端正正地放在了我们结婚照的正中央，我就目不转睛地盯着它们之间的状态看，。其间我感慨人心难测，爱情的脆弱。
这一天，丈夫的身影依然出现在门口，和往常一样，若无其事。他并没有看到关于贺卡的事，但也许他突然间发现贺卡在我们两的照片之间存在的事实却装得没有看见。他表现的若无其事，漫不经心，似乎什么事情也没有在我们之间发生，还和以往一样。但我突然感到这个空间是如此的暗淡。 每逢我回首往事，回忆我们相爱的时候，我就有一种无法言尽的凄凉感。这种凄凉感所带来的是对于从今往后就要过那些提心吊胆的日子的无限联想，我感到了惊恐，无奈，绝望甚至怒气冲天。我不知道那一天我的忠实，善良和奉献精神就会被践踏甚至被埋葬，这是多么凄凉的生活，每时每刻都会有敌人入侵我的大脑，使我随时随地都会被她们的美貌，年轻，妖娆弄得神经感到疯狂，甚至意志变得极其脆弱。还算是庆幸的是：我也是一个水水的，嫩嫩的美女，无�