按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
。
她惟有燃烧了自我才能焕发理想的光芒。那火焰动人，诱惑人靠近，但是疏离着一切。绝对又纯粹。
就在这里，我失去表达的语言，不能说明我用尽了爱情，期待和渴望，顺从或被动，或是一片潮湿的认证，那些句子从虚构中击破我的虚脱，它代替苏晨和我永远地站在一起。
这痛楚折磨着我，就像第一次读到一部伟大的作品时表现出来的激动和不安一样，她一直赢得我的尊敬和向往。但我悲伤地感到，她于我是多么陌生，不了解我，也不注意我。
这些因喜爱而带来的痛苦，再一次变成恐惧和悲哀向我袭来。
我在无法与自己有一个交代的时刻，常常捂住一股热流般的忧伤，莫名地疼痛，无助又绝望。让我所有无辜的爱恋和她的诗句挤在一起，充满无望的感伤。这一切，都是我要将自己埋葬，而不是从泥土里翻抄出来，把他重新塑造成一个我，重新塑造一个辛迦南。
但，就这般被热情的苍白包裹着，我依旧无法表达自己，不能宣泄，不能说话。
只有十五分钟的单独相处，她念完这首诗就回船舱了。
我复又一个人站在黑暗的风中，呆若木鸡。
“我是为美而死”，揭穿一个秘密。但活着是为什么呢，既然死是为美丽而死的，那活着呢？为什么不说明一下？！
12。我走了，双手插在空瘪的衣袋里
当空旷成为一种压迫，莫名的失落感撞击在我的胸上，一股悲伤袭来，我不能抬头，仿佛在为了黎明，需要坐着等候它伴着天光而生的痛楚。
在十五分钟的时间里，一个人，大概可以恸哭一场，喝掉两罐啤酒，能做一场忙乱仓促的爱，进入半睡眠的状态，可以和许多陌生人擦身而过，可以忘掉很多该记住的事情，可以记住很多该忘掉的琐事……
一生之中，在三峡旅程中这个深夜中的时刻，人们都睡着了，脚下的江水无聊地敲打着两岸永远沉默的礁石。
这个十五分钟里，她说“我是为美而死”。
我所有虚构的画面，每一个敏感的不存在的环节，就像永远不可能和她在一起一样，再也无法继续向前。一切都停止在美丽上面。
没有拖泥带水。
从三峡回到学校的那个暑假，迎接我的是一场疯狂亲吻大地的暴风骤雨。回到学校的那个下午，台风发起，大雨是在夜晚被风挟持而来。
台风来了两日，把我晒在四楼阳台上的内裤和太阳帽都吹跑了。不知道被吹到哪里去了。
两日之后，风雨停歇。操场上一片狼藉。
我怀着低落的情绪走向操场，在湿漉漉的跑道上遇到一些被打湿的袜子，塑料袋子，很多树叶和白色的碎纸片。它们像商量好了，要一起倒在湿溻溻的操场上，集体摆着令人恶心的姿势。湿得一踏糊涂。
坐在无人的篮球架下，我望着还没有培植好的足球场，上面冒出一截短小的青草尖，很像两天没有刮的胡子，更远处是天河公园一片葱绿的树林，南方高大的树木在夏季充足的雨水灌溉中生长出疯狂的树叶，葱茏的树影在阴天里散发出一种神秘、幽灵般阴森的光芒，怪异地站在天空底下。
乖戾。沉闷。
暗绿色很惨淡。还有一点点风在球场上空游荡。
当空旷成为一种压迫，莫名的失落感撞击在我的胸上，一股悲伤袭来，我不能抬头，仿佛在为了黎明，需要坐着等候它伴着天光而生的痛楚。当我在力图挣脱这幽暗的惨淡时，那条努力通向自我内部的道路，突然在丛林中遁形。这时候，周围的一切都变得深不可测。
在通往内部，我渴望去寻找比喻和象征，来解释身体里所感受到的苦闷，它们在被反复折磨和鞭打的诅咒下变得无法被倾诉，不能言语。
更多的时候，我只能走在通往图书馆的那条弯曲又幽静的小路上。
与其说我是在小径上漫步，不如说是在奔跑，新刈的青草散发出浓烈的草香，割草的工人戴着草帽正在忙碌着。风穿过树冠，沙沙地响。而夏天的味道，更加浓烈，它使我显得昏沉。只看见脚上的帆布鞋因奔跑而加快磨损，防风外套沾上灰尘，然后变脏。
脑海里有个声音响起：“没有人是孤岛，独自一人，每个人都是大陆的一片，是大地的一部分，如果一小块泥土被海卷走，欧洲是少一点，如果同一座海岬少一些一样。任何人的死亡都是对我的缩小，因为我是处于人类之中。因此不必去知道丧钟为谁而鸣，它就是为你而鸣。”苏晨抄写在纸条上的句子。英国诗人约翰？ 多恩的歌唱。
我想吼叫出来，对那些曾经从书上所感受到的使我心跳不已的激动和喜悦，甚至对于在某一行诗句所接收到的甜蜜和颤栗，都使我大失所望。很多在过去认真写下来的读书笔记和散文都被我付之一炬。已经没有一丝一毫还存在于我的心，它们都不在了。但却仍然离不开图书馆，也正因为如此，角落里的僻静和孤寂，让我舍不得离开这个角落，当我发现校门外面的生活，关于我来的这个城市，带着南方的躁动，一直热闹不息。那样川流不息的人群和车流，比寂寞更容易让我孤单。我以为我所感受到的孤单即使是荷马本人抢救，也已经没有希望了，他身子像个苍白的影子，幽灵一般，成为我的神。那些闪耀在他身上的光华，并不能拯救现实的我的生活，更无法解决心里那些矛盾又分裂的思想。
没有永存不朽。这才是我对文学的真正失望，彻底认为它是个无用的东西，只能徒增我们的忧伤。
只是，我已经再也离不开图书馆和阅读了。
这个中午，没有任何迹象表明，它与以往有的中午有什么不同。
我能展示什么神迹呢？
我静静进入系主任的办公室，要求辞去文学社主编工作。在这件事情上，校方当局夸张得以为是国务卿引咎辞职，如果一个人感到自己犯下了巨大的错误，连自己都不能原谅自己的程度，才会怀着愧疚默默离去。这一举动，使自幼年起我渴望头上长草的荒诞性格到达了顶峰。
系主任和院长隔日又分别找当事人谈话，以为我出了什么大问题，而当他们看到我表现出令人信服的理智和真诚时，又终于放弃了说服教育。
也许是对某些东西感到失望，也许愿望都是写在远方的路上，任何人都是可以热情地朝着远处望去，而我却再也不想趴在篮球架上，以为自己可以走到看不见的地方去了。
其实是心里明了，无论是沿着哪个方向，只要一直走着，就都可以走到很远的地方去。
台风过后，我在操场上被某种力量牢牢地控制住，它使我反复拘泥于细微末节，仔细观察学校里的树木，被雨水打湿的树木，夏季里长得很繁茂，好像吃饱了奶水的婴儿，静静地玩耍，不会哭闹。
腼腆使我不懂得如何虚张声势。
那些发生在我童年、少年、大学时代的爱情、眼泪和诗情画意都是别人的事。我好像个外人一样，站在世界的边沿，这里的人和事好似从未与我发生过一些令人感动的关系。大家都像是商量好了的，小心翼翼地隔离着，不与我发生关系。我只是旁观者，是所有战争里与输赢无关的观战者，只看着个人与个人的世界发生交叉和变化。
我与这周围的世界彼此是如此深深地隔阂着。
水和我又建立起很多解释不清楚的关系，时不时，这种关系就会像幽灵一样在我不经意的时候，跳出来，缠绕着我，使我闭上眼睛，便来到另外一个世界，潮湿又温暖。
13。你好吗？我很好
他一个人坐在角落里，沉默又固执。
但他知道这里令人沮丧和悲哀的秘密。
像尼奥一样。
城市夜归人有四种。警察、出租车司机、妓女和午夜档节目DJ。
怎么会认识So这个贝司手，我也不清楚，她是地下乐队里一个抽555 烟的女人。
这个牌子的香烟，像极了某个人在夜晚用网络语言哭泣。
那阵子，我一直晃悠在碟片屋里，有一天，在角落里发现找了很久的沃尔特？塞勒斯的《中央车站》。
也就是这天，遇到了So。
So说她名字里的“O ”就像一只空洞的眼睛，把眼珠子抠出来那种，像极了OnePiece 里的海盗。她说得很具象，血淋淋的感受。我便相信她是个残酷的孩子。比如可以几年不回家看一次妈妈，或是会任自己在房间里醉倒几天几夜，或者是会为情割腕的那种小傻瓜。
“我的吉他破碎了，我的梦想腐烂了，我还在路上张望；我的裙子脏了，我骄傲的心碎了，我的欲望还在重复里感到窒息；我想去的地方，是风的方向，是风的方向……”
“啦啦啦……”
她嗓子真的不好，抽烟抽多了，像是在念歌词，根本不是唱。
So所在的乐队在宝源路。这条路上，我看过一块深绿色的牌子，上面写着“珍惜生命，远离毒品”，红色的“毒品”两个字被人恶意涂改过，已经快看不清了。
他们就在一间西关普通的老房子里排练。我走进去，会客厅里有一堆人在自顾自抽烟，散淡地闲聊着什么，快速瞥了我一眼，不予理会。
So挥着手招呼我，像很多不真实的故事里的人一样热情。而后，又指着一个长发青年对我说，他也能写出狗屁一样真诚的诗歌，上大学是学的犯罪学。乐队的主唱。叶斯。吉他手。地道广州人。
“你知道广州三家巷在哪儿吗？”我抓住机会赶快问叶斯。
“三家巷是文学虚构的。不存在的才能永恒！哈哈哈！”
这群刚刚被介绍给我认识而我仍旧不认识的人，随后便陷入了一场混乱的争议，争议的是关于一九六九年八月举办的Woodstrock音乐节。
一场在现场中疯狂的摇滚音乐节，从舞台经理到观众，在后来的回忆采访中，竟然没有一个人记得当时演出的是�