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说拍成电视剧。他的一张脸保养的很好，透出健康的光亮，只是头发过于稀少，大约有数根头发非常精心地从脑后拖出，盖住头顶的空白；痖白曾给我讲过一个关于他的故事。有一次去理发，理发师不小心弄断了一根头发，这种事情对于别人来说，无关要紧，可是对于老作家而言，那就是一件大事了。他顿时大发雷霆，他说，身体发肤，受之父母，岂能随随便便就弄断一根？ 盛怒之下，还动起手来，理发店老板陪上笑脸，好说歹说，答应为其免费理发数次，这才作罢。由此可见其头发的珍贵。
听了老作家的指责，赵耳解释说，文学批评应该遵循某种视角，依他看来，把对方和××放到一起论述，是因为他们在创作风格、叙述手法上有许多相近的地方。老作家说，他也不是什么心胸狭窄的人，可是把他和××放到一起，难免会造成别人的误会――××是什么货色？他嫖妓倒也罢了，嫖完还不给人家小姐钱！你说这种品行低下的人能够写出好作品吗？老作家越说越激动，他的唾沫在空中飞来飞去，他简直有点愤怒了。
这时一位诗人插话说，你是怎么知道××嫖妓不给钱的，我们怎么都不知道？由于诗人故意使用了一种非常油滑的语气，所以这句话就像是某种明显的暗示。举座之人顿时大笑。老作家生气地说，你什么意思，难道你怀疑我也去嫖妓了吗，我秉承天地间浩然之气，岂能做出这等卑鄙龌龊的勾当。诗人做出肃然的样子说，我们可从来没有说过你嫖妓，请问在座的各位，谁看见我们尊敬的前辈嫖妓了，谁看见了？没有嘛――我们谁都没有看见，对不对？老作家说，罢了罢了，好小子，我说不过你，我不跟你说了。
赵耳说，其实写作者嫖不嫖妓和他能不能写出好作品是没有关系的，起码也要把它们区别开来看待，英国人保罗写过一本书，叫《知识分子》不知道你看过没有？某些写出煌煌巨著的作家，其私生活远不是我们想象的那么神圣、纯洁，他们好色、追逐女人、变态、斤斤计较、心胸狭窄，什么事情干不出来？再说，作为批评，应该保持基本的独立立场，如果我在写评论的时候还要考虑各种各样的人际关系，那还有什么意思？岂不是很虚伪？
放屁，老作家说。他愤怒之际，也顾不了许多，粗俗的言语忍不住说出口来。他站起身来，指着赵耳的鼻子大声说，你纯粹在放屁，我就不相信，一个品行恶劣的人能够写出好作品来！照你这样说，我非得去嫖妓才能够写出好作品吗？赵耳这时候也有点生气，他尖刻地说，你那么激动干什么？小心你的头发掉下一根来，那可就很惨了。你嫖不嫖妓是你的事，关我屁事！
赵耳的话刚一说完，一只酒杯从空中飞过来，顺着他的脸颊一闪而过，在身后的墙上破碎；酒杯里的酒洒到赵耳的脸上。赵耳也不甘示弱，他拿起手边的一瓶啤酒，要砸向老作家。众人一见，急忙将他拉住，夺下他手里的瓶子。老作家还在那里骂骂咧咧，一些杯子被他弄到地上。
本来是一场愉快的聚会，没有料到老作家和赵耳突然反目。大家面面相觑，不知道如何是好；显然，这件事情多多少少败坏了大家的心情。有人提议说，干脆我们今天到此为止吧，酒也喝了，饭也吃了，也该到结束的时候了。但是有人表示反对，他说，大家平时难得一聚，正想好好放纵一番，怎么说散就要散呢。痖白说，大家谁也不要走，都是朋友，本来就没有什么大不了的矛盾嘛。老作家还是显得很生气，他说，是我影响了大家的心情，我在这里正式的向大家道歉；你们继续玩，我要走了，本来我也应该走了。说了这些话，老作家一一向大家握手告别。他们虽然做出认真挽留的样子，但是看起来也不过虚应风景而已。
等到老作家一走，大家顿时欢声雀跃起来，就好像他们原本就希望老作家不在场一样。看来老作家选择离开实在是聪明之举。这时诗人之一说，别看他老人家一副严肃认真的样子，其实他也高尚不到哪里去，有一次到歌厅去，他居然叫了两个小姐，这个倒也罢了，等到完事后，小姐的评论才更令人惊奇呢。你们猜猜，小姐是怎么说的？
有屁就放，诗人之二说，你这人就是喜欢卖关子。
说嘛，女诗人说，小姐是怎么说的？
诗人之一说，你们绝对想不到的――小姐说，哇――太厉害啦！
大家顿时发出大笑来。
作家之一说，看来，姜还是老的辣了。
作家之二说，小姐说的话你是怎么知道的？
诗人之一说，也是赶巧了，那天我正好和几个朋友在那里喝酒；更巧的是，他要的小姐正好坐在我们旁边。
哪谁知道，作家之二说，说不定你们一起去找小姐，你的家伙不行，所以就把你要的小姐一并让给他了呢。
废话，诗人之一说，我怎么不行？谁说我不行？
你现在就把裤子脱下来，诗人之二说，让大家看看你的东西行不行。
我抗议，一位女作家说，我们反对搞色情活动。
她虽然这么说，但是看起来她对于这个提议很兴奋。就好像她真的会看见诗人之二脱裤子一样。女作家现在不怎么写作了，她早些年写过一部很有名的
同性恋小说，也因此成为本埠有名的身体写作的代表人物之一。据说她曾经因为感情问题自杀一次，至今未婚。她看起来已经相当的苍老，所以她的抗议就显得有一点滑稽。
我们讲笑话吧，痖白说，笑话还是有意思。每个人都要讲，注意：谁讲的笑话要是没有人笑，就罚他喝一杯酒。我先给大家讲一个：有个50岁的男人终于娶了老婆，她老婆很年轻，漂亮风骚；当晚二人共入洞房，按下不表。且说第二天早晨，人们看见
新娘出得洞房，披头散发，神色憔悴，走起路来，踉踉跄跄，好不容易扶着墙壁站立；只见她在那里唉声叹气，痛苦万状，有人就问她，到底是怎么回事啊？新娘喘息一阵，终于说，操他奶奶的，这王八结婚前跟我说，他有30年的积蓄，所以我就跟她结了婚――我还以为他说的是钱呢！
大家安静片刻，突然爆发出大笑来。接下来赵耳给大家讲了一个笑话。他的笑话是这样的：有一天，嫂子正在午睡，被兄弟无意间看见；这一看，让他淫心顿起，原来他嫂子喜欢裸睡，此时他的大腿裸露在外，内裤也没有穿。这兄弟早就垂涎嫂子的美色，见此情形，岂能错过时机，于是掏出那话儿，对准嫂子长驱而入；他嫂子被这番动作弄醒过来，一看，原来是兄弟，便做出生气的样子，训斥道：你好大胆，你样对得起你的哥哥吗？兄弟不免羞愧万分，就要把东西取出，她嫂子见状又说，你要是取出来，对得起你的嫂嫂吗？听嫂嫂这么一番言语，兄弟真是左右为难，于是他一边大干，一边在嘴里说个不停。他说：对不起哥哥，对不起嫂嫂，对不起哥哥，对不起嫂嫂……
赵耳平时是一个严肃正直的人，讲起笑话来也是特别的一本正经，他这个笑话又十分下流，强烈的反差使得他看起来
幽默至极。所以，你可以想象，大家在听到这个笑话之后的那种捧腹大笑的样子。女诗人竟至于笑得伏到赵耳的腿上，很长时间起不来。有一位一直很矜持的评论家这时也发出大笑来；他的笑声与别人不同，声音细而尖锐，像一只突然受到强烈刺激的鸭子。等到他笑完，他说，这个笑话令我想到痖白先生的作品了――其中的寓意正好可以表达我对这部作品的看法。女作家问他说，此话怎么讲啊。评论家清清嗓子，用一张餐巾纸响亮的擤了一把鼻涕，然后说，这其中的道理其实也不很难，就说《城市的情人》这部小说吧，你说它究竟是严肃文学呢，还是通俗文学？说它严肃吧，里面的描写确实不堪入目，说它通俗吧，痖白先生又试图表达某些深刻的命题――所以，我说是进退两难，跟赵耳讲的笑话一模一样，哈哈――
你的说法不对，赵耳说，你怎么可以这样说呢？我都怀疑你看了作品没有？评论家怫然变色说，岂有此理――有你这样说话的吗？眼见这两人又要吵起来，痖白赶忙说，我们不说作品的事情了，还是继续讲笑话吧。诗人之一这时说，我给大家说一个。痖白说，你的笑话最多，要说一个经典的。诗人之一说，放心，绝对经典。
诗人之一的笑话是这样的：有三位考古学家，分别来自美国、中国和日本，有一次，他们一起到非洲的一处原始森林去考察。结果迷路了。他们在森林里转来转去，忽然碰见一群奇形怪状的野人，那些野人举着刀叉一类的武器，包围了他们，然后把他们押到森林深处。原来，此地居住着一个古老的原始部落。他们被押到那里以后，一群裸体的男女野人簇拥着一个非常剽悍的野人出现了，他就是部落的酋长。酋长哇里哇啦的朝他们说着什么，旁边一个人就走到他们面前说，酋长问你们，你们是什么东西？这人居然还会说英语，看样子是野人抓获的翻译。三位科学家赶紧说，我们是人啊，最高级的动物。翻译就把他们的意思告诉了酋长。酋长说，既然是人，怎么看起来这么瘦小？科学家说，因为人类在近些年退化的缘故。酋长一听生气了，他说，人类退化应该是强壮才对，哪有越变越没用的道理！酋长便命令手下，把他们三个绑起来，喂狮子算了。三位科学家惊恐万分，于是向翻译求情说，看在我们曾经都是人类的份上，救救我们吧，如果可以逃生，一定给你大大的好处，美女、美金、跑车什么的，要什么有什么。翻译听了很动心，就对酋长说了些话，结果酋长在那里手舞足蹈，十分高兴；翻译走过来，告诉他们说，酋长要玩一个游戏，比一比你们三个那家伙的尺寸，如果你们三个的尺寸加起来有