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的妨碍，因此我有一种全身的肌肉被绷紧的感觉。但兴奋的瞬间没有维持多久，从我大脑里流出来的词句，就断流了；与此同时，我手指的运动和打字机的转动也停止了。我像置身在真空里，而且我的大脑里也像是一片真空。现在我只能做一件事，那就是：所有的声音和噪音、震动和颤动，对我来说都非常具有象征性。好像是为了把这种想法抖出脑子一样，我用力地摇了摇头：我应该摆脱那种老套的和习惯性的想法。我曾经写过一部关于象征问题的小说，但现在我想说别的故事。从它们的立场上看，那些噪音震动并没有象征什么，而是以它们自身来存在的；而立足我的立场，虽不一定是象征，但我强烈地具有想给予它们某种位置的倾向。事实上，我并不急于从某些事物和事件中找出某种象征，而首先想为它们找一个能安顿下来的恰当位置。但是象征和位置之间到底怎么区别呢？说实话，我自己是抓不住头绪。我是不是因为已经区分好了二者，而有了安全感呢？如果这一点适用于这部小说的话，我相信，那就是我在写小说时触及到的所有既琐碎，又平常的事情，只要按照某种顺序展开来，就会具有与写小说相关的某种象征性意义。小说里的细节跟作品的构造互相联系，显示出象征性的某种意义是理所当然的，也许正因为如此，文学或艺术才得以存在。但现在我是不是能自信地说，我并没有借助于某种惯性，没有把一些重要责任推卸给它？毕竟，这是在写小说的过程中经常萦回在我脑子里的问题。
我现在正在对整部小说做中间检查，然而却分明越来越深地陷进迷途里。不，更准确地说，我是自己建造了一个迷宫，深陷其中不得自出。现在我的感情状态也是一个迷宫，所以我觉得非常茫然。只有虽然是暂时的，但毕竟已快到了结尾这一事实，能让我得到一点安慰。在写小说的这几天，指甲也不知不觉中长了很多。但我不能把它们剪掉，因此我每次敲打键盘的时候，疼痛都会传到指甲根部。这种疼痛在那一瞬间对我来说是唯一的现实，而我也将其视为我独一份儿的享受。如果连这个都回避的话，我还能在哪里找到我的存在呢？疼痛确认了我的存在，这已经是一个异说；我更竖起手指，倍加用力地敲打着键盘。现在我正蹲在椅子上，时不时地用手掌搓膝盖或擦汗。但是这些话都毫无意义。难道因为是手掌而不是血的关系吗？就算它是血，也同样毫无意义。也许是我爱说那些毫无意义的话。毫无意义在这部小说里形成了一个真空，而我只有在真空里才是最痛苦同时也是最快乐的。
如此看来，我现在无法正视读者，那么何时我才能正视读者呢？而且到现在我还不能称读者为“你们”，那么何时我才能称读者为“你们”呢？在某种意义上，我仿佛是一个斜眼者；而比先天性斜眼更可悲的是，我用正常的双眼也不能正眼看对方。我一边利用这种比喻，一边对那些先天性斜眼者感到抱歉。如此说来，每使用一个词，我都应该对无数的人和无数的存在感到抱歉。记得小时候曾经抓到过一只甲虫，当时我把它的腿一个一个截下来，再把它翻过来，观察它旋转的样子。我偶尔忆及这件事，想到了一个比喻：二十岁出头的我，
像六条腿都健全的甲虫一样可以飞来飞去；三十岁出头的我，像被截去了两条腿的甲虫一样，如果被谁翻了身，还可以艰难地再翻过来；到了四十岁出头，我又被截去了两条腿，那时如果我被翻了身，就正不过来了，但至少还有两条可以挣扎的腿；而到了五十岁以后，腿一条都没有剩下，所以只能用身体贴着地挣扎。我想起这个比喻后，就觉得很对不起以前被我弄死的那几只甲虫。因为这个比喻实在是太幼稚太肤浅，所以更要说一声对不起。就因为这个，我差一点儿没有把这个比喻用在这部小说里，但终于还是巧妙地插进来了。那么，我该怎样对那些甲虫谢罪呢？
总而言之，进一步说，我因为正在写这部小说，所以应该对读者们感到内疚。刚才我所说的这句话中，有太多的产生误会的余地。有些读者可能会认为，我是把读者们比喻成甲壳虫了。但这只是由于我故事讲得不够熟练而导致的一个误会而已。如果读者们认为我是在故意诱发这种误会，那我也没什么可辩解的。我只能再次申明：如果在小说里播下了很多误会的种子，那只是出于我的想象力的浅薄和故事方式上的不熟练。难道我在逃避责任吗？也许是这样，但也并不一定是如此。对我来说，这只是一个被过分正确地指出的某种东西而已。如果因为小说家掌握着故事主导权的原因，读者就不肯原谅他们的过失，那么这可能是读者的损失。比如说，读者们会读错，那么小说家也能写错。如果小说家为了防止读者们读错而努力，那么读者也应该读正确小说家写错的部分。既然这部小说是为了让读者看才写的，它就不应该在我这里结束。再强调一下：现在我不是在逃避责任，而是在为确保我和读者能在其中见面的空间而努力，但是这一空间并不是根据单方面的希望就能得到的。故事继续这样讲下去的话，我也许会说出一些相互信赖、友爱之类的话，但毫无疑问，那只能再一次暴露出我的不熟练。比这个更成为问题的是诚实，而诚实是一次性地彻底回到我本身的问题。但这里似乎没有必要说得更多。
现在我才清楚地醒悟到。我之所以不能正视读者是因为我怀疑自己的小说，而且赋予它各种各样的嫌疑。我害怕看到读者眼睛里对我的小说起疑心的模样。正因为如此，我一直在等待，等待具备能更加自然地、没有任何误会地、直接以第二人称称呼读者的所有条件。但对我来讲，还要再等待。因为刚才我的醒悟也只不过是暂时的。我大胆地预测一下，很可能直到这部小说快要结束的时候，我才能称呼读者为“你”或“你们”。以我们正常的习俗，盯着看对方的眼睛是失礼的；然而当人们坠入爱河时，会不会因为不知不觉地盯着所爱者的某一方面而变成一个斜视眼呢？这里，我想用不平衡的视线，多看一会儿读者。并非是正常人就比斜眼看得更多、更正确。
看似快要结束，却一直继续着的这一章，现在才到了明确的结尾。我看到放在书桌上一个角落里的玻璃瓶是空的，这表明我在五六个小时内喝了二升水。我在写小说的时候，特别是在半夜，一直在喝水，然后不断跑洗手间。对这种现象，我不知道生理学会怎样解释？总而言之，我不断地喝水，却还是总感到嘴巴干燥。但至少现在不适合对这种现象赋予任何意义，因为我将来还要不断地喝水。既然行为要持续下去，是不是就没必要追问其意义呢？这句话需要长时间的思考。
或许要到暮春时分，我才会开始写这部小说的下一章。虽然并无拖延感，但哪怕是到那个时候，我也要冬眠。为了达到这个目的，我不能消耗体内的能量。我尽量不去想这部小说。也许没有任何人能叫醒我，也许我永远都不会醒来，就像某种变温动物似的。
赤身与肉声 上赤身与肉声（16）
尤其是写这种类型的小说时，如果事先没有充分地休息就投入到工作中去，会怎样呢？为了定期完成这部小说的各个片断，我每月都会有几天在武力的威严里过日子。以我个人的想法，某个团体——举个极端的例子，比如像军队这样的社会组织——为了严格遵守纪律，首先要做好个人装备。虽然经验微薄者如我，也知道法度或纪律必须通过外部的统治而实行，但那些又是异说，都是以个人的装备为必要条件的。毫无疑问，所谓的个人装备就是：为了实行紧凑的日程所做的个人准备，适用于物质、肉体、精神等各个方面。当然根据情况的不同，它也可能被忽视；但尽管是迫不得已，如果持续发生，就不该允许个人有自己的时间状态，否则不能发挥其组织的任何特性。
我一直对军队社会持特别的否定性见解，为什么突然使用个人装备等军事术语来开始这一章呢？我是否在为这一章具有两个可能的方向而感到担忧？
“真搞不明白，今天已经碎了好几个杯子。真是不可思议！也许今天不吉利吧。再有几个小时就到明天了，不过还是得小心啊。”
他刚说完，没怎么注意听他话的甘泰圭，突然一本正经地接口道：
“不是日辰的原因，据说是有玻璃易碎的那种日子。我也不太清楚，不过好像是因为湿
度与气温的影响而产生了那种现象。在这样的日子里，哪怕是结实的矿物质分子结构也会变得松散，所以在这样的日子剪指甲会感到比其他日子里利索。怎么说呢？在天气干燥的日子剪指甲时，被剪的手指甲有一种往指甲根方向的、不愉快的震动，还会啪地弹出去；但如果在这潮湿而阴沉的天气里剪指甲时，则会有像肿瘤或肌肉被切掉一样的感觉。”
对张号角来说，甘泰圭的这番话真是闻听未闻，他不由更加感到纳闷，愣愣地盯着奇形怪状的玻璃碴恐怖地装饰着地面的样子。那么在这一瞬间，空气、水、玻璃和手指甲究竟有什么样的关联，又如何协调呢？但是转眼间，他又可以用清澈的表情和眼神对望着甘泰圭了。当然，在这世界上的所有事物中，无法混合到一起的物质或存在能有什么呢？尽管为此有时候需要很长时间，但不管是火与水，还是水和油，总有一天会缠绕在一起。
张号角看了一眼正盯着天花板装模做样的甘泰圭，突然清楚地感觉到，地上的玻璃碴等矿物质和像手指甲那样的坚硬的有机物，正暗暗地产生着肉眼看不见的某种气流，悬浮在那狭窄的房间里。就像甘泰圭的话一样，这气流也会影响到看