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「摩托车！」
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。』
那瞎子非常镇静的回答说：『是啊，我是要踢它，
但是我必须要先找到它的头啊！』
天堂与地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，
但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！
於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：
「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」
你要打赌吗？
有一男子走到酒吧¨
向酒保说：「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」
酒保认为不可能，就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」
酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。
那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒，走出酒吧。
不久又回来了 …
他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，
打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯，一滴也不漏！」
酒保心想：这怎麽可能？於是就接受了。
那男人拉开裤头就 起尿来，但 的满地都是，一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。
此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，
很惊讶，於是就问：「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」
那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗？
我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」
旧旧的神灯
一个穷人在一堆瓶子？找到了旧旧的神灯
他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴
对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，
可以出来透透气，所以我给你叁个愿望
穷人说：我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好
穷人又说：第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题
穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说：
〃我要像你一样有无尽的法力〃
灯奴大喜：〃太好了，我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」。。
《寻犬启事》
一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，
他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，
要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，
将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，
只有一个守门的老头在那。
富翁问：「难道今天不出晚报了吗？」
「是的，先生。」
「为什麽？」
「所有的编辑都上街找狗去了。 」
教宗摇摇头
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在後，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。美国人又说：
「那麽一年一千万行不行？」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」
教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什麽这麽坚持？
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」
教宗回答道：「你叫我怎麽答应他？这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』！」
上帝是。。。
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的？』
妈妈说：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的？』
妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊？！』
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
『那麦克杰克逊是不是上帝啊？』
宴会
一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等。。。。
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；
他要求所有人都安静并说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』
没有人动。。。。。。他看所有的人一下又说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』
还是没人动。。。。。。。。富翁开口：
『这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』
还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：
『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』
一声水溅声，有人身羡於池塘内；
他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；
终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去：
『真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱？』
『我不要钱』
『你现在是否要我的房子？』
『我不要房子』
『你现在是否要我的轿车及私人飞机？』
『我不要轿车及私人飞机』
『你现在是否要我的债券、股票及其他财产？』
『我也不要这些东西』
这富翁看着他并说：『你到底要什麽？』
『我要那位推我下水的混蛋』
说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，
然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什麽我晚归的原因。』
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说：
『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』
精打细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，
接着就拿5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为5000元，加上15。40元的利息，』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借5000元？』
男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收15。40呢？』
做过的好事
一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说 ：
〃我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。〃
男子想了一会儿说：〃有耶，
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟，没错；就是他们这群人；
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地；
下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去；一个穿着皮夹克；
戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时，
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊；〃放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，
不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！〃
圣彼德非常讶异地说〃真的吗？这是什麽时候的事？〃
〃喔，大概2分钟前吧。〃
我有罪
他对神父说：神父，我有罪．
神父说：孩子，每个人都有罪．
你犯了什麽错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．
那人说：但是他说他不要．
神父说：那你就自己收下吧．
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」
放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」
「我是电信局的技师，因为你们这儿