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“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”
牧师与穷人
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的
情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意
下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便
宜，就到哪边去吧。”
有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵
后，丈夫说：“这到底是为什么呢？难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？”
妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？”
“因为我们当中有一个是头驴。”
好心的老头
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响
了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，
我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝
边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，
她是头冲下栽进沼泽地里的。”
初试身手
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻
子问他：“今天成绩如何？”，
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没
保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
女人的天性
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活
在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球
上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是
夏娃。
“咳，你到底想要干什么？”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。
过去的好时光
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时
过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，
老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎
实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，
老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，
就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，
球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这
时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，
这棵树只有两米来高。”
杀猪奇遇
一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了
看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才
发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服
散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆
给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无
比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞
死了那头猪。”
临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身
插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问
道：“你是否想说什么？”
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，
“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，
我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗
孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：
“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我
的氧气管。”
生命之源
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插
在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着
向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着
‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
最佳推销员
一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非
常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，
很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个
工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，
先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销
出去了８本圣经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１
本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，
推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大
家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只
是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，
别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，
一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼
貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，
想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还
是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，
往，往下，下，往下读？”
真心话
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，
妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。”
妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请
这些人来聚餐呢？”
担心
妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」
「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随
时回来的。」
「这正是我所担心的。」
枯坐着等待
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣
服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太
再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番後，说道：
很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」
亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。」
煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，
一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧； 不久更吸引了许多同团的人上前围观，
大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，
导游问他：「你现在做的是什麽？
〃 我在煮咖啡。〃 那人答道。
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯； 之後临时有事先出去。。。
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉
他回来後 。。。只见瓦斯增为一百桶摆在门口。。。。
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的。。。。
他想了想。。。就是鹦鹉嫌疑最大； 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫
鹦鹉被钉着很无聊。。。头就东看西看的； 赫然见旁边有个人也钉在上面。。。
它就问他罗~~嘿。。。你钉在这上面多久啦？？
那人（耶稣）就回答说：。。。我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他：天啊。。。你叫了几桶瓦斯啊！！？？
汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。
事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢。』
参议员
竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。』
参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」
老头说是沙！警察不信！？
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，
终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：
「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」
老头说：「是！」
再问：「那你走私的到底是什麽？」
「摩托车！」
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主�