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班级里流传着一个关于阿福的传说：如果把阿福丢进非洲大草原，阿福能迅速和草原上的所有母狮子成为好闺蜜，和所有公狮子成为好兄弟，一起打猎吃肉。
2。
阿福，你是怎么惹怒复习班班主任的？无聊的自习课，我用笔尖戳戳阿福问。
咳咳，这事儿不赖我。阿福一脸的无奈。
原来，复习班的班主任恰好是阿福第一次读高三时的班主任。那时候，阿福爱上了班级里集美貌与智慧于一身的成绩最优异的森林系姑娘林木森。阿福铆足火力对姑娘展开各种追求攻势，戒烟攒钱给姑娘买各种小礼物，写各种深情荡漾的诗歌体情书，制造各种出其不意的小浪漫，顺利讨得姑娘的欢心。可是，教导主任告诉我们：早恋是没有好果子的，早恋成活率是很低的，早恋是很影响学业的。
实践是检验真理的唯一标准。果然，莫名其妙地谈起恋爱后，阿福的成绩“嗖嗖”见长，森林系姑娘的成绩却一落千丈，从大榜的第一位直线降落到三十名开外。
原本将姑娘当重点大学苗子培养了两年半的班主任看到此情此景真是痛心疾首，恨不得弄死阿福。于是，老师先是使出晓之以情动之以理的招数，把阿福召见到主管德育（几乎就是全职抓早恋分子吧）的教导主任的办公室，开始长达五小时的苦口婆心的谆谆教诲。没想到，这次加长版谈话反倒为阿福和姑娘争取在一起增加了稳固剂。
甚至后来还开过一次全校的教育大会，不点名地批评了阿福和姑娘。教导主任说：有些人现在觉得自己爱得死去活来的，你们有没有想过再过十年二十年，你们还会在一起吗？不在一起了，你们在同学聚会的时候见面就不会觉得尴尬吗？
坐在台下的阿福心想：领导不愧是领导，想得好长远啊。
再过十年、二十年、三十年，我们应该还是会在一起的吧？阿福问姑娘，姑娘竖起一根手指，挡在嘴前，示意阿福不要说话。
阿福觉得能够冲破层层阻碍在一起的才是真爱，港台电视剧里都是这么演的啊。很傻很天真的学霸姑娘对此竟也表示了赞同。
在多次在小墙脚约会被抓后，老师使出了杀手锏，叫家长。
阿福是在外公外婆身边长大的。七十多岁的老太太被叫到学校，被四十多岁的老师教育了一个多小时，走出校门就犯了心脏病，直接上了救护车，抢救了大半宿。
这件事让阿福受到很大影响，决心做个乖孙子。可是，他又想当乖孙子，又想当好男友，鱼和熊掌他都想要。这个残酷的世界上怎么会有这等美事？
最终，还是姑娘提的分手。给出的分手理由是两人星座不合适。看着姑娘哭得梨花带雨涕泪涟涟，阿福觉得自己的心都要碎了，虽然不敢苟同什么狗屁星座理论，却也只能从了姑娘。
临别，阿福决定问问姑娘自己心里一直想不明白的那个小疑问：你为什么叫林木森这么古怪的名字啊？跟一片小树林儿似的，好茂盛的样子啊。
姑娘被他的话逗乐了，道出原委：小时候，有一个脸上有大黑痣的算命先生上门给我算命，说我命里缺木，名字必须多点木，压一压。所以，我爸就给我取名林木森了。
哦，六个木，是挺多的。应该是压住了吧？
算是吧，一直也挺顺利的。那先生算得挺准的，说我十八岁的时候会爱上一个人，然后，我就遇到你了。说到这里姑娘又哭了一通。
呃，对不起。阿福也说不清为什么自己要道歉，明明被甩的是自己啊。忽然间他觉得那个传说中的算命先生好像一个人，如果他没猜错的话这句道歉终究是要由他说的，父债子偿嘛。他问：那先生的大黑痣是不是长在左半边脸上？说话还有点大舌头？走路还有点跛脚？
森林系姑娘点了点头，都是肯定答案。你怎么知道？
我，我猜的，算命先生都长那个样子嘛。嘴上那样说，心里却还是骂了一声：f**k！ 那先生是阿福他爸。
那你原来叫什么名字啊？阿福是个好奇心旺盛的家伙。
叫林小红啊。森林系姑娘答道。
哦。阿福沉吟了一下，没有做声，心想：还是叫林木森别致点，老爸也算干了件为人民服务的好事儿。
两人在和平友好的气氛中完成了分手。
回家的路上，阿福点上了三根红塔山，祭奠自己夭折的早恋。三个月没抽烟了，忽然这样一次抽三根还真有点受不住，差点把肺咳出来，咳得满脸眼泪。
后来，同学们纷纷传说阿福因为失恋在小路边独自痛哭流涕。只有阿福自己知道那是自己逞强一口插三根烟闹的，跟失恋没什么关系。谁没失恋过啊，没失恋过的青春是不完整的。这年头，没失过十次八次恋爱，都不好意拿出来说。
分手后，姑娘考上了一所北京的一所边缘院校，阿福复读了，继续读高三。
那个班主任就认准了是阿福骚扰的姑娘，害得姑娘没考上清华北大，害得班主任失去了那一年的高考状元辅导奖励，因此将阿福视作眼中钉肉中刺。
所以，确实算是阿福惹怒人家了。
但要说这件事赖不赖阿福，不好算，数学老师没教过我们，感情的账目要怎样清算。
我一边继续抄阿福的数学作业一边想：阿福也真是倒霉啊，六个木姑娘应该只是跟他玩玩吧？
3。
也许是阿福的深情最后被传得太过神话，也许是阿福非凡的个人魅力太过超群。在他第三度读高三的时候，遇到了疯狂追他的姑娘梁涓涓。
梁涓涓给阿福写的第一封情书是通过我的手转交的。
那天，阿福有点怀疑地看着我，又看了看塞在课桌膛里的情书。
杨小马，你耍我，是吧？
没有，没有，真没有。我慌忙解释。
那这是几个意思？阿福扬扬手，指指情书。
那是梁涓涓写给你的，不是我干的。写得挺好看哒。我一不留神说漏了嘴。
你丫看过了？！阿福生气的时候耳朵通红，像喝醉了酒一般。
她让我帮她把把关……天地良心，我说的都是实话。
那你怎么不帮我把把关啊？！
这一点，我确实没有尽到一个同桌应尽的责任。梁涓涓是我们这个班级横截面积排行榜上勇站第一把交椅的人，是f4之首，所谓f4就是fat 4的简称，制作这种排行榜绝对只是为枯燥的高三生活加点欢乐的气氛，并没有任何歧视胖子的意思。
你把这信给我退回去！这一个下午阿福每句话都带着惊叹号，震得我一抖一抖的，差点吓尿。他大概是真生气了吧。数学作业都没借我抄，这让我十分苦恼，当真看不懂log函数图像啊，永远分不清底数真数啊。
放学后，我在阴暗的小角落里叫住梁涓涓，把信塞回她手里：他不要。
那我怎么办？我这些信怎么办？她冲我吼着，拉开书包给我看，我傻了眼，整整一书包的粉红色信封满满登登地排着队。
你太能干了，加个油，我先回家了。我灰溜溜地火速逃离现场。任凭她在后面又哭又叫。
阿福，你不知道，梁涓涓给你写了一书包的情书，准备对你狂轰滥炸呢。我小声告诉他。
滚！他对我使出一字令。
其实她挺不错的，就是丰满了点。
滚！他有段时间没抻到下巴了。
要不你再考虑考虑？
滚滚拱！到第三个字，果然，又抻到下巴了，字音都变了调了。
阿福用自己的实际行动向我证明了一件事：哥是有追求的，不是随便一个妞就能把哥拿下的。这种情情爱爱的事儿，以后再说吧！
可是，以后的事儿谁又说得准呢？
4。
越过坎坎坷坷的高中，阿福终于和我同年上了大学。
可是，他外婆的积蓄都给他交高三复读赞助费和那次心脏病发导致的搭桥手续住院费了，再拿不出一毛钱供他上大学。
阿福白手起家，在那个漫长的暑假开始了打工生涯。在经历了建筑工地搬砖、饭店端盘子、人民广场派传单、超市促销矿泉水、武术拳馆当陪练等诸多艰辛工作后，他发现刮刮乐才是来钱比较快的手段，但是靠运气，那段时间他运气不错，在狂刮了200块大洋的刮刮乐之后，他终于刮足了大学第一年的学费。
但是，当他站在学校宿舍卫生间里洗完头，望向镜子的那一刻，他傻了。
镜子里分明出现了f4之首那丰满袅娜的身影。梁涓涓和他考上了同一所大学。
是我悄悄瞄了阿福的填报志愿，然后悄悄透露给梁涓涓的。我是红领巾，我们做好事不求回报，从不留名。
杨小马！是不是你干的？！阿福的声音穿过1400多公里的山山水水，砸到我的鼓膜上。
什么？我没干什么啊。镇定，我告诉自己一定要镇定。同时也提醒自己，阿福真是个机灵的家伙，一下就猜到是我干的了。
梁涓涓怎么跑我们学校来了？！他扯着嗓子明知故问着狂吼的时候声线特别迷人，让人想到崔健或者鲍家街43号什么的。
这么巧啊，你们好有缘分啊！
猿你妹粪！
好了好了，要友爱哦。我去上课了哦，阿福，拜拜。