按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
乙淮斡忠淮蔚叵氲剿溃晌摇腋械阶约禾碌ィ液ε隆ε挛宜篮蟮牧榛辍岫槿胗篮愕暮诎岛凸录胖小Ｎ叶嗝聪搿瓿梢桓鲑碓浮罢艺嬲粲谖易约旱那浊楹桶椤呐轮挥幸惶臁�
她的话深深地叩击着我的心房，令我震颤不已。我紧紧把她揽在了怀中，无声地伴着她落下了热泪。
是什么时候，她轻轻替我揩了揩泪。朦胧的灯光下，她的一双眼睛清澈得如同两潭无底的碧水。她默默望着我，我也望着她。从那个时候，我相信我和她的心里就已燃起了一团难以熄灭的火焰。
然而，这一切都是逢场作戏吗？她为什么不回我的电话？而我又疏忽了问她的住址而无法去找她。
这些日子，我尽量想忘掉她，忙于公司的业务，忙于各种应酬，我拼命工作是为想从脑海中驱赶走她。但我却驱赶不走夜深人静她幽灵般走近我的身影：一身素雅的衣服，一张白皙的秀脸，一股淡淡的幽香，一株清雅袭人的活了的水仙。梦中我多少次向她伸开臂膀，可醒来面对的却是黑暗中无边的虚无，我一次又一次嘲笑诅咒自己也诅咒她。
我再次感到我有一种被人愚弄的感觉。她编了一个凄美的故事、扮出一副凄哀的神色，换取了一颗鲜活真挚而充满同情的心。谁说她不是一个巫女和妖女呢？
三
等待，尤其是满怀期盼与焦躁的等待，无疑是一种痛苦的折磨。我现在才明白，为什么那个被所罗门王签封在小瓶抛入大海中等人解救的魔鬼，要恩将仇报杀掉救他出瓶的渔夫，因为他在漫长的等待中经历了太多的希望、企盼、灰心、丧气直至绝望，最终他所有的等待都是在仇恨中进行的，他把绝望痛苦的等待化作了对全世界的仇恨。我不是那个魔鬼，但我在等待中经受的折磨已使我决定，真有一天水仙打来电话或找上门，我是绝不会再理她的。
但她的电话却真的来了。十多天后的一个下午，手机把她的声音送了过来，迟迟疑疑的：程哥……我……我是水仙……我的手有些颤抖，可我没回话而是狠狠地关了机。我有些厌恶，但奇怪地是内心深处却又在企盼那凄凄柔柔的声音能再次在电话中响起。没有，随后这一天的电话都是很爽朗和响亮的声音，有谈业务的，有接喝酒的，有有事无事想套套近乎聊聊天的。真他妈扯蛋的喝酒聊天套近乎！
我有些怅然。我没料到第二天她又打来了电话，声音更加迟疑：程哥……我……能见……你吗？我的心有些颤栗，可我在沉默了一会儿后还是狠心地关了机。
她又有什么事求我了吗？我想。她又会设一个什么圈套呢？这些日子她无客可接又有了空闲吧？
我想。我什么都没想我他妈感到为什么会这么怅然！
第三天，上午十点，我正和客户谈一项业务。我以为她再也不会给我打电话了。电话铃响后我拿起了听筒，我接连喂了两声，对方没任何回音，我正不耐烦地要挂电话，听筒里传来了更加迟疑的声音：……程……哥……再没了下文。我知道这是我心底正越来越盼望听到的声音，我突然迫不及待地问：水仙，你在哪儿？我……你在哪儿？快说你在哪儿？我马上要见你！我……就在你们楼下。你等着，千万等着我！我害怕她会像一片柳絮似的突然又被大风吹走。放下电话，我对客户说：对不起，改天再谈，我有点急事要马上去办。我把客户甩在了会客室，风也般冲下了办公楼。
楼前的林阴道旁，一个全身月白色素雅装束的姑娘正静候在那儿。我三步两步冲过去。水仙！我叫着。她扭过脸，清瘦了许多的脸。我不顾一切与她拥抱在了一块。我感到她浑身在微微发颤。程哥！程哥！她梦呓般地喃喃叫着，我再看她时，她已是泪流满面。
我开了车，我说去哪儿？
她说不知道，去哪儿都行只要和你在一快。
我说为什么总和你联系不上。她又流了泪，沉默半天后，胆怯地对我说：我……怕……
怕我是老虎！我笑了，我说和你联系不上的时候真是又想你又恨你。
她依偎在我的肩头，她甚至不怕我把车开飞。我把车开向了郊区，开上了便道，开进了一片幽幽静静的林子之中。
我迫不及待地在车中揽住了她。我轻拂着她的秀发她的脸庞，我说水仙我爱你你知道我已经多么爱你了吗？
她的脸显现出异样光彩，她睁大着惊讶的孩子般的大眼。她突然微垂了头，两朵红云倏一下飞上了双颊。她有些羞得元地自容似的，双手轻揉着衣角，像个初次出山第一次见世面、见生人的乡下小灿娘。她梦呓般地低语着：我……程哥……这……真的吗……我……也恋爱了……
我被她那羞涩的久久的沉醉所深深感染。
忽然，她像从梦中惊醒，先是把头轻轻地摆着，慢慢疯狂地摆了起来。她说：不……这不可能……这怎么可能……不！不！程哥你骗我！她哭了，她歇斯底里后浑身又可怜地打着哆嗦。她用低低的声音说：程哥……你……骗我……我怎么也能……恋爱……
水仙，可怜的姑娘！我吻着她光洁的额头。我说我真的非常爱你！
她什么也不说了，哭得更加伤心。她双臂紧紧箍住了我的腰，箍得即使上帝和魔鬼也都尤法从她手中夺走我了。
四
我就这样恋爱了。
我轻轻翻着水仙的日记，我看到她是这样记述我们当初恋爱经过的。
3月24日，星期五，晴有小风（春天的风）
昨天，我参加了一个晚会，有幸认识了银河集团公司的程远经理。
我是多么激动啊！在见到他的一瞬间，我的眼前就有霍然一亮的感觉。他年轻稳重、平实近人、知识面广，没有时下商家和老总们的那种装腔作势和在女孩子们面前油腔滑调的下作样。
仅仅一个晚上，我怎么就感觉和他相识似乎已足足一个世纪。他善解人意，富于同情心，甚至为一个风尘女的不幸流下了那么真挚的泪。他也有俗人的粗鲁和缺点，甚至他逼得我不得不打了他，可我没想到以他的身份和地位，他竟能表现出那么巨大的宽容和仁慈。
我觉得他不是一个俗人。
我想说他就是我多年在寻找（可我从不敢想象能找到）的心中的那轮太阳、那阵春风、那片能让受伤和疲惫的心歇息的芳草地。
我能轻轻呼唤你一声吗：程远——我的程哥！
3月25日，星期六，晴转多云
思念分分秒秒在增加。这难道就是一见钟情吗？我不敢想象这会有什么样的后果。我们的悬殊是那样的大，我简直是在做虚幻的灰姑娘的梦。可我仍为能拥有这样一个梦而感到如此幸福。
我仍是那么不切实际地在期盼中等待他的电话，昨天急切又焦渴地等待了一天，我天真地期待着能有奇迹出现。可随着夜幕的降临，失望如潮水般向我涌来。我微微苦笑了笑，也许他早已把我忘了！我值得他记挂吗？可没想到，今天一大早，电话铃声响起，抓起听筒，竟是他那浑厚的声音，我的心都快蹦出来了。可我却突然一下语塞，拿着话筒连大气都不敢出。此刻我感到我似乎已那么深深地爱上了他。我能回话吗？一旦回话，也许我就控制不了自己的炽情，我会将爱如江水般地向他倾泻。而我又是那么清楚地知道：我不配也不能拥有他的爱！
喂、喂，水仙吗？他用爽朗的语调叫着我，等着我的回话。此时，我的灵魂已随着他的声音飞扑而去。可我……我却那么自卑地微微摇着头、那么痛苦地微微摇着头。我的心乱如麻，眼一闭，颤抖着压下了话筒，我感到一阵天旋地转。
外面仍是一片晴朗，可我内心的暴风雨却猛烈地抽打开了。
程哥，我爱你！梦里寻你千百度，可我却不敢伸出焦渴的爱之手。
3月26日，星期天，睛
今天电话铃声又几次响起，我却一次也不敢接了。于是程哥又呼了我的机。
我的整个身心已扑向了程哥，扑向了我所爱的人。可我还是不敢回机、不能回机。
如果我回了机，索取程哥的爱或把我的爱献给程哥，那我是不是太自私？会不会就是一个罪人呢？
痛苦和煎熬残酷地咬噬着我的心。
3月28日，星期二，阴、雨
一整天我都魂不守舍地在盼着程哥的电话和叩机。晚上终于他又叩了机来。看到他的号码我的心猛然有一种狂喜所带来的窒息感，我不顾一切地拨通了程哥的电话，可开春后的第一次巨大的闪电和惊雷却震落了我的话筒。我趴在话机上微微喘息，流泪，是苍天警告我不能这样做不应这样做吗？！
苍天用雷电在苍茫大地一次次把作孽的蛇精劈倒，可蛇精真的都是作孽的吗？
程哥——我爱你！
爱的心却被一片片在撕碎。
3月29日，星期三，阴
我知道我已无望再等到程哥的电话了，如果苍天认为我的爱是罪孽，那就把我像普罗米修斯那样捆缚到悬崖上，让恶鹰每天来啄食我的心肝，而我爱着的心还会每天再不屈地长出来。
程哥，是你燃起我黑色生命中的一把火。
你为什么要把无望的爱送给我呢？
4月2日，星期一，晴、多云
整整三天，我已粒米未进了。不感到饿。绝望中的泪也已快流干了。可我却被团团爱的火焰所包围，越燃越炽烈。程哥，我要大声对你说：一个风尘女子，对你燃起了最纯洁、最真情的爱之火焰！
我却不能对你说。
我只能把穿心而又痛彻的泪书写在自己的心里。
4月5日，星期四，晴
又是几天过去了，我每天的分分秒秒都是在怎样痛苦地煎熬中度过。度日如年，谁又知道这些日子我是经过了多少个地狱煎熬的年份啊！我的爱几乎也快没有了