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这时，鸡头捋起袖子，在电_丁班里找了个电门，他把手伸到电门里摸了一 下，说：“嗯，有电的。”然后得意洋洋地对我说：“怎么样？厉害吧？”我看傻 了眼，拚命点头。鸡头说：“你也来试试看。”
我在鸡头的强迫下，把手伸到那个电门里，毫无疑问，我不是绝缘体，于是 发出一声惨叫，整个人像被机枪扫射一样跳了起来。一股电流从我的手指猛蹿到 手肘上，触电的部位像火烧一样疼。等我猛地缩回手之后，一切又都归于平静， 电还在电门里，我还在地球上，鸡头还在人世间。我看着鸡头，强忍着愤怒，没 有把拳头戳到他脸上去。鸡头轻描淡写地说，每天摸一次就习惯了，习惯了就不 害怕了。
不久之后，鸡头收了一个嫡传的徒弟，叫元小伟。元小伟干活也是缩手缩脚， 比我更缩，鸡头照例把自己的手伸到电门里摸了一下，问元小伟：怎么样！元小 伟笑嘻嘻地说，这个电门没电。鸡头说，那你摸一下。然后元小伟就主动把手伸 了进去，发出了和我一样的惨叫。这还不算完，鸡头冷冷地说：以后每天中午摸 一次。此后的每一个中午，元小伟都会发出相同的惨叫，我们所有的人都跑到门 口去抽烟，实在太惨，听了晚上做噩梦。
小李曾经不屑地对我说，摸电门是有窍门的，像鸡头这么干，早晚会把元小 伟弄死。我已经不关心这些了，只要鸡头不让我去摸电门，随便谁死了都可以。 我还是继续扛着竹梯换灯泡吧，凡是遇上什么带电操作的技术活，我一概往后面 退，像意大利人一样耸肩摊手说：“我不会，你另外找人吧。”
我做电工的时候，因为技术差，做人也就低调起来。但工人们还是很尊重我， 如果我不给他们换灯泡，他们就没法干活，没法打牌，没法打毛衣，走路会跌进 沟里。在昏暗的车间里，灯泡是唯一的光源。换灯泡的时候，通常是小李在下面
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扶着竹梯，而我像个猴子一样爬上去，把坏灯泡拧下来，再把好灯泡拧上去。事
情就这么简单。 我们换灯泡的时候，除了爬梯子以外，还揣着几颗大白兔奶糖，遇到有小姑
娘，就把奶糖掏出来给人吃，然后就坐在桌子上与人聊天，这么一圈搞下来，换 一个灯泡得花半天时间——不是虚指的半天，而是实打实的半天．整整四个工时。 以前做钳工，都是和泵房的阿姨打交道，虽然她们很香艳，但我毕竟不好意思泡 太久。后来做了电工，有机会去化验室，去车间操作室，我发现那种地方全是没 结婚的小姑娘。那时候凡有人来电工班找我和小李，答复一概是：他们去换灯泡 了，去哪里不知道。唐诗云：松下问童子，言师采药去，只在此山中，云深不知 处。我们当时就是那个德行。
有时鸡头也会训我们。鸡头说：“你们他妈的出去换个灯泡，我两圈麻将打 完了回来，你们还在换灯泡！”
小李说：“没办法呀，换好了灯泡，还帮女工修电风扇，还修电吹风。” 鸡头说：“你有没有给她们洗短裤？”
小李说：“没有呀。” 我说：“女工说了，下回请你过去，顺带把电热炉也一起修修。那玩意我们
不会修。” 鸡头说：“我不去！”
那阵子因为谣传我们偷胸罩，师傅们都嘲笑我们，但阿姨们都很理解，阿姨 们甚至对师傅们说：“啊哟，有什么了不起的，两个小伙子发春，很正常。你们 当年难道就没偷过胸罩？”师傅们就拍着自己的脑袋，说不出话来。后来我们辩 解说，不是偷胸罩，而是看见黄春妹晾着的降落伞，忍不住上去研究研究。阿姨 们说：“啊哟，她的胸罩，美国人都想研究。”
变态事件在阿姨们的吵吵闹闹中逐渐消解，师傅们都听阿姨的，阿姨说我们 正常，那就是正常。后来，她们打电话到电工班，凡是要换灯泡，就会对鸡头说：
“鸡头啊，我们这里灯泡要换啊，把你们的小路和小李叫过来吧。”鸡头哈哈大 笑说：“你当我这里是夜总会啊，可以点小姐啊？”每当这时，我和小李就收拾 收拾工具，准备出台。假如去的不是我们，而是其他师傅，阿姨们就很不开心， 第二天故意弄坏几个灯泡，还得点名让我们去。我们确实就像做三陪的，可以被 点的。一直到很久以后，劳资科发现了这个情况，大为恼怒，说是变相色情活动， 我们才结束了这种点名出台的生涯。
九三年，由于换灯泡，我跑遍了厂里的每个角落。 我去过各大车间，去过锅炉房，去过食堂，去过男厕所和女厕所．男浴室和
女浴室，男更衣间与女更衣间，去过厂长办公室，去过档案室、汽车班、废品仓 库……哪里有灯泡，哪里就有我扛着竹梯的身影。在女工更衣间里，我和小李参 观过一溜十几个胸罩，大大小小，晾在一根绳子上。本厂的女工有在上班时间洗 胸罩的爱好，洗好了就晾在那里，也没人管她们。胸罩以白色和肉色居多，偶见 粉色的，最激动人心的是黑色胸罩，太他妈的前卫了。这些胸罩我看了很久，我 二十岁了，没有结婚，没有女朋友，我过的是一种无性的生活，当我想起自己曾 经在一片胸罩底下盘桓，就不能不说，我曾经是个性压抑。
某些地方与更衣间相反，拧完了灯泡就赶紧闪人。比如厂长办公室。那地方 没什么好玩的，被厂长认准了面孔，就是一场灾难。厂长办公室有一个美女，常 年坐在一张办公桌后面，她戴着金丝边眼镜，绾着乌黑的头发，露出光洁雪白的 额头，很像希腊雕塑。我们换灯泡的时候，她坐在那里静静地看着，不说话，也
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不动，真像是被砌在办公桌后面。假如她不是那么的美，不是那么的没有烟火气，
也许我们会请她吃大白兔奶糖？ 做了电工，平时不能去的地方，都可以名正言顺地跑进去。厂长办公室、档
案科、财务科这些神圣的地方我都去过，还有女厕所，那地方没什么神圣的，但 是灯泡不亮就会有女工掉茅坑里，所以也得去。女厕所没什么好玩的，如果换灯 泡的时候太长，外面的女工就会破口大骂，说我们是吃干饭的，掉在茅坑里才好。 还有女澡堂。我们进去换灯泡，会在门口大喊三声：“有人吗？！！！”然后才 跑进去。上班时间澡堂是不开放的，但有些女工会偷偷溜进去洗澡．如果电工忘 记喊那么一声，就会发生扫烟囱男孩撞上洗澡女孩的事情，这很像是一个童话，
结局却可能很悲惨。 九三年的时候，电工班的六根去女澡堂换灯泡。
那天本来应该是我去的，但我在和鸡头下象棋。六根一个人扛着梯子去换灯 泡，当时是中午，整个澡堂静悄悄的，也没有水声，也没有说话声，外面的树上 有一只杜鹃在叫。六根有点迷糊，他走进澡堂时忘记了喊一声。后来，他扛着梯 子撞见了一个女工，赤身裸体，乳房饱满，阴毛上还沾着白色的肥皂沫。六根扔 下梯子就跑，后面女澡堂的门帘里伸出一个湿漉漉的脑袋，对着他的背影大喊：
“抓流氓！抓住六根！” 六根被保卫科抓了进去，没多久就放了出来。保卫科一查，该女丁在上班时
间洗澡，而六根是去执行正常的工作任务，错的是女工，不是六根。问题是，这 个女工是个没结婚的姑娘。鸡头说：“这下完了，六根得娶她了。”我们都很害怕， 这也不是旧社会，看见裸体就得娶回家。鸡头对六根说：“你出去躲几天吧。”还 没等六根答应，电 T 班闯进来四条大汉，后面跟着那个女工。女工一指六根：就 是他。四条大汉拍出四把杀猪刀，要挖六根的眼睛。电 T 班没窗户，六根无处可 逃，绕着办公桌打转，被人擒住，按倒在桌子上。六根说：“他妈的，就算要挖 我眼睛，也不用拿四把刀子吧？”
当时我们都吓坏了，对方都是拿刀的，而且是杀猪刀。这种刀子又长又宽， 黑沉沉的沾着血腥味。只有鸡头还保持着镇静，鸡头往地上摔了一个茶杯盖子， 然后说：“闹够了吗？”
女工说：“没闹够！鸡头你靠边站，不然连你的鸡眼都挖出来！”女工说着， 手一挥，指向六根的四把杀猪刀，立刻有两把掉头对准了鸡头。
鸡头立刻软了，鸡头说：“有话好商量。反正他该看不该看的都看了，要不 我撮合撮合，照老规矩办？挖眼睛有什么好玩的？还是谈谈恋爱算啦。”
女工本来脸色铁青，后来就红扑扑的，好像挺害羞的。她朝六根看了看，六 根仰面躺在桌子上，衣衫凌乱，眼神惊慌，好像被强奸过的样子。六根是一个瘦 小干枯的青年电工，一双三角眼加一对大龅牙，还不到三十岁就已经秃顶。六根 是农村户口，爹妈都在乡下种地，家里还有一个痴呆的弟弟。六根只有小学文凭， 初中留了三级都没能毕业，只能出来做工。六根是个六指所以他叫六根。六根就 是一部找对象的反面教材，一部缺陷大辞典。
女工咬牙切齿说：“谁要嫁给他？！” 鸡头说：“那你想怎么样？你想嫁给谁？” 女工昂起头，凛然环顾电工班。我们这些看热闹的小电工不禁集体哆嗦了一
下，接二连三躲出去抽烟。被人砍了也就算了，万一要顶替六根去娶她，那真是 生不如死。
那天我站在电工班外面，对小李说：“万一是我们两个一起撞见了赤膊女人，
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那怎么办？到底谁娶她啊？”
小李说：“我想大概会让我们抓阄吧。”
“万一是个老太太呢？”
“那就挖眼睛啦，挖眼睛就不用抓阄啦。” 其实挖眼睛根本不用四把杀猪刀，拍出杀猪刀，纯粹胜于气势。挖眼睛只要
一橛二十毫米的镀锌管，也就是家里的自来水管子，套在眼眶上，用手往里一拍， 噗的一声，