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情趣，更可以减少对对方的依赖性。它可以训练我们在失去伴侣支持的情况下，仍然正常生
活，而不是突然间失去主张，不知所措。
依赖性过强的人，总把失去伴侣当成极其恐怖的事，他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，
不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中，夫妻角色分工格外严格，不论做什么，总以
过分依赖的心态为起点，致使婚姻变成可怕的陷阱。所谓“爱”，只是过分的依赖，而自由
和独立并不存在。有些依赖性过强的人，婚后甚至宁可放弃婚前的本领和技能。比如，有一
个女人婚后突然“忘记”了如何开车———这是常见的消极性依赖心理并发症。她不是没有
学过开车，而是婚后发生的某次意外事故，使她对开车产生恐惧，再也不敢坐在驾驶盘跟前。
对于住在郊区的家庭而言，她的恐惧症，足以把丈夫永远拴在身边，毕竟没有丈夫，她可能
哪儿都去不了。丈夫也必须担负起购物的责任，或在她外出购物时充当她的司机。丈夫却没
有认识到，妻子患上了心理疾病，他们也不会考虑寻求心理医生的帮助。我曾告诉一位银行
职员，他46岁的妻子出于恐惧，再也不肯驾驶汽车，其中可能牵涉到某种特殊的心理因素。
他忙不迭地否认：“不，我们找医生检查过，医生说，这只是更年期的特殊情形，是没有办
法解决的。”经过治疗，我们终于弄清了问题背后的原因———他的妻子知道，丈夫每天下
班，都得接送她和孩子，这意味着其时间被完全占据，就不可能与别的女人约会。这使她产
生相当大的安全感。银行职员也清楚，没有他的帮助，妻子就寸步难行，同样没有机会背叛
他，这也使他感到安全。虽然消极性依赖婚姻可能维持相当长时间，而且，夫妻双方对于婚
姻现状感觉满意，不会产生过多的危机感，但这样的婚姻并不健全，其中也未必有真正的爱。
以牺牲自由获取安全感，必将付出高昂的代价，在心理上难以健康发展。惟有学会独立，且
能体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。
…
依赖性（3）
…
消极性依赖心理的特征之一，是缺乏真正的爱。患者童年时没有得到父母的关心和爱，
终日与孤独和空虚为伴。他们觉得没有资格得到别人的爱。在他们的心里，世界无情而混乱，
别人总以异样的眼光对待他们。他们对自己的价值深深地怀疑，所以长大以后，他们不顾一
切地寻求他人的爱，甚至到了不择手段的地步。他们尽可能维系同别人的情感关系，宁愿牺
牲对方的独立和自由，这样一来，更容易使彼此的关系出现障碍。
真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏自律性，且没有给予子女足够的爱，子女也就不
可能自尊自爱，更不知如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格
失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对现实。他
们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破裂，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。
他们不肯为个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。倘若情感出现问题，他们就会归咎
他人。他们每每活在失望和沮丧中，而且认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好
处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。我的一位同事说：“一味依赖别
人，是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊，与其过分依赖别人，那还不如去依赖毒
品呢！毕竟，只要后者货源充足，起码会让你在相当长时间里，处于如痴如醉的状态中。把
别人当成快乐之源，到头来一定备受打击。为数众多的消极性依赖患者，其实都是瘾君子，
有的喜欢酗酒，有的迷恋吸毒。他们有某种“容易上瘾的人格”———他们只对别人上瘾，
从别人身上汲取需要的一切，而且永不餍足。要是遭到别人拒绝，或无法获得好处，他们马
上就会转向杯中物或者注射器，将它们作为情感和精神的替代品。
过于强烈的依赖性，可能使我们强烈地亲近某个人，表面上我们与对方彼此深爱，实际
上，依赖与爱之间，有着天壤之别。过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期———患者父
母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿
期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也
会使卷入其中的人跟着遭殃。
…
精神贯注（1）
…
过分依赖的一个重要特征，是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养，只
在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受，却不关心心智的成熟。
他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人，也从不关心别人心智的成熟，哪
怕是他们依赖的对象。他们关心的，是别人能永远满足其需要。我们常把过分依赖当成爱，
心智的成熟和进化，则被排除在外。现在，让我们进一步区分爱与依赖的本质，以便明确一
个事实：不关心心智的成熟，爱就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”，所以，
它也就不是真正意义上的爱。
爱的对象不仅是人，也可能是无生命的事物或者活动。譬如说，“他爱金钱”，“他爱权
力”，“他爱园艺”，“他爱打高尔夫球”，等等。一个人每周工作七八十个小时，一心获取金
钱或权势，固然也可能有所成就，但金钱的积累、权势的巩固，不意味着真正的自我完善。
我们还是可能众口一词，去指责某个白手起家的企业主，“他其实是个小人，是个目光短浅
的吝啬鬼。”无论“他”多么热爱金钱、崇尚权力，都没有人认为他拥有爱心，这种人的终
极目标只是财富和权力。爱的惟一目标，乃是促进心智的成熟，或者推动人类的进步。
培养某种特殊嗜好，是自我滋养的有效手段。要学会自尊自爱，就需要自我滋养。我们
也要为心智以外的“自我”提供养分，比如，我们必须爱惜身体，好好照顾它；我们要拥有
充足的食物，给自己提供温暖的住所；我们也需要休息和运动，张弛有度，而不是永远处在
繁忙状态。俗话说：“圣人也需要睡眠。”合理而健康的嗜好，是培养自尊自爱的必要手段。
当然，嗜好或者兴趣本身，若是成为自我完善的全部目标，就会偏离人生本质。某种游戏或
娱乐项目大受欢迎，在于它们能够取代自我完善的痛苦。以打高尔夫球为例。我们可能会注
意到，某些上了年纪的人，把余生的最高目标，定位在提高打高尔夫球的技术上，他们每天
想的最多的事情，就是如何以更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方面的成绩，“抵
消”在做人方面没有进步的事实。如果他们懂得自尊自爱，就不会自欺欺人，以低级、肤浅
的目标代替自我完善。
从另一方面说，通过权力和金钱，也未必不能实现爱的目标。有的人投身政治事业，只
是想凭借政治影响力，为全人类谋求幸福。有的人努力赚钱，只为供子女上大学，或凭金钱
购买更多的自由和时间，这样才有条件去学习和思考，去推动心智的成熟。对于他们来说，
金钱和权力不是最终目标，人类才是他们爱的对象。
“爱”是抽象的字眼，有时候，爱的意义太过笼统，由此经常遭到滥用，妨碍我们接触
爱的真谛。我不指望人人了解爱的本意，但相当多的人显然滥用了“爱”。他们习惯于用“爱”
来形容关心的事物，却极少去考虑爱的本质，也很难恰当区分智慧和愚蠢、善良与邪恶、高
贵与卑贱，这是危险而可怕的事实。
以本章对爱的定义为例，我们爱的真正对象应该是人类。只有人类的心灵，才有成长与
进步的能力。我们丧失爱人的能力，就可能把情感转移到其他事物上，却以为照样可以培养
出真正的爱。比如，有的人把全部情感，倾注在一条宠物小狗身上，把它当成真正的家庭成
员看待，给它吃最好的食物，经常给它梳毛、洗澡，每天亲近它、搂抱它，教它玩各种游戏。
小狗突然生病，我们可能放下一切事情，带它去看宠物医生。小狗突然走失或者死亡，全家
人悲痛至极，如丧考妣。对那些寂寞而孤单的人而言，宠物就像他们的生命，是人生的一切，
在他们看来，这不是爱又是什么呢？但是，人和人之间的关系，并不同于人和宠物的关系。
首先，我们和宠物的沟通相当有限，我们不知道它们每天在想什么，却一厢情愿，把想法和
感受投射到宠物身上，甚至引为人生知己。实际上，这只是我们的主观愿望罢了。其次，我
们喜欢宠物的原因是：它们表现乖巧，任凭摆弄。如果宠物不听话，破坏家具，随意大小便，
甚至咬上我们几口，我们可能弃之不顾，甚至赶出家门。还有，要改善宠物的心智，我们只
能把它们送到宠物驯养学校。若是某个人与我们相处，局面就完全不同了，我们必然容许他
（她）有独立的思维和意志，因为真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。
最后一点是，我们豢养宠物，只是希望它们永远都不要长大，乖乖地陪伴我们。我们看重的，
是宠物对我们的依赖性。
…
精神贯注（2）
…
很多人不懂得如何去爱别人，他们“爱”的只是“宠物”。第二次世界大战期间，有不
少美国士兵娶了德国、意大利、日本的“战争新娘”。这样的异国婚姻似乎很浪漫，但是男
女双方其实是陌生人，少有真正的沟通。当新娘学会说英语之后，其婚姻就开始土崩瓦解。
她们的军人丈夫，再也无法把想法、感受和欲望投射到妻子�