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个体，就不可能体验到宇宙的和谐统一。因此，印度教徒和佛教徒认为，尚未发展出自我界
限的幼儿，比成年人更能感觉到真实状态。有的人甚至认为，回归到幼儿时代，才能体验到
真实的统一感。这一论调，对于不愿面对痛苦、不想承担责任的某些青年来说，具有很大的
吸引力。他们可能认为：“我不必承担得太多。别人的要求我可以置之不理。只要停留在青
少年时代，拒绝成为成年人，就可以享受到超凡入圣的感觉。”遗憾的是，他们不能因此而
成为圣人，反而更容易患上精神分裂症。
大多数神秘主义者相信，首先拥有某种事物或完成某些目标，才有资格“放弃”它们。
婴儿在培养出自我界限之前，也许比父母更接近真实，但没有父母的关心和照顾，他们就无
法生存，也无法恰当地表达智慧和见解。经过成年人的阶段，他们才可能达到至高境界，体
验到超凡的感觉。有的人认为，借助生理的“性高潮”或服用迷幻类药物，也可以达到涅？？
之境，实际上，那种境界绝非涅？？本身。想达到涅？？和永生的境界，获得神性的启发，我们
就必须体验到什么是真正的爱，爱的感觉是什么，并且要为此付出艰苦的努力。
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自我界限（2）
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在这个意义上，恋爱或性交的“自我界限”暂时消失，可以使我们对对方做出承诺，而
真正的爱可能由此产生。由于我们得以借此提前品尝到爱的滋味———即幻想中神秘的爱的
感觉，所以在爱的激情过后，我们仍醉心于那种美好的感觉。恋爱本身不是爱，坠入情网不
是爱，但它却是爱伟大而神奇的布局的一部分。
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依赖性（1）
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还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这
类问题。这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至
产生轻生之念或以自杀相威胁。他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、
男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”我不得不告诉他们：“你
描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味
着你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而
不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，
充其量只是选择一起生活罢了。”
没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学
上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。当然，我们必须区分病态的依赖和通常对于依
赖的渴望。人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们
看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思，竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我
们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望拥有称职的父亲或
母亲陪伴左右。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。假如它牢
牢控制我们的一言一行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是会
成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格
失调”，在所有心理失调现象中，这是最常见的一种症状。
患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘
辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到
满足感。尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能够突
破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。有个30岁的机床工人，请求我给予帮
助，因为就在三天前，妻子带着两个孩子离他而去。机床工人告诉我，此前妻子曾三度威胁
要离开家，原因是机床工人不关心家庭，不关心她和孩子。妻子每次发出威胁，他都会苦苦
哀求，保证以后一定改正错误———包括改掉酗酒的恶习，但没过多久，他就再次酗酒，对
妻子和孩子的照顾，也没有任何起色。妻子终于离他而去。他两天两夜没有合眼，以泪洗面，
觉得人生失去了意义。他痛哭流涕地说：“没有家人，我一刻也活不下去了。我真是太爱他
们了！”
“那我就不明白了，”我说，“你不是承认妻子的抱怨是事实吗？你不肯为她做任何事，
想什么时候回家就什么时候回家，很少考虑她的需要。另外，你可以连续几个月，不和孩子
说话，也不同他们玩耍，如此看来，你和家人没有感情。他们离开你，对你而言，应该没有
影响才对啊！”
“可是，你没看出来吗，”他说，“没了妻子，也没了孩子，我就不知道自己是谁。虽然
我不关心他们，可我是那样爱他们。没有他们，我就什么都不是了呀！”
当时，他的心情沮丧到极点，乃至失去了理智，我让他两天后再来找我。当然我从未想
过，他的心情可能在短时间内有所改观。可是，我再次见到他时，他居然一脸喜气。他刚走
进我的办公室，就大声说：“好了，一切都过去了！我的心情好极了！”
我问道：“你的妻子和孩子回来了吗？”
他喜滋滋地说：“没有，他们没有任何消息。不过昨晚到酒吧喝酒，我遇到了一个姑娘，
她说她喜欢我。她的情形和我差不多———她刚刚和丈夫分手。我们说好今晚还要见面。我
又是个正常人了，我知道自己是谁了，以后也不必再来治疗了。”
他的变化之快，就如同变魔术一样———这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。
他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让
他们获得某种身份或角色，他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。他们
的情感关系，貌似热烈，实则脆弱，因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，甚
至达到来者不拒的地步。
…
依赖性（2）
…
有一位女性患者，既年轻又漂亮，而且聪明过人，从17岁到21岁，她同数不清的男人
有过暧昧关系———尽管对方可能在各个方面，都无法与她相提并论。她走马灯似的与男人
交往，而那些男人进入视线，又从其视线中消失。她的空虚感过于强烈，甚而没有耐心去等
待适合的男人出现，也没有花时间去了解男人，并与对方培养感情。一个男人刚从身边走开，
几乎过不了一天时间，她就会与最新认识的男人打得火热，毫不在乎对方具有怎样的性格或
人品。她甚至当着我的面，对认识的男人赞不绝口：“我知道，他没有正当职业，而且经常
酗酒。可是他很有才华，我也觉得他关心我。他就是我需要的、那种适合我的男人。”
事实上，她的选择仍旧是失败，不只因为她选择的人本来就有问题。问题在于，不管和
哪个男人交往，她都过分依恋对方，爬藤一样把对方越缠越紧。她逼迫对方向她表白感情，
与对方寸步不离。她告诉对方：“我非常爱你，所以一刻也离不开你。”她的束缚让男人透不
过气。他们经常争吵，感情也在争吵中结束。到了第二天，这种恶性循环再度开始。经过三
年治疗，女病人的情形才有所好转。她终于重视自己的能力，了解到强烈的空虚感和真正的
爱的差别。长期以来，她饱受寂寞、空虚的驱使，有了感情就紧抓不放，这只能使感情更快
地走向毁灭。学会了自我约束，及时调整心态，使她更有机会发挥特长，从事有价值的事业，
最终走出病态性依赖的阴影。
在“依赖”前冠以“消极性”的字样，是因为患者只在乎别人能为他们做什么，却从不
考虑自己能为对方付出多少。有一次，我接待五位患有消极性依赖心理的患者，为他们进行
团体治疗。我让他们表白五年后希望达到的目标，几乎人人都表示：“我希望找到关心自己
的伴侣，并且同他（她）结婚。”没人提到接受挑战性的工作，创造出满意的艺术作品，积
极地为社区服务，刻骨铭心地爱上某个人并且生儿育女。在他们的白日梦里，没有“努力”、
“进步”的字眼，只想不费力地得到爱和照顾。我告诉他们：“仅仅把得到别人的爱当成最
高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑
子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。”当然，消极性依赖患者未必永
远自私自利，但其动机无非是想牢牢抓住某个人，获得需要的关心和照顾。假如无法达到目
的，他们就不会为别人（乃至为自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都觉得，让
他们马上去找工作，或者离开父母独自生活，或者凭自己的力量购买房子，或者更换眼下不
满意的工作，或者重新培养一种嗜好和兴趣，都是相当艰难的事情。
在婚姻关系中，夫妻间应当有分工：妻子负责下厨、整理房间、出门购物、照顾孩子等
等，而丈夫则出外赚钱、坚持储蓄、修剪草坪、修理家具等等。情感健全的配偶，可以适当
更换彼此的角色：男人偶尔做饭，陪伴孩子玩耍，打扫房屋等等，这些对于妻子而言，不啻
为一份美好的礼物。此外，也可以考虑为对方做“兼职工作”，比如在丈夫生日当天，妻子
主动代替他修剪草坪。适当进行角色互换，就像是进行有趣的游戏，可以给生活增添更多的
情趣，更可以减少对对方的依赖性。它可以训练我们在失去伴侣支持的情况下，仍然正常生
活，�