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一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多。”
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃
箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什
么要演这种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃。”
自杀
强盗：“不许动。”
破产服毒者：“少废话，我马上就不动了。”
流亡
犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家
领他去的；进坟墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。
外交手腕
流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着
流浪，”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而
不是干家务活的。”
‘等一等。”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那
儿有什么东西。”
精神上的满足
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉，她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，
我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家，”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭，”那人面带笑容，朝
大门退去时回答说。
邻居
两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一位：‘你住在哪里？”
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘、海滩
……”
法官转向另一流浪汉问：“你住在哪里？”
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”
气丐与富人
富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您，现在请您满足我的第二个愿望，您买下我
这条样子吧——它几乎是新的。”
求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也
绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
都想当乞丐
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们
都想当乞丐了。”
哑巴
一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的
硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他
今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴。
缝
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝
一缝，会跟新的一样。”
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
分公司
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
寻找答案
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
不要责备他人
乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的
头脑，而不是金钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”
乞丐的愿望
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
按照自己的方法
乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前
是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
请客
“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”
一块肥皂
一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
结婚礼品
一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。
新鲜空气
一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然
问道：“我送你一样东西好吗？””
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说：‘给你，很新鲜的。”
送别
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
牧师的讲话太长
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的
人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧
师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念
了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、
沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；
秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，
牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼
天气里都来就够了。”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活
来。“想开点吧。”不明真相的人们安慰他：“故去的是你父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了。“为什么他不是我的父亲啊？”
望远镜
罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬。
“为什么要带望远镜呢？先生。”
“要知道死者是我的一个远亲啊。”
给部长看的
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，路上听人说，
死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什
么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢。”
沾光
威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们
的一个重大损失。”
参加葬礼的人罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢？原来神甫也沾
了威尔逊的先生的光了。”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼�