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——“言而无信”。
意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
打错电话后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
代劳
电话铃响了。
“喂，劳森在家吗？”
“没有，有什么事要我代劳吗？”
“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
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笑话幽默…》》外国笑话》》行为篇三
骇人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
狮腹
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟
发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一
只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运
回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”
万应贺电
一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
“值此新年即将到来以及您1987——1999年的生日也必将到来之际，
谨向您致以最良好的祝愿。”
一字之差
有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电，电文原本是：“约翰
1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字
标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，
就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4—8”。新娘一翻《约翰福
音》第四章18节，那里写着：“你已经有5个丈夫，你现在有的，并不是你
的丈夫。”
我来付钱
一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发
电报。
他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所
有的钱，发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
“别这样，那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来
为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼
呢。”
狡猾的野兽
猎人们在谈话狐狸的狡猾，其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的
野兽并不是狐狸，前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这
头畜牲打死了，可当我走近一看才发现，原来是只狗。”
猎犬
——这可是只非常好的猎犬，没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去打猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
为什么要在我狩猎时见到呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我
妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打
猎。
狩猎者
守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地
问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了
野鸭身上。”
尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17。25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
上帝仁慈
有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”
能飞的死鸭子
一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高
明枪法，一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄
了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫
不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
林务员和牧师
牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
“您在取笑我？”
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，
放心大胆地偷猎一通。”
说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
“您得到一个银币了”
火车上的交谈：“我赌一个银币，我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦？”
“没有，我觉得您这个想法值一银币。”
针锋相对
有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说。他能从商店拿走
任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克
力糖也拿不出来，那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧
克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧。我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，
我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商
店的主人。”
打人
贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的
手腕。
“对不起，太拥挤了。我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不
起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”
争辩
一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来，弟弟说：“听说美国天气比英
国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中。”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辨道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”
吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可
可。”
酒吧女郎慌忙递给他一杯，几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之
前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵
架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始。”男人回答道：“因为我没钱付可可和菜钱。”
报复
我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在找寻凶手，不漏过
一个可疑的词，不放过一处伏笔，这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀
案》。当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生。”“当然，谢谢。”“我把您的帽子送到衣
帽间好吗？”“不，谢谢，”我想他该走了。但是并没有。“您要一份节目
单吗？”“不，谢谢。”“那上面带剧照。”“谢谢，”“或者一个望远镜？
我生气地拒绝了。”
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了，我又气
又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
他终于发现在我这儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他
伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
决斗
两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一
个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，
好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公
平。”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画
一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”
隐居
印度天气很热，有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服
是围在下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得
不养一只猫，猫要喝牛奶，因此他不得不养一条奶牛。养了牛总要人去看
管，因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了
一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多。”
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在