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业睦碛伞！ ∑蓿耗侨四兀俊 ∨旱彼昀碛珊螅哺习忠黄鹛拥袅恕！ �6、 妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 7、 妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 8、 夫：嗨！老婆你好漂亮！！ 妻：你在说醉话？ 夫：我没有喝酒呀。 妻：那你说的是谎话了！ 9、 父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 子：哇！！老爸你真了解人生。 父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 10、 夫：女人是喜新厌旧的动物。 妻：谁说的，我们也很念旧的。 夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 11、 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 12、 甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 2007…1…5 11：11：05
没牙的当上议员作者： 刘俊成 编译 推荐人：nthyf 来源：《环球时报》 （ 2007…01…03 第14版 ） 有一个美国密苏里州的农夫，他为了进入州议会曾经竞选过五次，可惜全都以失败告终。 至于竞选失败的原因，并不是因为他对演讲准备不充足。他甚至在每天挤牛奶的时候都在排练竞选演说词。他提到自己时，用的是这样的词儿——“您卑下的候选人”；而当提及他的听众时，用的又是这样的话——“我文明智慧的选民们”，他满嘴都是“获得公众的授权，来完成他的立法使命”之类的官腔。然而有一天，当他一边挤牛奶一边忘情地练习竞选演说词时，不知道奶牛出了什么毛病，飞起一脚正踢到他的牙齿上。他的几颗门牙都被踢掉了，农夫即使使出吃奶的劲也只能一个音节一个音节地往外蹦词儿。这导致的结果是，他在这次竞选中大获全胜，并在下一届选举中凭能力获得了连任。人们愿意信任那些与他们说同样话语的人，因为这样的人知道什么才能敲开人们的心扉，什么才能拨动人们的心弦。按照他人的习惯办事，说他们的话语，让他们知道你了解他们，这样他们也会给你一个惊喜。 2007…1…5 9：17：18
经典就是一句话把人笑倒作者： 蓝雨忧忧 推荐人：鬼影星 来源：榕树下1。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。2。你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？3。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。4。我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的6。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！7。各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！8。十年后，法院第二次判杀人犯死刑。9。除了一项，其余栏目填得都挺好，〃关系〃这一栏应该填〃岳母〃，而不应该填〃紧张〃10。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。11。悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。12。别骂自己的孩子是〃小兔崽子〃，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。13。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14。（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？15。 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。16。您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。17。秀发去无踪，头屑更出众！18。 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。19。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。20。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 2007…1…5 9：15：02
小偷搞笑更疯狂作者： 佚名 推荐人：gaofei_1025 来源：网络 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么。”“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 2007…1…4 17：18：12
周星驰经典语录作者： 业余悲伤 推荐人：鬼影星 来源：榕树下早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”听见别人对你说话要说：“收到！”问人名字：“你妈贵姓？”当同寝室的人看上一个女孩时说：”帮主，品位太差了吧？”向一个人表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐；不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！”但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”给别人看一件东西时说：“你不信？look！”当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”别人批评你：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！”跟人打架：“我是女人哎，跟我玩真的？” 2007…1…4 15：47：56
被猪气死的局长作者： jianhuan1 推荐人：鬼影星 来源：榕树下政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不