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不满的。退社，是一直在想的。兼职是难找的，中介是骗人的。岗位是不多的，竞争是激烈的。挣钱，是TM辛苦的。（管理篇）校长是难找的，行政是腐败的。系主任是古板的，辅导员是**的。一切，全是混乱的。校门是漂亮的，宣传是忽悠的。模型是瞎做的，草皮是养鸟的。全部，都是骗人的。门卫是摆设的，校警是没用的。围墙是有洞的，进出是自由的。偷盗，是经常发生的。晚上是吵闹的，酒瓶是乱仍的。打架是常有的，宿管是旁观的。安全，是没有保障的。彩灯是刚开的，喷泉是罕见的。盆景是临时的，标语是现写的。这些，是给领导看的。费用是多收的，保险是强迫的。书本是乱发的，解释是敷衍的。总之，斩你是没商量的。最后，学生会是TMD黑暗的！！ 2007…1…6 20：50：05
经典的MM骂人方式——不带脏字作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络你这个进化不完全的生命体；基因突变的外星人； 幼稚园程度的高中生；先天蒙古症的青蛙头； 圣母峰雪人的弃婴；化粪池堵塞的凶手； 非洲人搞上黑猪的後裔；阴阳失调的黑猩猩； 被诺亚方舟压过的河马；新火山喷发口； 超大无耻传声扩音喇叭；爱斯基摩人的耻辱； 和蟑螂共存活的超个体；生命力腐烂的半植物； 会发出臭味的垃圾人；”唾弃”名词的源头； 每天退化三次的恐龙；人类历史上最强的废材； 上帝 失手摔下来的旧洗衣机；能思考的无脑袋生物； 损毁亚洲同胞名声的祸害；祖先为之蒙羞的子孙； 沉积千年的腐植质；科学家也不敢研究的原始物种； 宇宙毁灭必备的原料；连半兽人都瞧不起你的半兽人； 10倍石油浓度的沉积原料；被毁容的麦当劳叔叔； 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪； 比不上路边被狗过洒尿的口香糖； 连如花都美你10倍以上； 找女朋友得去动物园甚至要离开地球； 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境； 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去； 喷出来的口水比sars还致命； 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题； 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖； ＇***＇可以当你的老师；智障都可以教你说人话； 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你； 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆； 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞； 手榴弹看到你会自爆； 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力； 你去过的名胜全部变古迹；你去过的古迹会变成历史； 18辈子都没干好事才会认识你；连丢进太阳都嫌不够环保 2007…1…6 20：26：18
最欠扁的脑筋急转弯作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。 提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交（香蕉）。 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦（橡皮差）。 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削（萧）铅笔。 提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌（冰麒麟）。 提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。 原因：一（1）不做二（2）不休。 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）。 提问：历史上哪个人跑的最快？ 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 问题：小白加小白等于什么？ 答案：等于小白兔 原因：小白TWO 提问：30…50哪个数字比熊的大便厉害！！ 答案：40（事实胜于雄（熊）辩 2007…1…6 20：18：40
搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络公车的艺术洗脚水幻觉图好漂亮的一块花布呀．．．一？！什么动起来了？！这些横线．．．到底平行不平行啊？ 你往哪儿看，我哪儿就不动！ 你能看到几个白点？数数吧 2007…1…6 20：02：20
一个女生的2006世界杯十大最新发现作者： 佚名 推荐人：gaofei_1025 来源：报纸 1、今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫敢叫界杯？ 2、我一直以为小罗是巴赛罗那队的，看了球员名单我才发现小罗是巴西队的！ 3、我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没进去！ 4、我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高叫视率吗？ 5、好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷。 6、上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。 7、世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢！ 8、我还发现每队都有一个人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。 9、我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。 10、看了那么多场，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员这超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。 2007…1…6 18：06：03
卖刀作者： 老是逗哏 推荐人：屋缘 来源：网络工厂不景气，发一大推刀具自己去销，以此来抵拖欠的工资。当然，发给你的就是你自己的事了，卖不卖随你，自己留着用也行。看着那堆锈迹斑斑的东西，我心里不是滋味。虽然自己不是一块推销的料，可为了生计，不得不面对现实。打光，上油，锈迹斑斑的刀具顿时变得明晃晃的。同事们全身都挂满了刀，一路吆喝，身后跟着一大群仰慕的孩童，在那些童稚的眼里，卖刀我俨然像一个个威武的侠客。 我不如其他同事豁达，不好意思把刀挂满全身，认为那样子像可怜的卖艺人。可为了生活，也得出场啊。我把刀全放在包里，挨家挨户推销。这样，路上没有人能看出来我是一个落魄的“刀客”。 第一次推销有点难为情，举手敲门前心里怯怯的，敲开门后那心态更是如此。 这是一扇普通的门，户主开门后我立即从包里拿出一把明晃晃的刀来。“你想干什么？”没等我开口，那门又急急地关了起来，我极为尴尬地被扔在了门外。 得改进一下推销方式，我想。这回是先说话后出刀。 那是一扇比较漂亮的门，敲门前我把刀藏在了身后。可门开了之后我又心怯了起来，不由紧张地回头望了望，生怕遇到什么熟人。我定了定神，说：“你看……”话没说完，刀又亮了出来。户主是位秃头的中年男子，一见我手中的刀，便惊慌了起来，哆嗦着说：“兄……弟，有话好说……别，千万别……”我糊涂了，可看了自己手中的刀后便又明白了缘由。我赶紧把刀放进包里，匆匆地下了楼。可想想不太甘心，总不能空手而归吧，要不明天的饭钱可真成了问题。我又上了另一层楼。 我想，这回一定不要轻易地掏出刀来，以免发生不必要的误会。这是一扇精致而富丽的门。我沉住气举起了手。只听屋里一位女人娇滴滴地说：“自己开门吧，我一直在等你呢。” 我推了推门，那门紧锁着。接着敲。女人的声音越来越近：“我说了，自己开门呀，这么晚来，都急死人家了，你真坏。”门打开了，一位娇艳的女人站在我的面前。女人看了看我，包括我手中那藏着刀的包。她的眼神怪怪的：“你……”样子有些纳闷。 顺着女人的目光，我低了低头，看见那装着刀的包竟忘了拉上拉链，那些刀明晃晃地亮出道道白光。天呀，我怎么这么大意呢！我想那女人肯定是被这情景吓着了。于是，我拿出一把刀来解释道：“小姐，其实我只是……” “不……大哥，只要你把刀收起来，干啥……都行呀。”女人胆怯地退了几步，似乎又要脱衣衫。 妈的，把我当什么人了？ “行行好吧大哥，我真的没钱，那位处长虽然包了我，但要到月底才能给钱呀！”女人像一只可怜的迷途羔羊。 “没钱就白送给你吧。”我斜了女人一眼，扔给她一把锋利的刀。 2007…1…5 22：05：31
经典的夫妻夜话作者： 佚名 推荐人：sadman 来源：网络 1 妻：对于性你有什么看法？ 夫：看法是没有，做法倒是很多。 2、 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有！ 妻：怎么说？ 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 3、 妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫：好吧，那我不喝酒了。 妻：那你要我答应你什么事？ 夫：让我再喝酒吧！ 4、 妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 5、 妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？ 女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 妻：那人呢？ 女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 6、 妻：如果�