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笑在现代2-第4章

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乘客:『那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛?!』 
机长: 『这个。。。我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,
这根斧头是要去敲开那扇门的。。。。。』 


一对夫妻

有一对夫妻在马路上开车超速,结果被交通警察拦阻下来。 
那男的就问: 『警察先生,有什麽问题吗?』 
警察就说: 『你的车超速,你开到时速75公里了,
可是这条马路只能开55公里喔!』 
那男的就解释说: 『警察先生,没有那麽快啦~~我只开到65耶!!』 
在一旁的老婆就说: 『老公!!你明明是开到80公里耶!』 
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。 
警察就说:『还有,你的後车灯也坏了,这也要罚款。』 
那男的就说:『後车灯!?我不知道我後车灯坏了耶!』 
在一旁的老婆又说:『老公,你明明在前两个礼拜就知道了啊!』 
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。 
警察又说:『除此之外,你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』 
那男的就解释说:『喔!因为你刚刚把我拦截下来,
所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。』 
在一旁的老婆又说:『老公,可是你从来都不带安全带的啊!』 
这时老公很生气的对他老婆骂:『你给我闭上你的鸟嘴!!*#@^%#&;!!』 
於是警察就问她老婆说:『这位太太,你老公平时都用这种态度对你讲话吗?』 
这时老婆就就很高兴的说: 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~!!
他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~!』 



一笔财产

新婚男子问妻子: 要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗?
妻子答: 不管是谁留给你一笔财产; 我都会嫁给你的!!



修理一次

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者:怎麽它潜进水里就不出来了?
官员:你真没知识!这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?
记者:这个潜水艇的性能怎麽样?
官员:还不错,一年修理一次。
记者:那很正常嘛!
官员:不过……一次修理一年



厕所有人摸我屁股!

一日晚上; 有位二兵晚上起来上大号; 
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜;
当他正解到一半的时候; 发现有人摸他的屁股; 
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官; 
大叫:〃 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! 〃
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去; 
我会秉上处理; 先回去睡吧! 〃隔日; 
安官将这件事情跟班长讲; 班长们怕会影响部队的士气; 
决定下一次遇到这种事; 大夥一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。。。。。。 
一日晚又是那个二兵去上大号; 当他才蹲下去的时候; 
就觉得有人摸他屁股; 这次叫的更大声; 
所有的班长都爬了起来冲向厕所; 有拿棍的; 有拿扫把的; 
七八个人围着那一间大便池的门; 所有的电灯都打在门上;
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候; 一名班长拉开门;
其他班长往里瞧; 所有的班长都傻眼了;大概僵了叁;四秒; 
只听见班长说:〃 XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股! 
是大便满出来了啦!!! 〃



到鸭子的屁股

倾盆大雨後。。。。
一个阿伯赶着鸭子。。。一个开着BMW的人问说:积水不深吧???
阿伯:放心啦。。。。车过的去啦。。。。。。。
~~~不久~~~车泡在水里了。。。。
那人大骂:不是过的去吗。。。。。。。??????
阿伯:哇那ㄟ栽。。。刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ。。。

可不可以?

男孩: 我可不可以抱你啊?。。。。。。。。。。。 
女孩: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 
男孩: 喂!亲爱的!。。。。。。。。我可不可以抱你啊!??。。。。。。。。。。。。。。 
女孩: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。;;;; 
男孩见女友默不作声; 奇模子抓起 。。。。。。。。。 
男孩: 喂!!!!!!!!阿你是耳背喔!!!! 到底可不可以抱你啦! 
女孩终於答话了: 阿你是手残废喔!? 



德州的。。。

有个老先生中了统一发票; 得到不少钱; 所以老先生决定用这笔钱
去德州玩; 老先生到一家餐厅吃饭; 他点了一杯啤酒和一客牛排
过不久; 服务生送来了一桶啤酒
老先生说: 〃我明明只点一杯啤酒啊!你怎麽送来一桶啊??〃
服务生说: 〃德州的一杯啤酒就是这麽大啊!〃
之後服务生又送来一客牛排
老先生又说: 〃我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊?〃
服务生说: 〃德州的东西都很大啊!〃
老先生吃饱後忽然想上厕所 就问服务生厕所在哪
服务生说: 〃右手边第叁间〃
老先生年季大 记性不好不小心跑到第四间去 老先生才刚推开门
没注意就不小心掉进游泳池 便很紧张的喊: 〃喂!!!千万别冲水啊!!〃



虚弱的老人

一位病重的老人即将死去;医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了;
便在巡房後来到老人的病床旁。
〃你的病已经很严重了;〃医生告诉他;〃我相信你必然想知道事实;
现在;你还想见什麽人吗?〃
虚弱的老人点了点头;〃是的〃;他用几乎听不见的声音说:
〃我想看另一位医生〃



百分之五十

某病人焦虑的问医师: 这种病手术後的存活率有多少?
医师答道:百分之五十!
病人紧张的追问: 那你有把握吗?
医师信心十足的说: 没问题;这次一定成功!
因为前面已经死去四十九个!



没看到你

Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下
警察 : 你没看到是红灯吗?
Amy : 有啊
警察 : 那你为什麽不停车?
Amy : 因为我没看到你。。。。。。



求婚记

从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为:
”只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天,有叁个男生上门求亲...
这个势利的人,当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说:”我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意,但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了:”我有叁栋洋房,又是一家公司的老板。”
”似乎一个比一个有钱喔!!”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 〃他会有钱吗??〃,有钱人心里非常的怀疑?
可是,说不定他深藏不露喔!?
於是就问第叁个人”你又有什麽呢??”
那第叁个人有一点腼腆地说:”我有一个小孩。。。”
有钱人听了勃然大怒!!!
都有小孩的人了 还想娶我女儿,就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时,
可是那第叁个人却接着说:”那个小孩在令嫒的肚子里 。。。。”



健人补习班

话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班...
柜台小姐在接电话时一定会说:喂,〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:
喂,您好,我是〔贱〕人。。。。



旅行探险

有两个旅人专门到处去旅行探险,有一天...
他们在某野外碰到了一只大黑熊,当时他们都感到非常害怕!!
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋,旅人乙则一脸疑惑的说:
「你确定你能跑的过黑熊吗??」
旅人甲就说:
「我不知道我能不能跑的过黑熊,但我知道我只要跑赢你就好了...」
旅人乙:。。。



甜甜圈

受大嫂之托,监督小外甥志明做功课。
看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:
「志明,请你用点心好吗?」
凯杰立即有了反应:「当然好!」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说:
「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?」

你跑得太慢了

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我後面跑上来,在我耳边急促地叫着:「快跑!」
「发生了什麽事?」我问身旁的年轻人。
「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,气喘吁吁的追问:「到底发生了什麽事?」
「你跑得太慢了。」年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

免洗餐具

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏!?
有一天他终於忍不住了...
小李:「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净?」
老板:「我每天都用力的洗,可是都洗不乾净!?」
小李:「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢?」
老板:「什麽!!用〔卫生棉〕洗餐具,那怎麽可以!」
小李:「怎麽不可以,既清洁,又卫生。」
老板:「可是卫生棉那麽贵,一天要用掉多少,多浪费成本啊?」
小李:「#*/%!@...」



鹦鹉

有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高?
於是就对着鹦鹉说:「我会说话...」
鹦鹉也学他说:「我会说话...」
於是那个人又对着鹦鹉说:「我会唱歌...」
鹦鹉也跟着说:「我会唱歌...」
那个人笑着说:「我会飞...」
鹦鹉居然说:「你~吹~牛!」



谁最聪明

有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。
行刑的时间到了,第一个被叫了出去,
可是他坐上电椅後,却什麽动静也没有,於是典狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇一样,也获释了。
轮到第叁位死囚走上电椅,坐下来後,
狱卒拉了一下开关,依然没有电流!!??
典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点:
「唉,你怎麽连这个都不懂ㄚ?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上..


打猎

有一天,猎人到森林中打猎,忽然看到了一只黑熊!
便拿起了枪,对着熊开了一枪...
熊很灵敏的闪过,并向着猎人冲过来.抓住了猎人!
熊说:「我给你两条路,第一条路是死
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