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笑在现代2-第3章

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男人对法官

有名男人请了一天假,决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。
他不以为然地准备发球在那同时他听到:『瓜瓜。九号铁 。』他看了看那只青蛙
想证明那只青蛙是错的,於是他把他的球 放在一旁,拿了九号铁 。碰!打到了
离他十尺远的洞内。他震惊不已。
他对青蛙说,『哇,太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙,是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。
『你认为如何呢?』男人问。 
『瓜瓜。叁号木 。』
男人拿了叁号木 接着。。。碰!一 进洞。这个人高兴的不知道要说什麽。在一天即
将结束时,男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说『好了接下来去那? 』
青蛙回答,『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到拉斯维加斯後男人问『好了,青蛙,再来呢?』
青蛙说,『瓜瓜,轮盘。』他们到了轮盘边,
男人问,『你认为我该怎麽下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。3000,黑桃6』
现在只有百分之一的机会可以赢,但打完高尔夫球後,男人有着无比的信心
。。。。碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。 
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说『青蛙,我不晓得要怎 
麽报答你。你帮我赢了这麽多钱,我会永远感激你的。』青蛙回答,『瓜瓜。。亲我!!』 
他想有何不可,既然青蛙为他赢了这麽多; 那麽这是他应做的。一吻之後,青蛙变成
了一个美丽的15岁的小女孩。』 
『事情经过就是这样,庭上,这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』
男人对法官说。 


类似

一对夫妻年纪大了; 有时会讨论将来的事。
夫:「假如我先去世; 你怎麽办?」
妻沈思片刻後; 说以她活泼的性格;
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然後妻问夫:「那麽,如果我先死,你又会如何做?」
夫:「大概一样,与你说的类似!」


本能的回答

一般人在酒醉之後; 有的会酒後乱性;有的则会说出真心话。。。。
何先生在睡前喝一点酒之後;觉的头脑发晕;先行去睡觉睡到半夜;
何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子。〃你半夜起床穿衣服干嘛;要去哪?〃 
何太太莫名奇妙的问。〃我要赶快回家去〃何先生很本能的回答。

鸡蛋

在一个冰箱中。。。有一盒新鲜鸡蛋。。。 
其中一个鸡蛋就说话了: 
『喂喂!你看。。。那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋。。。』 
『真是的。。。!放在那麽洁白的我们之中。。。真是不搭嘎啊!』 
『是阿是阿。。。』 
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说: 
『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊。。。?』

算命1

前阵子在报上看到一则小笑话;在此与大家分享:
有个人去算命;算命师写了一张字条给他;然後跟他说:你的命是
〃大富大贵 没有大灾难 要小心!!〃那个人听完就很高兴的离开了。。。
隔没几天;他在路上被车子撞断条腿;好了之後;他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我;我是大富大贵;没有大灾难的命吗?怎麽我被车子撞断条腿!!
结果;那个算命师拿起那张字条;然後慢司条理地跟他说:先生;你大概没有注意看;
其实我的意思是。。。。你的命是〃大富大贵没有 大灾难要小心!!〃



算命2

有一个人;叁十几岁了依然事业无成;工作也找不到;事业也做不成;都一直赚不到钱;
於是;去找算命师算个命看看。。。。
〃你啊;将会一直穷困僚倒;直到四十岁。。。。。。〃
那个人听了;眼睛为之一亮;心想有转机了;马上问说:然後呢?
〃然後喔。。。。。。〃算命师看了一下他的命盘接着说:〃然後你就习惯了!!〃



爱说笑!

有一位台湾人叫〃阿忠〃(台语)和家人移民到美国
一天早上阿忠在家门前扫地 突然看到隔壁的邻居 
就和他打招呼〃我阿忠啦!〃(台) 隔壁的邻居就回他〃Good morning〃 
阿忠听不懂英文 就觉得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居 就说〃我阿忠啦!〃(台) 隔壁的邻居就回他〃Good
morning〃 阿忠 又觉得很奇怪 晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good
morning是啥意思 他女儿回答 
〃那是和你道早安啦!〃 
到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说〃Good morning〃 
阿忠这次心想这次不会错了吧? 但邻居却回他〃我阿忠啦!〃 
阿忠当场愣住了。。。。。。。。。。。。



避孕示范

女指导员下乡推广节育的工作;为了示范起见;女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套;一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後;一位农夫生气地跑来理论;并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说:
「我每次跟我老婆做爱都照你的方式;结果她还是怀孕了!」



橘子。。。

小明和妈妈到阿姨家。。。。。。
阿姨请小明吃橘子。。。。。。。。。。
妈妈问小明。。。。。。。。
人家请你吃橘子要说什麽。。。。。。。。。。。。。
小明说。。。。。。。。。
阿姨帮我剥橘子。。。。。。
妈妈当场。。。。。。。。。。。。。( 像小丸子一样。。。。。。脸黑一边。。。。。。。。。。。。)




加蛋=?这等(台语) 

一位欧巴桑到早餐店买早餐;
那老板就问
请问这位阿婆需要啥麽?
阿婆道:给我一个叁明治!
老板道:加蛋嘛?
阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十块喔!
阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!!
(原来阿婆把加蛋听成这等)



一只麻雀

有一只麻雀由南方往北方飞。
因为天气变冷。最後身体结成冰块掉到地上。
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便。
牛大便的温度把冰融化了。
麻雀觉的很温暖。於是高兴的唱起歌来。
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉。
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是。。。当你觉的很舒服时。千万记得把嘴巴闭紧



等一分钟

丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?





甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什麽问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧。 问那麽多。



我有了

女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈;怎麽办?我有了!」
母亲尖叫起来问:「告诉我;谁是孩子的父亲?」
女儿:「这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。」



猜一猜:小明与老虎!
: 
有一天,小明去非洲玩,却被土人捉走了,当地的土人
: 把小明绑起来吊在树上,另一端则固定在离小明有一段
: 距离的地上,并在绳子下方有一根点燃的蜡 ,如果蜡
: 烧断了绳子,小明就会掉下来,好巧不巧,下面刚好
: 有一头老虎,唉!小明应该如何为自己解围呢?
唱完生日快乐歌;老虎就会把蜡烛吹面了。。。。


吃饭

有个老外肚子饿了;走进一家小吃店。。。。。
看了价目表之後; 牛 肉 面 
大 卤 面 
便 当 
就对老板说:老板;给我一碗牛大便。。。。。。。。



剧作家

经纪人对剧作家说  
『有好消息也有坏消息,你要先听那一个?』
剧作家说:『先讲好消息吧。』
经纪人:『派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。』
剧作家说:『好极了,那坏消息呢?』
经纪人:『派拉蒙是我家的那条狗。』



棒球好手

一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着,然後朝一垒方向扔去。


演员

一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红
牌。他形容自己是-影剧界「长青树」,足球场上的「红牌球员」。



抱错了

老陈:『昨晚真倒楣。』
老李:『发生了什麽事?』
老陈:『我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也没关系啊!』
老陈:『可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!』


COPY啦

根据来路不明的消息; 周阿发曾拍过一个未公开的广告。。。。。
周阿发:〃各位泡面的弟兄们,你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄。。。〃
老外:〃可是你们盗拷原版软体!!〃
周阿发:〃NO!!我们保护原版软体,所以我们把原版软体
    锁在保险柜,我们只用备份的。。。。。。〃
此时台下响起一片欢呼声:〃啊~ COPY啦!COPY啦!。。。。。。。。〃




争论一个问题

叁个人在争论一个问题:什麽是世界上最古老的行业? 
外科医师说:「圣经上曾提到,夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的, 
所以,我这一行可算是最古老的行业。」 
工程师说:「不对,开天辟地时,地球上曾有过六天的大混乱, 
重建的工作就得靠我们了。」 
政治家说:「你们有没有想过,这场大混乱是谁造成的?

结婚

一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说: 
「我们不可以结婚!因为只有自己家里的人才能结婚。 
你看,我爷爷跟我奶奶结婚。。。我爸爸跟我妈妈结婚。。。」 




反锁的机长

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,
突然看到机长迅速往机尾方向跑去, 
然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。。。。。 
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,於是上前说: 
『机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?』 
机长:『没有歹徒劫机,你们请回座系好安全戴,最好穿上救生衣。。。』 
乘客: 『既然没歹徒。。。。难道飞机出状况了?!』乘客一阵惊乱。。 
机长: 『飞机很好。。。。很正常。。。。』 
乘客:『那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛?!』 
机长: 『这个。。。我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,
这根斧头是要去敲开那扇门
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