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第二天我跟指导员打了声招呼，说要到齐哈市看病。他很痛快地答应了。想来营长已经和他说过。但他超乎寻常的热情又令我怀疑，他是表示友好呢？还是希望我快快离开连队呢？我想多半是后者。而且他这回真的如愿以偿了。当我坐上火车、隔着窗户遥望那隐蔽着三连的山脚，我在心里怅然地说：“再见了，荒凉的山谷，永远地再见了。你给了我从来没有的痛苦，你也给了我从来没有的智慧和醒悟。”
如果说我还有什么留恋，那就是对小战士李雪华的感激。在临走前，我和他道别。他把已经发回的手枪递给我，告诉我它完全锈死了，他用了一个星期天把部件卸了下来，涂上了油，又重新装上了。要是再搁下去，手枪废了，可就是大事了。他提醒我今后千万及时擦拭。我的心里滚沸着一股热流，但我不能告诉他我的行踪。我紧紧地握着他的手，心里祝福他能有一个理想的未来。多少年后，李雪华，还有李跃华都出现在我梦中。奇怪的是出现在我梦中的他们没有一个会说话。我想亲热他们，但亲不起来。我想报复那个指导员和唱二人转的干事，但也报复不了。我的梦从来都不能满足我的心愿。
现在应该坦白地告诉读者，我说住院只是个借口，只是为了脱身的方便。我也许会到医院里住上几天，但我马上就会坐上通往家乡的火车。我还会把师团对瑞珊的否定性考查当废纸，和瑞珊完婚。随后我要在家里呆上两个月。当把这一切做完，我会给部队写上一份材料，告诉他们我违犯军籍的所有行踪，欣然地接受他们给我的处分。他们打发我复员最好，如割除我的军职，但能把档案交给我——使我不至成为黑人也行。
我知道，我所做的是不顾一切的冒险，但为了人的自由，我决定孤注一掷。我知道我很自私，既不能让父母老有保障，又不能给瑞珊带来幸福。然而我别无选择，否则只能自杀。可是我不甘心一条鲜活的生命就这样轻易地被绞碎，我要同时代的绞肉机周旋到底。为此我宁可要一个低贱但还有点自由的身份，但绝不再做它部件上的一颗螺丝钉。我想父母会原谅我，会体谅他们儿子的痛苦。对瑞珊，我只能以有限的道德给她一个夫妻的名份。她如肯接受我，我会做一个忠贞不渝的丈夫。她如果不能接受我，我绝不会打扰她的宁静。爱情使我太累，我不会再为它牺牲我的自由了。我理解瑞珊的要求。人都生活在物质世界里，只有极少数圣人甘心在玄妙的精神仙境中受苦。但我的能力和我的追求决定我无法满足瑞珊对物质的渴望。我可能有点小肚鸡肠。不过瑞珊因为一点物欲而对我进行的无情折磨，令我终生都不能原谅。她和我能爆发一时间的激情，但不会永远和睦相处。所以我放弃了对永恒爱情的追求。我现在相信，世界的一切价值都在于创造自身和完成自身。其他的追求都是暂短的、虚无缥渺的。瑞珊因为看不惯我父母的悭吝，早已回家住了，跟我的音信也断了好久。这已不使我懊恼，至少减少了我对她的欠疚。
我只有一件事放心不下，即朋友们的误解。我特别看重这些大学时代像我一样早熟的友人们。他们曾把希望寄托在我的身上，劝我韬光养晦，以待来日。我曾和他们有过共同的想法，并躬行践履。可是我实在不能坚持这种以扼杀自我为代价的方式了。我特别需要他们倾听我的解释，为此我写了一份答友人书：
君子不吃嗟来之食
近年来，我无视军纪屡次回家，落入难以自拔的困境。我的眼前展现一幅悲惨的生活图景：
不能孝敬父母，不能保证婚姻的幸福，连自己的衣食都难以为继。父亲骂我没出息，无可奈何之中用“男儿当自强”的话激励我，希望我振奋起来，不枉费他供养我的心血。朋友们责怪我耽于枕席间的安乐，劝我遣散缠绵悱恻之情，唤回往日的雄心壮志。
父亲为我成才，披星戴月，栉风沐雨，辛辛苦苦二十余年，一心指望老迈之际有所依靠，如今大失所望，他自然要大发雷霆。对于他的责骂我无话可说。说有何用？一个入世者的苦恼是一个没入世的老人所能理解的吗？
但是朋友们的批评却使我感到委屈，我要向你们辩白一下自己的心境。我不抱有抬高自己人格的野心，想否认自己对感情的迷恋。我的确很爱瑞珊，为了她我牺牲了人生中许多宝贵的东西。我只想说，我走入目前这种境地，还有更重要的原因。
我记得孟子说过一句名言：“君子不吃嗟来之食。”何谓“嗟来之食”？即给狗和叫化子的饭。但这种饭并非平平淡淡地给，施舍者大约总得斥骂和吆喝几声，以壮行惠之声色，从而博得狗或叫化子的感激，认他为主子，永远忠于他。而不吃“嗟来之食”，提倡清高和骨气，它投合知识分子的口味，深受他们的欢迎。古往今来有多少读书人因不吃“嗟来之食”而饿死或惨遭屠戮！朱自清算是较为出名的一个。
我这个人是个小人物，岂敢与古今的圣贤们相比。但上帝往往愿意捉弄小人物，赋予他们一点大人物的情怀。也许因此之故吧，我素喜“君子不吃嗟来之食”的名言。岂止喜欢，简直是身体力行的。
记得小的时候，我就因忍受不了父亲的痛骂而向往自食其力的生活。
我的父亲是个农民出身。他和祖祖辈辈的农民一样既有小生产者的悭吝，又有在专制统治下养成的暴戾性格。他常常为自己负担众多的子女而叫苦，累急了便骂我们“白吃饱”。越到吃饭的时候他骂的越欢，有时还拿眼睛狠狠地瞪我们。他的目光令我颤栗，我宁愿挨饿也不愿看他的眼睛。我匆匆地下了饭桌，眼泪布满了眼圈。
父亲的饭不可名之曰“嗟来之食”。他有骂也有爱。看我们掉泪了，他也放下了筷子。以后他总要找个机会“赎罪”：遇到你过生日或考试拿了个满点，他慷慨地给你买两个鸡蛋或烧饼。在当时它们简直就是孩子们的圣餐。可是他的骂声和目光总是拨动我敏感的神经：受人恩惠可鄙。我幼小的心灵开始增长一种高傲的气质，我懂得了维护自己尊严和人格的重要。每逢父亲吵骂，我都想跑开，摆脱他的抚养。
人的性格一旦形成，必然向完型发展。随着年令的增长、接触面的扩大，我不但忍受不了贬损人和污辱人的东西，甚至不愿看见自己头上还有人。谁想支配我、摆布我，把我降低为他的附庸，必遭我坚决的反对。
可是命运给与我的永远是愿望的反面。正当我欣喜自立的时候，它翻过了底牌，我彻底沦为了奴隶。
去年初，经过两年多的考验，大学生的锻炼总算结束了。我被留在一个小山沟里，与原定的分配方案相差十万八千里。据说这和温玉成有关，他把大批学生留在了部队，而且对他们的评价过高，重用过分。他的城门失火，殃及了我们的鱼池。
坏事无独有偶。正当此时，我的身边钻出了一个巧言令色之徒。这个二蹦子出身的人信口雌黄，对我狺狺狂吠，诬陷我能当一师之长，又加之以种种莫须有的罪名。我虽生性高傲，但那时对命运还抱有幻想，置于别人的虎视眈眈之下，努力表现好些还唯恐不及，哪敢放浪狂言。可惜部队长官不去思索这个简单的道理，更不问他的攻击是出于报复。他们按长官意志办事，听啥是啥。在一阵粗暴的叫骂声中暗暗地利用职权处罚我。改鉴定，向上打报告取消我的干部资格，广泛地散布流言蜚语——搞臭了我的名声，使我成为众矢之的。
当今，惩罚伴随着政治的急剧变化，来得非常容易。不过高明的人注意适当的掩饰，因而具体实施时总要放宽尺度。可能我的问题缺少足够的证据吧，报告被驳了回来。遵照掌握政策的原则，他们给我下了命令。可是掌握政策本身就具有宽恕的性质，我当了干部带有恩惠和施舍的特点，就显而易见的了。屈辱不仅在于级别上降等，还在于我继续接受考验。我的命运又掌握在反对我当干部的人手中，他们自然要千方百计地突出“恩惠与施舍”这一特点。古人说，“上有行者，下必有甚焉”。在愚昧者的胃口被吊足的今天，上面的每一个指令都会以百倍的严厉加以执行。于是在对知识分子的狩猎场上，我成了被底层小干部疯狂追杀的对象。
贬损是最先的一步：
一起分配的人大都进了师、团机关，从事他们所学的专业。我呢？只配领受低劣的待遇。住山沟，喝冷水，成年累月地辗转于凄风苦雨与冰雪严寒之中。伐木、搬石头、抬炮架，从事无休无止的繁重劳动。
贬损之后便是让你有职无权，抹掉你主人的感觉。
我虽名为排长，可跑步干活有我，决定些事务没我。说一件小事，一次团里来人，住房拥挤，连里把一个干事安排到一班。我见二班有住院走的，比较宽敞，要他到二班。指导员大动肝火，指责我篡改了他的指示。我说“我既不违背连里的要求，又根据排里的实际情况，把他安排到另一个班有何不可？难道我连这个权力也没有吗？” 他反唇相讥：“你要什么权力，谁给你的权力？” 多亏他的提醒，我是不能正当地使用干部的权力的。既然如此，我只好放弃。虽觉憋气窝火，然而无奈。他们很以为得计，做事益发大胆，排里有事找班长不找我；出车训练宁可让驾驶楼空着也不许我坐；探亲安排更不考虑我。有的战士见我无权，便直呼其名，有的公开挑衅：“听你领导？你还得接受我们的再教育呢！”有的则肆意开具有人身污辱性质的玩笑。
做他们的附庸或奴隶，这是最终的目的。
不久前实弹演习，我因带领战士固定炮位，开会晚去几分钟。指导员�