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使我更加企盼而不是害怕再次挨她的纤纤玉手的责打。的确，这其中无疑是夹带着某种性早熟，所以我感到她哥哥的责罚就一点意思也没有。不过，他脾气好，所以我也不怕他打我，而且，我之所以约束我自己，免遭处罚，那完全是出于害怕伤朗贝尔西埃小姐的心。这就是亲切，甚至是肉欲产生的亲切，在我身上所具有的威力，而这种亲切始终在我心中支配着我的肉欲。
我既躲避又不害怕的这个错儿又重犯了，但错不在我，也就是说，我并不是故意的，但可以说我是心安理得地利用了这个过错。但这第二次处罚也是最后的一次了，因为朗贝尔西埃小姐无疑是看出一点这处罚并未达到目的的苗头，因而她便宣称她不再处罚我了，说这样做太累人。在这之前，我们一直是睡在她屋里的，甚至冬天有时候还睡在她的床上。两天之后，我们被弄到另一间房里去睡了。从此以后，我便有幸——我真不想要这种荣幸——被她当成大孩子看待了。
谁会想到，一位30岁的女子用手责打一个八岁的孩子的这种处罚竟然违背常理地决定了我今后一生的兴味、欲念、激情及我这个人呢？在我的肉欲被激励的同时，我的欲念也发生了很大的变化，以致我的肉欲只局限于我曾感受过的，根本不想再另外寻求什么了。我虽然胸怀一腔几乎与生俱来的肉欲的热血，但直到最冷淡、最迟滞的气质发育的年龄之前，我都行为检点，规规矩矩的。有很长一段时间，我不知什么原因竟忧心忡忡，总是用一种炽烈的目光贪婪地盯着漂亮女人。我总是回想起她们来，但只不过是为了使她们按我的方式浮现出来，变成一个个的朗贝尔西埃小姐。
甚至到了结婚娶妻年岁，这种始终缠绕在心头的、甚至达到堕落、疯狂的怪癖也没有使我失去似乎本该失去的美德。倘若有什么淳朴纯洁的教育的话，那我接受的就是这种教育。我的三个姑姑不仅是标准的贤慧女人，而且有着女人们早就不再有的一种端庄矜持。我父亲是个寻乐爱玩的人，但他是个旧式的殷勤男人，即使在他最喜爱的女人们面前，也从不说让大姑娘脸红的话；没有哪一家比在我们家里，在我面前，更尊重孩子的了。我发现朗贝尔西埃先生家里的情况也是这样的，甚至有一个很不错的女佣，就因为在我们面前说了一句粗俗了点的话便被辞退了。直到我变成大孩子，我不仅对男女间的事毫不知晓，而且这种模糊的思想在我脑子里从来就只是以一种丑恶、恶心的形象出现的。我对妓女有一种恐惧，这种恐惧从未消失。当我看见一个放荡之人时，我总是嗤之以鼻，不屑一顾，甚至感到可怕，因为，有一天，我从一条低洼的小路去小沙科内村时，看到两旁有一些土洞，别人对我说那些人就在那里面胡搞，从此，我便对淫荡深恶痛绝。一想到他们，以前野狗交媾时的情景总要浮现在我眼前，我便恶心得不得了。
教育上的这些偏见，本身就会使一种易惑气质的最初的迸发迟滞，正如我所说的，肉欲的初现在我身上所引起的遏制也对它们有所促进。
尽管我的血在不合适地沸腾，但我只能想像我曾有过的感受，所以只会把自己的欲念寄于我已知的那种肉感，从未想到过去尝试一下人家告诉我的那种我所痛恨的快感，而这种快感与那种肉感十分相近，可我却毫无觉察。在我愚蠢的奇思遐想之中，在我的色迷之中，在它们有时使我干出的荒谬的行径之中，我脑子里常在求助异性的帮助，但我却从未想到过，异性除了我渴求的那种用途而外，还会有其他什么功用。
就这样，我不仅带着一种极其强烈、极其色迷、极其早熟的气质度过了青春期（除了朗贝尔西埃小姐极其无辜地使我感到的肉欲而外，我不知道还有其他什么快感），而且，当我随着年岁的增长，终于长大成人的时候，依然是原本会毁了我的东西保全了我。我原先的那种童稚的兴趣，非但没有失去，反而与另一种兴趣密切相连，竞至无法从我感官燃起的欲念中把它去除掉。这种疯狂，加上我天生的胆怯，总是使我不太敢于在女人们面前胡来。因为不敢吐露心思，或不能为所欲为，另一种享受只不过是我那种享受的最后终结，我的那种享受是不能被渴求它的男人所抢夺，也不能被可以给予的女子所猜到的。我一辈子就这样渴求着最心爱的女人，但在她们面前又不敢声张。我虽然不敢表露心思，但我起码还可以想像我所知晓的男女间的事，以求自娱。跪在一个凶蛮泼辣的情妇面前，对她惟命是从，求她原谅宽恕，我都觉得是很甜蜜的享受。而且，我那活跃的想像越是使我热血沸腾，我便越是一副木讷羞涩的情人模样。不难想像，这种恋爱方式是不会立竿见影的，但对被爱上的女方的贞洁是没有什么危险的。因此，我实效很少，但通过我的方法，也就是说，通过想像，我毕竟大大地享受了。就这样，我的肉欲与我胆怯的性格和浪漫的精神配合一致，通过同样的兴味，为我保全了一些纯洁的感情和诚挚的品德。如果稍有不慎，这些兴味也许本会把我推向最粗暴的淫欲之中的。
第一部分：一辈子的苦痛最艰难的第一步
我在忏悔的黑暗而充满泥污的迷宫中迈出了最艰难的第一步。最难启齿的并不是那些罪恶的事，而是那些既可笑又可耻的事。从现在起，我可以对自己充满信心了：在我刚才敢于说出那一切之后，我没有任何的顾虑了。大家可以断定，对于这种坦白，我得付出多大的代价，在我的整个一生之中，面对我爱得发狂的女人，我情急难耐，我眼不能见，耳不能闻，神魂颠倒，浑身痉挛，可又不敢冒失，去向她们吐露心思，也从来没有趁最亲密熟识之机，向她们乞求我所需要的惟一的恩宠。只是在我童年时，曾经有过一次这种事，那是同一个跟我年龄相仿的女孩子，而且那还是她先提出来的。
在这么追溯我敏感心路最初的痕迹时，我发现了一些因素，它们有时好像非常矛盾，但却又常常聚集在一起，有力地产生一种相同而又简单的效应；而且我还发现了另一些因素，它们表面上看是相同的，但却在某些情况的作用下，形成了差异颇大的组合，人们永远想像不出它们之间会有任何联系。例如，谁会想到在我的灵魂里最强有力的力量之中，有一股力量会是在奢华和脆弱流入我的血液的同一源泉中蕴育的呢？我刚才说的并没有离题，大家将从中得出一种完全不同的印象。
有一天，在紧连着厨房的房间里，我正独自在做功课。女佣把朗贝尔西埃小姐的梳子放在铁板上烤。等她回来取的时候，其中有一把一边的齿儿都断了。这是谁弄坏的？除了我没别人进过这间房间。于是，大家便盘问我：我说我根本就没碰过那把梳子。朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小姐一起在劝说我，逼迫我，吓唬我。我就是死不认账。但是，他们非一口咬定是我干的不可，我怎么争辩也没有用，尽管大家头一次见我如此胆大，竟敢撒谎。事情闹大了，应该严肃处理。使坏、撒谎、死不认账，好像得数罪并罚了。但是，这一回，并不是朗贝尔西埃小姐来处罚我。他们给我舅舅贝尔纳写了一封信，舅舅赶来了。我可怜的表哥犯了一个也不小的错，我俩被一块儿处罚。这一次，处罚可是厉害极了。当人们为了以毒攻毒，要永远割断我的孽根的时候，没有比这更好的办法了。因此，他们治得我老实了好一阵儿。
他们没能从我口中掏出所需的口供。我经多次盘问，被弄得悲惨极了，可我就是不松口。我宁可死，而且也决心以死相拼。武力只好向一个“魔鬼般的倔强”的孩子——他们对我的坚贞不屈就是这么说的——让步了。我终于逃过了这次残酷的折磨，虽然被折腾得够呛，但毕竟我是胜利了。
这一经历距现在已将近50年了，今天，我再也不必为这种事情遭受惩处了。嗯，我要面对上帝声明：我是无辜的，我没有弄坏梳子，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。大家不要问我梳子是怎么弄坏的：我不知道，也弄不明白。我只知道我是无辜的。
请大家去想像一下那个孩子的性格吧：在平常日子里，他胆小听话，但要是把他给惹火了，他便激烈、傲然，难以驾驭。那个孩子一向由理性所支配，一贯受到温柔、公正、和蔼的对待，都不知道什么是不公正，可却第一次受到了正是他最热爱、最尊敬的人的那么可怕的处罚。他的脑子该有多么地乱啊！他的感情混乱了！在他的心中，在他的脑子里，在他整个聪明、理智的身体里，天翻地覆了！我要求大家倘若可能的话，想一想这一切，因为就我自己而言，我觉得我无力分析、无力叙述我当时的心境。
我还没有足够的悟性去理解表面现象是怎么使我受到怀疑的，也无法设身处地地为别人去着想。我只是从自己的角度去考虑，而我感到，我并未犯错，但却受到了可怕的惩处。皮肉受苦虽然疼痛钻心，但我却并不在意；我只感到愤怒、气忿、失望。我表哥的情况与我差不多，大家把一个粗心的过错当成故意的行为，对他加以处罚，所以他跟我一样地怒不可遏，可以说，与我团结一致。我俩躺在一张床上，激动地颤抖着，搂抱着，喘不过气来。当我们的那两颗幼小的心灵稍微平静，可以发泄时，我们便坐起身来，拼足全身力气，一遍又一遍地喊：卡尼费克斯，卡尼费克斯，卡尼费克斯系古罗马有名的刽子手的名字。！
在记述这件事的时候，我只觉得心跳加快；当时的情景我就是活到下一辈子也是忘不了的。这暴力和不公正的第一次感受深深地铭刻在自己的心中，以致凡是与此相关的一切观念都会使我如当初那样愤怒不已，而�