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关系，我打了个比方，这个蒋介石呢，就相当于布什的地位；毛泽东呢，就相当于克林顿的地位，他们是两大政党的领袖。张学良的地位，就相当于鲍威尔。然后尽量很简单地讲了一下当时中国情形和西安事件。讲张学良到台湾后被软禁，这个软禁怎么讲呢，比方说吧，就是把你关在家，不让你出来。
“老师，把我关在家，那我要上学怎么办？”一个小孩发问。
“不许你上学。” 我说。
“哦！” 小孩睁大眼睛一副同情的表情，那个张学良这么惨啊！
我庆幸小孩没继续发问不许他上学是犯法的，不然怎么回答呢？
最后张学良被放出来，后又到了夏威夷直至前天逝世。
学生问我 “老师，你怎么知道这么多呀？”
“老师都是读书读来的，所以大家要多读书呀！”（上我的课可以明目张胆毫无顾忌地看课外书。）
这是我第一次跟这些小孩讲历史，学生们都竖着耳朵听得津津有味。听完了，意犹未尽。 “老师，你跟我们讲讲奥撒马．宾．拉登的故事吧！” 看看钟还有十分钟下课。好吧！就简单讲讲吧！
“大家都知道奥撒马．宾．拉登策划了两架飞机撞世贸。为什么呢？”
“因为奥撒马．宾．拉登是坏蛋！他恨美国！” 有学生说。
“可是为什么他恨美国，不恨其他国家呢？”
学生们都非常熟悉我的这个问题了。每每有学生向我告状：“老师，他打我！”
我就会反问这个学生：“他为什么不打别人，不打老师，而打你呢？想明白了再来找老师。” 这让我想起国内有个新闻：一女同学向老师告状，说有一男同学打她，于是老师跟着她去找到了那个打人的男同学，踢了这男同学屁股一脚。这下好了，男同学得了精神病，赔他一万多不够，还要赔五万呢！这老师不是没事找事么。学我，多好，省事儿。扯远了，回到我们课堂上来。
大家都想了，是呀，为什么是美国呢？
只有一个男生微弱的声音说：“因为我们做了错事。”
“对，美国做了错事。” 我对全班说。
这些孩子急了，小脸涨得通红，站起来问：“老师，我们做了什么？你说呀！我们到底做了什么呀？”
还是跟他们打比方来讲以色列，巴勒斯坦，穆斯林这些关系吧！
“比方说，我们每天都在这里上课，突然，外面进来一个以色列人，他把老师推开，说老师站的讲台，是他爷爷以前站的，现在他要站这里，把老师赶走。这怎么行呀？他不讲理么！老师没讲台就讲不成课了。于是老师跟他打架。这时候，美国人来了，跟这个以色列人一起打老师，还给他枪，给他武器来打老师。这就是
美国做的事情了！同学们见老师被欺负了，不敢出声，怕被美国打。于是有一个叫奥撒马．宾．拉登的同学就想了个办法，去用飞机撞美国世贸中心。”
很简单的比方，相信他们听懂了，也明白自己国家做错了什么。
静悄悄地，没人提问了。
“叮呤呤。。。”下课了。
“老师再见！”
“同学们再见！”
漫谈厕所
厕所，是关乎国计民生的大事。前些天濮存昕拍了几段广告，有了一笔颇大的收入。于是就有人在报纸上写出文章，说他不务正业，只知捞钱。濮存昕号称“全亚洲少妇杀手”，也是颇有两下子的，于是他当下反驳说：“我是拿了一笔钱，也用这笔钱给自己买了一套房子。我以前和自己的女儿一起住的是胡同里的平房，连厕所都是公用的。”从濮存昕幽怨的话语当中，足可以看得出公共厕所对一个人的摧残可以达到什么样的地步。
我最小的时候是从女厕所开始上起的，故而一开始觉得公厕并不是一个特别可怕的地方。那个时候中国还没有引进瓷质的马桶，城里女厕的雅座统统是水泥砌起的四方台子，上面架之以剖开一个洞的木板，坐在其上委实是非常的舒服，只是那个时候腿短得很，大体上是不能着地的，所以时间一长腿就开始麻，下地之后便一瘸一拐地走将出去。
直到后来到了必须得上男厕所的年龄了，方才发觉男厕确实是人间地狱。长长的小便池结着厚厚的尿垢，在阳光的曝晒下发出沁人心脾的骚味，最令人难忘的是蹲坑里的黄的或者泛着绿色的物品，一陀一陀成型的，或者一滩一滩不成型的，气味令人窒息。厕所的情形印证了我的另一经验，当我小得还可以进到女浴室的时候，我发觉那里是一个美妙的地方，而当我足够大的时候，我不得不跑去男浴室，在那里，一个个粗野的怪物大声地笑着，并晃动着身下的玩意在澡堂里横冲直撞，我本能地觉得男人都庸俗不堪。
江苏睢宁的一处厕所给我留下更深刻的印象。在某个机关的大院里，有一个纯粹的厕所。按照一般的经验，便池总是修在化粪池的边上的，一旦黄物脱体而出，往往会听到化粪池中“扑通”一声水花溅起的声音，这便是皮五辣子所说的：板斜尿流急、坑深粪落迟。然而这个厕所是我看到的唯一一个不带化粪池的，厕所里有两个高高的水泥墩子，凡要大解的人就要跨上这两只水泥墩子，很小心地不能让自己掉下来，下面遍地黄白之物，蔚为大观。
尽管厕所的环境到目前为止改观不大，然而厕所的科技倒是一日千里。最近到南京市的几个高校跑了一圈，看到东南大学的学生宿舍楼小便池上方有一个闪动着红色灯泡的小怪物，当我在小便池上站定的时候，灯泡就亮着不动了，完事之后刚退下来，就听得“噗”的一声，水管里就冲水下来。在河海大学的教学楼以及南京大学的教工楼里面也看到了同样装置的东西，我其实怀疑这可能是学校科技爱好小组弄出来的东西，因为与我下文要提到的东西相比，虽然原理大致相同，但前者最多只能说是实用，外观上难看无比；后者不但实用，而且模样儿俊俏齐整。
我要说的这个东西是在我们伟大祖国的心脏，也是就天安门广场的边上。前几天到劳动人民文化宫旁边的公厕去方便一下，听得旁边蹲位一声轻响，那位老兄就惊呼，说手机掉坑里去了。我刚想提醒他不要轻举妄动，那位老兄在隔壁已经直起身来，想去拣他的手机。首都的公厕果然英明无比，蹲位及时探测到这位老兄已经完事，正在从蹲位上挺身而起，于是一股清水直冲而出，将那只可怜的手机直冲到天安门外的金水河里去了。
说老实话，现如今只要有房子的，还是在自已家里的厕所里呆得比较多。不过我还是得奉劝大家一句，这买马桶的学问挺大的，比如我一个同学，家里面搞了三个厕所，用的都是日本的TOTO。他现在就很痛苦不堪，每次在家里坐堂的时候，TOTO总会将水花准确无比地溅在他雪白的屁股之上。上次他跟我提到这回事，我嘿嘿直乐，说谁让你迷信日本货来着，咱用的是国货，马桶那个好啊，一点也不溅水。
胡言乱语说老子
道可道，非常道。
这是老子因为和人辩论输了，有感而发的话。诸位大都和人抬过杠，应该有这个经验，谁先说，最后必输，因为人家可以顺着他的话走。先有车，后有辙嘛。老子和人辩论输后，感慨说：道可道，非常道。就是说呀，你能说，别人也能说，要想辩论赢，就要抬死杠。
老子吃过亏后，就变乖了。
这一天，孔子慕名而来，要和老子辩论，举国上下，观者如堵，老子上台后，一捋袖子，戟指指着孔子说：你的脑袋重六斤四两，不信称称。
结果，孔子输了。
名可名，非常名。
这是老子出名后的感悟。
一个人生活在这个世上，目的是为了得到他人的认可。老子为了出名，想尽了一切办法，结果只是在自己的村子里得到了一个混混的名声。
老子很生气。躲在屋里几年没有出来，脸也不洗，胡子也不刮，也不见太阳。后来有病了，出来看医生，村里人一见，呼为神仙。
原来，老子在小黑屋里呆的时间太长，三十不到的人，变得像八九十，胡子雪白，满脸褶子。他原来叫李耳，因为这样，改名叫老子。
就这样，老子就名扬全国了，说的话人们就相信了。
老子感悟的说：名可名，非常名。就是说呀，要想出名，就要走捷径，做他人不敢做的事，要出乎人的意料，物以稀为贵，金子多了不值钱。
俺是如何诱奸嫦娥的
俺一直认为嫦娥是俺的初恋情人，当然她是不会承认的，不过没关系，俺可以等，等到地老天荒海枯石烂，等到满天神佛奄奄一息。
俺永远记得第一次见到嫦娥时的情景。
俺的一名小水兵奔波儿霸在天河底执行任务时不幸烧伤，在俺巡游的天河中，理所当然什么都有，包括三昧真火。
奔波儿霸是一个很优秀的小水兵，他为什么要去惹三昧真火？是不是最近一段时间憋坏了？看来得考虑给他们开家夜总会。
李老君开了一剂药方，有一样桂花油得去月宫找嫦娥姐姐要。
俺走进那个圆型拱门的时候，嫦娥正站在桂花树下，怀里抱着那该死的小白兔。
她在树下低声吟诗，花谢花飞飞满天啥的，不知道是不是她写的，听起来蛮忧伤。
俺重重咳了一声，掐指一算，正是庚辰年正月十三午时三刻。
据《旧唐书》记载：“庚辰年正月十三午时三刻，巨雷西来，大雨，洛阳城墙坏，顿成泽国，城中死者十之六七。”
嫦娥在那时转过身来，俺像一头猪一样呆住了。
嫦娥莞尔一笑，轻轻地放下了兔子，款款进了药房，那兔子也一蹦一跳地进去了。
俺像踩着云朵一样进了药房。
俺拿到药瓶的同时也捉住了嫦娥的双手，真是柔若无骨呀，她当然叫喊，不过那鬼地方，没有人能听得见的。吴刚倒是人，不过他只能埋头不停砍树而且无法动弹半分，他每天边砍边哭：“我真的没有偷药呀真的没有偷呀……”
吴刚是世界上最失败的伐木者，他已经砍了三千多年了，三千多年呵……但那棵桂花树丝毫没有损伤，真令人同情……
俺不顾嫦娥的死命挣扎，把她强行拖进了卧室，非