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“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
“那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”
化妆品店售货员 在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还
是自卫型的呢？”
建材商店售货员 瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在
墙上比穿在你身上更好看。”
日杂商店售货员 “你们这里有胶条吗？”
“有的。但只能批发，不能零售。”
“为什么？”
“因为都粘到一块儿拿不开了。”
跑 电 旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇
跑电，快派人修理一下吧！”
服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
彼此提防 一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。
“我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救
了。”
“想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”
斗 鼠 诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相
斗，这真是岂有此理！”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
甜 一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：
“你真甜，我真想吃你一口！”
“我也想吃你一口！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
鸡 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”
结论错了 “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”
煎牛排 “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次
了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
祝 词 大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，
他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句
美好的祝词。”
过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝
词是什么呢？”
服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”
鸭子的朋友 一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：
“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”
然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不
住问，“这是什么？”
侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”
爱挑剔的人
玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必
须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活
的母鸡生的新鲜蛋。”
“请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”
婉 转 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员
说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。”
招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
汤里漂着什么 尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂
着什么？”
“我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”
不管鸡的生平 “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般
都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
不管配菜 “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！”
“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”
照章办事 三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只
准对成年人供应酒。
其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口
袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声
招呼柜台后边的掌柜说：
“两瓶啤酒……外加一本连环画！”
请来两份恐龙肉 汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋
友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你
要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。”
朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！
“怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！”
“啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”
头发里面有汤 “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。
有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？”
“有，那就是头发里面有汤。”
客随主便 “您要的火腿和一升啤酒来啦！”
“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
“噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”
进步的代价 餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
别着急 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”
标 志 “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”
“先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”
百万富翁受窘 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但
并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好
菜！”
“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
不同位置 “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同
样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
“坐在窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”
残疾鸡 顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”
吃得不多 “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”
“你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”
它在仰泳 一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说
道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先
生，它在仰泳。”
彼此彼此 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒
进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。
每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我
们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢
谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”
忌 讳 旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，
可你怎么才找给我10马克呢？”
“请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”
绅士和侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问
道：“我以前是否在什么地方见过你？”
侍者回答说：“我想没有吧，先生。”
绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
侍者回答说：“�