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“谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！”
结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。
结婚与离婚 一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状
况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您
离婚。”
复 活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然不相信。”
“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时
分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
清醒的头脑 “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的
问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关
不能承担业余时间所发生的不幸事件。”
养 鱼 经理的办公室里，养着一缸金鱼。
“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
“正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”
经理：“你替我收下，然后过来还给我。”
管换不管退 一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
退 药 在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，
快把钱退给我吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得
胜利。”
温度计 在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？
我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个
竟是22℃。”
“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”
治本的药剂 顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的
猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”
药店经理：“这种药粉很有效。”
顾客：“我什么时候吃？”
药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
“王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。
一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪
人，问是什么原因。
剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”
不含糊的回答 鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道
夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：
“我想问您几个不很得体的问题。”
鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”
电影院经理 西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。
某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告
禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。
这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，
允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。
古董店经理 巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌
上写着“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
“每次都能骑上马吗？”
“这可说不好，这您得同马去商量。”
百货商店经理 美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一
法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么
地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到
“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼
睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看
看。”
面包店经理 顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”
游艺场经理 19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创
新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人
深深地吸引住了。
有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看
到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是
纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼
呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”
巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”
投 资 甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”
乙：“那您真是了不起的慈善家！”
甲：“说不上！”
乙：“为什么？”
甲：“我是囚衣公司的总经理。”
岸边对话 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。
“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。
“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
“不，我是游泳衣厂经理。”
工艺品商店经理 在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假
的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
体育用品店经理 在体育用品商店。
“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了
吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”
“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特
儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”
书店店员 书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
预感到报复的愉快 “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得
架子上的小药瓶都颤动起来。
“兴许，你吃了什么药？”
“记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”
“记得，那又怎么啦？”
“瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”
耗子药 一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠
吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉
了。”
鞋店售货员 “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”
“您是怎么知道的？您是大夫吗？”
“不，我是鞋店售货员。”
挑 选 一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员
实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认
真的话，您可能至今还是单身。”
不怕雨 一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
密写墨水 “有密写墨水吗？”
“当然有。你要什么颜色的？”
降落伞 跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”
售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”
方格睡衣 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛
丽，请你在第17号方格里抓一下。’”
动物商店售货员 在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
“那倒不是，”售货员答，“不�