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美丽生活18（5）
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我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。
现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。
我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。
现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。
我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情一样，是超越现实之上的纯粹的享受。它使我只注重于单一，忽略利益。但是，丈夫又让我回到了残酷的现实，他唤醒了我的阴暗面，挣脱枷锁，寻求利益，计较得失，玩弄感情…。对于我来说，尽管有着敏锐的感觉，良好的容貌，积极的态度，我也不能改变我的处境。我想过了，除非时光倒转，我回到十八岁的花样年华，那时也许我可以翻云雾，遮风雨。不过我那时会知道爱情是如此的脆弱，自由才是永远的牢固。
不过，计划也无疑给我带来了利益，我虽然没有得到浪漫的感情，但我似乎找到了归属，是不错的可以信赖的男人。这完全不是我有超凡的长处，也不是我有驾驭人的能力，我想，只是我还对F来说有观赏的用途。我发现问题的真结所在是源于日常工作中，比如说：每当我们来了一个较为重要的客户，F就会毫不迟疑地让我陪吃陪喝，事实上我也做不来这样阿谀奉承的事，就连主动到酒我也常常会木抐地被F所提醒。但是他只有一个不难的要求：只要穿着打扮地惹人注目，剩下的就是随意地吃喝，并不需要太多的招呼。但是这也让我非常感到尴尬，我的功效实际上就是桌上一到菜的功效，甚至更悲哀于菜的作用，俗话说：秀色可餐就运用到我的身上。我想F只要拿到订单就不会想到我的感觉，我的所有感觉事实上也不需要得到关怀，流浪怕什么，失望有何妨，钱是真正的实在的必需得到关怀和重视的极品。而女人只是跪着被写出来的，是和桌上的菜有同等意义的菜。
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美丽生活18（6）
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这之后，每当F拿着订单对我说：看，这有你的功劳。我就有说不上的难过。这时候我总会叫H从思想中走出来，我想他的音容笑貌，这是一种带有欺骗性的关照，我也从中找到了安慰，我可以和他谈任何关于我想谈的事情，并且说很多我不能也不愿意说的苦衷，他常常静静地听，偶尔也会迎合我的观点。在他面前我可以自由自在地伸张我是女人的事实，而她接受了我。我就视他为最理解我的人，最关爱我的人，最知道尊重我的人，他是男人。
F又在敦促我快做决定，因为最近公司里的生意特别好，经我的手而签的定单就是去年定单的总和。F显得特别兴奋，春风得意的样子象是很快就成为救世主。为了奖赏我为此作出的贡献，他希望近早完婚并且带我去欧洲旅行。
这样一来，我就要在短时间里考虑和丈夫分手的事情。我举足难定，迟疑不决。自从那次争吵以后，丈夫就很少回家，开始我几乎没有他的任何消息，但后来我听说他又有了另一个女友，我实在不愿更多地了解那个女孩是个怎样的人，但我更愿知道丈夫什么时候可以和我谈谈我们离婚的事情。所以我还经常找个话题给他打电话，幸好我们不经常见面，以至于我们还有一点客气的言辞。我有时还会问自己说：我这样的决定是否正确？我一旦走出家门就会有后继之人。我一但消失在他的面前就会彻底消失。过去的情份就会一钱不值。一想到这里，我的两行热泪就自动地流出眼眶，顺着面侠而下……
我常在躺下的时候揉搓乳房，因为最近它很不舒服，有肿胀的感觉，其实这是习以为常的事情。每当月经来临之前总会有疼痛的不舒服的几天，但是这次似乎特别长，那种隐隐约约的肿胀疼痛总是不愿离去，它已经骚扰我很长时间，我心想：它和往常一样，马上就要退去，只要月经一来，只要我见到我不愿见到又不得不见到的血色，疼痛来自腹部。乳房的不舒服就会消失。
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美丽生活19（1）
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但是这次非同寻常，它的疼痛非但没有消失而且越来越膨胀，近乎涨裂的感觉。月经在哪儿？我为什么看不见血，只感到疼？我的怀疑使我屈指计算那次丈夫的粗暴行动的日子。情况看来很不妙。甚至很严重。
我怀孕了。化验报告上清清楚楚地写着：阳性。
我不知如何是好了。他来的真不是时候，在我和丈夫之间马上发生大变动之际，我怀了孩子，在我就要和F有一个结果之际，我和丈夫之间发生了新的进展。但是我的喜悦远胜过我的烦恼。于是我一头扎进欢喜之中，让这种只有女人才能体验到的快乐蔓延，蔓延到四处，蔓延至各方。我有强烈的欲望要告诉所有的亲朋好友：我怀孕了！这就是说我快要做母亲，即将当妈妈。我告别了一个动荡时期又迎接了一个崭新的生活。这是我从不了解的领域，也是我必由之路，我想：我可以没有家，也可以失去婚姻，甚至丢掉丈夫，但我是无论如何不能没有孩子，他是实实在在的生命，从我的身体里分离出来的，带有我的血液，曾和我相依为命的亲骨肉。那些身外之物比如：金钱，权利，名誉…。一下子都黯然失色。全部都索然无味。只有亲子关系才是唯一。
我和丈夫的约见选在了医院，因为那里更有说服力，更让他联想一个生命的孕育是非凡的，是动人的。我决定这次破釜沉舟，我决不听从他带有命令的口气让我打掉孩子，我也决不会让幼小的生命受到一点伤害。从前我是多么的愚蠢，为了取悦于丈夫而不用避孕工具，而丈夫也不希望我用避孕套，因为这样更有快感。他想来就来，想要就要，即兴发挥，频繁发泄，以至我三次流产。为此我特意到庙里烧香拜佛，以减轻我的罪孽。
不出所料，丈夫还是极力劝说我不要孩子，他只是从他个人的角度考虑问题，全然不顾我的身体状况。我感到幸运的�