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们对于阴道的迷恋甚至远胜过男人，而却决少维护它的感受以及健康，它只呈一个小洞，一条狭窄的道口，一点也不特殊，甚至很普通，仅仅是一般柔软的器官，通向子宫的必由之路。可它又特殊地让世世代代的人们为它而神不首舍。包括我，我们女人，视它为看家宝，通行证，护身符……
我走了，一边带着侮辱一边带着悲愤；我走了，又回到了我不得不回到的家；我走了，一个女人离开了男人；我走了，走到一个真实的地方，没有性的骚扰，没有性的困惑，没有性的联想；我走了，我寻找这样一个地方，从此再不回来……
“三八妇女节来了，是我们女人特殊的节日，。我收到了一个短信：多年以前我就已在自己的生命里邀约了你，所以今天的相遇，我很珍惜！再远的距离，有我牵挂你的呼吸！在长的道路，有我祝福你的心意！节日快乐！
我哭了。我不知道他是谁，可我一定知道他是谁。他只邀约我作为生命，却不邀约我的其他。我流泪了，泪水满面，我一边擦去泪水一边在心里劝慰说：我知道你是谁！我知道你是理解我的人！
我在心里反复重复一个信念，别告诉我你是谁，千万别说。让我留驻一个最最美好的奢望，去度过生活的难关，直到生命的终结。直到我知道你是谁？
下午，我化忧伤为力量，心情变得舒畅起来。我觉得世界上的美丽还不够美丽，纯洁的感情还不够纯洁。我所希望的是雪的世界，飘扬的世界，洁白的世界。我又看窗外的风景，一切都没改变，可我发现有一群飞翔的雁子，他们成群结队围绕着一个圆圈飞，一圈接一圈，决不分开，我有点奇怪，天空如此辽阔，他们为什么只在小圈子里飞翔。我开始盼望它们改变方向，向着太阳的方向，勇往直前地飞。一分钟没有，五分钟没有，十五分钟还没有，它们一个方向划地自圆，匀速地飞，不知疲倦的飞，徒劳无益地飞……
我想起了H，他在千山万水之外，在宇宙万物之间，我没有他的任何消息，我只能在梦中和他相见；可他又在近水之遥。他的气息就漂浮在眼前，给我披上他的衣服只是刚才的事。我想到一个不切实际的办法，让空气，让流水……只要能连接他的事物带个口信说：我想你！我需要你！
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美丽生活17（1）
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我一直可以断言，虽然我根本不知道H的消息，但我的洞察力告诉我，他是我的情人！他是我所有交往的，在丈夫之外的男人中的唯一一个下落不明的男人，他又是一个错觉中的理想主义所启发出来的男人。我打算今后和他结婚，和从前一样，我们没有任何仪式也没有任何凭证可以说明我们的合法身份。我只在理想中和他亲密，在意念里和他建立了关系，这样的婚姻我是满意的并且心满意足。有时候，我会问H：你是以怎样的方式来表明一种和我志同道合的态度呢？你一直沉默不语，甚至躲躲闪闪，藏而不露，你感到后悔了吗？我快坚持不住，我就要垮掉，我们的婚姻将是美满幸福的，这我坚信不移，并时时珍藏于心中。有时我一边这样想就一边更加想不起来他的模样，事实上也从没有想起来过。现在连他的那件西服也模糊不清了。可他即使这样也没有坠落，依然在我的心中享有地位。正如我也并没有移情别恋，虽然我不知道H是否有移情别恋。但是你的沉默不语的确使我大失所望，甚至我还以为这是大势已去。假如你再隐匿下去我就无法坚持，坚持到我必须言说的时候，我就一定言说。是什么阻止你的行动？是老的传统观念还是我一点也不具备吸引力？我们还没有开始就已经结束了？但这一点也不影响我们的婚姻大事，甚至我不用穿婚纱，涂脂抹粉，你也不用戴红花，笑容可掬，我们就成为一对相儒以默的夫妻，悄悄的过着普 通的生活，默默无闻地相爱。虽然你一点也不得而知，我就悄悄地使你成为我的伴侣，我的爱人，我梦中和你相见，苦中和你做乐，我们今生今世在一起。但是，无论如何，我是不清楚一个事实，你道地存在与否？你是不是理想之人？你的的确确在某一个地方活着吗？
我决心和H结婚，如果是这样的话，我根本就没有必要或者完全有必要对H进行核实。因为。，我们并不存在真正的性关系，我们只存在真正的性吸引；我们是真正的一对，可我们纯洁的不象夫妻。
这样的想法显然是受到丈夫的影响，他对于我的重创使我魂错意乱，使我意乱迷章。他对于我的侵害又使我迷途知返，顺理成章。因为我是情感挚烈的人，不是只沉缅于活着的动物。我可以创造财富同时制造梦想，我又可以专著爱情同时享有爱情，这就是我的不同，这就是我所具备做人的条件。
我是无能为力的。我的脑子出现了混乱，结论也是模糊不清的，我不仅放松了婚姻，我还感到疲倦。从前我积极地改善，现在我消极的等待。这使我毫无办法甚至近于逆来顺受。我回忆起我和丈夫恋爱的时光，诚然，当时只是建立于简单的基础，却发展于复杂的过程，由于我们各自期待的目的有了差别，所以我们对家的恋爱淡漠了，对家以外的恋爱升温了。但是，我们从此获得了激励，激励我们去改变方向以至最终改变面貌。我将它看做是我们的悲哀又将他看做是我们的收获。事实告诉我们，婚姻主要是带给我们幸福的一方面，而另一方面就存在着不幸。
我和许多男人有了交流，我又惧怕和许多男人交流。我常常感到失望，就越来越失望，越来越惧怕。
这样，我还是发现了一个事实：我更加对H情有独钟。他的沉默是放心的，他的不言是可信的。当然我的想法有些荒诞，H究竟给我带来了什么？这也是我不得不要搞清的一个问题之一。因为它已经干扰到我的神经中枢，并在那里发展成为自由自在地想怎样就怎样的地步。我想：这就是迷乱造成的结果。当初，我一再强调，我是相信爱情还是相信H，或者贪婪于两者之间。事实上，两者都给我带来了饥饿，我既不能放弃爱情又舍不得丢掉H。这是一个贪婪的时期，又是一个不满足的时代，我感到非常弱小，不能接受贪婪，也无法得到满足。难道这是两马事吗？爱情就是H，H就是爱情，他们是相辅相成，难舍难分的关系。我总是混淆了它们。也就是混淆了爱情和H，混淆黑白。这完全是因为我对爱情认识不足，又对H了解不深所致。即便这样，今天我还固执己见地认为，爱情是我的伊始，H是我的最终。但是不管是H还是爱情都散发出魅力，的确牵动着我快要垮掉的神经，我想：我还是可以坚持倒底的。只要有一线希望，我就决不会放弃H，我就和他生死存亡。
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美丽生活17（2）
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如果说这是凤凰涅槃的话，我就决不惧怕在烈火中燃烧，在火光中再生！因为假使我要坚持得到纯粹，我就一定要燃烧。而燃烧是提炼，是废弃，是消亡一个又永生一个。
正当我对H无限思念的时候，E打来电话说：希望我们有机会再见面。我自然想起了酒这东西，它给我的是舒服，为我排忧解难。而和E在一起，就更有喝酒的欲望。况且，我是多么留恋E的那双手，可以无声无息地打动我灵魂的男人之手。我开始对见面产生了冲动；对喝酒的状态有了热情。我不假思索地答应并且急迫地约定见面就在他的工作室。
对于他的工作室的记忆仅仅限于我小的时候。那是一间只有八平米的空间，E的妹妹带我到这里。我从没有到过那样的地方，一旦我亲眼所见我就被画室里的每一件细小的东西所吸引，哪怕是一个落到地上的钉子，也充满了艺术价值和审美细胞。E那时候是一个刚刚进入大学的小伙子，而我才是一个小学四年级的学生。我看他是崇拜的仰慕观看，我和他对话是和偶像而语。尤其置身于这样的空间我就仿佛得到了艺术的启发。而一切的启发我又归功于他，接近他我就仿佛接近了艺术，看见他我就仿佛看见了目标。今天，我将重温旧梦，重见我的偶像，重回到小时候的梦想。
当我用劲敲开大门时，我惊讶地张口结舌。我所看到的这个地方和我记忆中的空间有着天壤之别。既象一个艺术的展厅又象一个艺术的天堂。它不仅空间很大，还增加了无限多的书。这时候，我的脚步很象农民进城，我的眼睛和刘姥姥进大观圆一样。我对这儿也新奇，对那儿也感兴趣，我东摸摸，西望望，左看看，右捏捏……我想：我是一个多么平庸的人，整日里为情爱而伤神，为男女而落泪，我不了解艺术就好象我不了解我；我是一个快要锈涩的女人，我整日里沉浸在忧伤里，关注痛苦，享受孤独，为生活的琐事而奔忙为工作的劳累而休息，我是一个狭隘意义上的小女人。艺术其实和我离的很近我却视而不见，艺术就在我的前后左右我却茫然穿来过去。我是一个拒绝艺术又被艺术拒绝的女人，所以我心中缺少色彩，我的眼睛注视黑暗。我不了解构图，对结构一无所知，因此我的生活没有轨迹，乱七八糟，无章可寻。我对人更是把握不准，稀里糊涂，只看表面不重内心。从前我发现了艺术，今天我找到了艺术，艺术虽然不能给我解决生活上的难题，但它可以阻隔生活上的难题。这不一定是回避难题，是让难题在我的手中，在艺术的天堂放射出光彩，照耀出光芒。我又想：艺术就是这样和人若即若离，若明若暗，若爱若恨。如果你爱上它，它就会拥抱你，与你谈情说爱，给你无边无际的价值，为你排忧解难，充实你的灵魂，驱散你的孤独；如果你排斥它，拒绝它，它就一钱不值，没有可取之处，是垃圾，是废物，是隔靴搔痒。
E招呼我坐下，我却更愿意站着；E叫我喝点茶水，我更愿意渴着，E和我聊天说话，我更愿意沉默…�