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丽生活呢？因为，风越来越大，我几乎是被他的强硬态度所使然走进餐厅的，餐厅的灯光昏暗，却灯红酒绿；空间巨大，却不空旷，生意兴隆，却不嘈杂。我大概没吃什么东西，只是频繁举杯。可关于我们发展的前景却出现了戏剧性的变化。他送我回到住地的时候几乎是怒气冲天，我真的回想不起来在回城的路上我做错了事，说错了话，也许，我的确说错了什么，使他误解，也许，他就是一阵风，吹过之后就留下尘埃。那么最有可能的就是我表现出了女性主义的倾向，这可是最最要命的事情，绝对可以谈得上是灭顶之灾。总之重要的是我不愿看到这样的结果，他简直可以说是把我从车上甩下的，我下车的样子一定是连滚带爬，一副丧家之犬的模样。这一晚我的幸福感觉完全转化为灾难，我盖了三床被子仿佛睡在冰天雪地，状态就象土鳖翻来覆去，可我什么也没有想，原因是我想也想不清楚。我有时要经常告诫自己说：谁要害你就叫你动感情。女人动了感情可要出麻烦了，幸好他对我的好意转化为怒意，我才有所逃脱情欲的余地。之后，我试探地给他传递信息，以最简单扼要的语言表达我的思念，如果不是心有灵悉一点通的话是决不会有什么感觉，我真为我的细腻而感动，同时也为他的麻木而惋惜。他根本不知道密底。不过这就更称我的心，这个世界上不为我动心，不为女人而倾心的人才是最可爱的人。我知道，我不会高估他，因为他很普通，但我也决不轻视他，因为他完全不普通，尚若他动了儿女之心，我就失去兴趣，尚若他起了男女之意，我就放弃情有独钟。
多少年来，事实上我根本想不起他的音容笑貌，他的五官是怎样的排列，他的四肢是如何地协调，只是一种意念的感觉，感觉他是怎样的人！感觉我们之间蛊惑的情绪。我只记得他穿一件西便装，浆色的，很和他的体，我想不清楚他的脸，就拼命想他的那件衣服，大概是质地很好的面料，我注意到了，不管他是什么样的姿势那衣服都伏伏贴贴，不仅顺畅而且有亚光色，我想：那手感一定很好，虽然我没伸手去摸，但柔软有弹性的感觉我体验到了。我的记忆力大概是出了毛病，他给我披的就是那件西服外套，我不仅摸到了它的质感还感觉到了温暖，还有在他站起来的时候，我又发现了衣服的兜，一个是鼓的，一个是瘪的。我又猜测它是什么呢？依据形状是长方形，一定有可能是手机，它的重要性是现代人之必需，不对，不对，手机握在他的手里，虽然是长方的，可比他兜里的东西大一些，那就有可能是一个烟合，中华牌的，可能是万宝路，他是授过西方教育的人，有关文化侵略一定深入人心，明显转化为日常生活的细枝末节，不过，显然这也是错误的，他从来就不抽烟，更无从谈起香烟的品牌，一定不是烟，那能是什么呢？也许是他给我精心挑选的礼物，小巧玲珑，珍贵无比，保证是可以用来珍藏的物品，随时随地可以带在身上，随时随刻能握在手里，与绣球的含义差不多，和订情物的意义相同，要是果真象我所想的话，那我就用不着这样将他的衣服拟人化，我就可以天天看，夜夜想那个物件。可是那个小物件是什么呢？我越仔细地想象它，我就越觉得它的神明之处。它一定是一个非常具体的东西，或是显而易见的，实实在在的东西：一个两克拉的南非钻，无论纯洁度还是光洁度都属上成；或者说是别致的女用打火机，它的光明象卖火柴的小女孩，点亮了就是温暖和幻想；再不就是一个纯金的钮扣，意味着扣住一种不用语言说出的爱情关系……。浪漫的感觉还用说吗，想一想就浪漫无比，如果坚持不住，说了就显得多余……。可既然如此，他始终没有给我的意思，直到我们分手，直到我们最后互看了一眼，他一丝一毫也没有想起什么。那一定不是礼物，绝不可能是，那会是什么呢？长方形，在他的右边的兜里，有点分量的东西。后来我又想，那一定还是给我的礼物，因为我们是不欢而散，他肯定是不好意思再拿出，他对我的态度依始，他是一个男人，他如果给我了礼物，就表明我们之间的不快是他的错位，他不能因为女人而低头，否则就让他的自尊心揣进兜里。我的判断能力是一流的。我坚定不移。这以后我就一直想着那个礼物，见了他我一定要知道它是什么？想到这里我又觉得自己变得如此的庸俗，惦记的是物质，琢磨的是金钱，假使那是一打厚厚的情书，叠成一个长方形，也是有可能的，但是我想来有点不满足感，物质才是本质，精神只是附加。那会是什么呢？这个问题在我的心里老是悬而未决，也正是如此我对他情有独钟。但我的确不能确定他是谁，他从何方而来。我只知道他是H。
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美丽生活9（5）
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我似乎还可以挖掘一些名单，但是，这已经足够了。假使我现在没有结婚，假使我还享有处女的资本，假使我比现在更年轻，假使我依然还有更多的假使……我就一定不在这些美妙的名单里憧憬，而是在现实里憧憬美妙。这就是我和先前的不同之所在。但是，目前我的行为也是和我的婚姻有直接关系的，我真要为此而努力，因为，这样的确可以巩固家的稳定性，我可以有更多的时间来关注我的事而暂时忘掉丈夫的事。一想到这里，我就为之而鼓舞。我可以寻找婚姻以外的情感，这是一个多么激动的进步。因此我决定认真做这件事，直到我心满意足为止。
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美丽生活10（1）
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我想：虽然以前因为种种原因中断了和这些男朋友的正常来往，但涉及到每个人在我心目中的位置我可是再清楚不过了，我要一碗水端平，设计每一个浪漫，耐人寻味的约会和建立亲密的友好往来。
在这件事开始实行的时候，我对将要发生的一切都感到万分的新奇，对未来充满信心，我居然在整整的一个星期里兴奋的彻夜难眠。我想这是我有生以来重大的一件事，为自己的灵魂找一个家。我尽量使自己装的酷些以显示我的状态不是一个渐渐衰老的女人。。我开始吸烟，可并不酗酒，我梳妆打扮，可并不涂脂抹粉，我在空闲的时间里常常考虑女人的美丽是什么？我这样关注自己只是一种心情，时间长了，心情的积攒其实就是解脱。丈夫不会特别的关注我，当然这是毫无疑义的。尽管可以光明正大地实施我的计划。从前我的错误就是无忧无虑或是尽情挥霍女人仅有的美丽，而不想在已往的什么方面改变什么，以至对于家的努力是苍白的，徒劳无益的。而现在我只不过是对任何异性的交往轻描淡写，随随便便，逐渐变得疲惫不堪，人老朱黄的女人。
我要争取改变感情生活，这是我要建立的一个目标。把我带到这种诱惑之中的恰恰是我曾经最爱的人，亲密无间的丈夫，他驱使我不得已又回到男人中间去。那已经是遥远的事了，遥远的就仿佛我还没有学会说话。记得小姨跟我说过：别相信男人的甜言蜜语。为自己积蓄一点钱。现在看来，道是不错的主意。除此之外，我的计划也是一个可靠的选择。一般说来，我有了确定的目标就决不迟疑，可这次我有了不小的迟疑，因为它对于我来说，不仅仅是重大而且是一场革命。首先革我的命，其次革丈夫的命。命是好割，如何割对于我又是重大问题。我认为：我决不能敷衍了事地对待一种死亡后的再生，这是极其有益的革命。它将一反已婚女人的矜持，又不失已婚女人的纯洁。它得到了补充又不破坏家庭。它是平等意义上的需要又是不平等意义上的叛逆。
计划是从情人节开始的。我一点也不怀疑这件事，因为种种原因我对幸福的，平静的婚姻生活抱有成见，我的性格就此发生了不同层次的变化，我只要决心已定，就会重展生机，这在从前也就是说在我还没有发现什么株丝马迹影响我的自尊心的时候，我是无论如何也不会有如此周密的非分计划的。
二月十四号是一个晴朗的日子，有云，淡薄的白云，天空也绝少往日的霪蘼，我大概被特别的一天所感动，想到这样的计划，为我自己而设计的计划终于要开始了。我专门请了事假。为我自己过一天情人节。舒舒服服，快快乐乐，随心所欲。我早早地就睁开眼睛，想着关于今天的一些美好事物，比如玫瑰，红玫瑰；香水，紫香水；巧克力，白色巧克力……我自言自语说：从今以后我就让这些东西一样一样都来到我的身边，过去我耽误的时间就要加倍地回来。
我想：等待时间走到一个恰当的方位我就开始行动，和所有的，我很想重新建立往来的，并且愿意被他们所理解的男人建立友善的往来就从这一刻重新开始。
这样想着。时间就到了上午九点钟。窗外高大的烟囱矗立，阳具的崇拜，我看着它的样子有一种快活之感。天真蓝，空气真透明，我为这景象感到高兴地起身，并在镜子前看自己的脸，一张不太老也决不年轻的脸，带着无论如何也掩盖不住的欲望面带微笑，不甜美却很妩媚，不风骚却很饥渴。这是怎样的心情驱使一个有夫之妇从事这样的计划，一个由我来策划，又由我来实施的计划。镜子里的我，看样子还够聪明，至少有一双聪明的眼睛，决不是浓眉大眼，也不是柳眉凤眼，而是机警之眼，对世界持怀疑态度，有些不满足的眼。原本鼻子可以更好地突现眼睛，但鼻子却有意无意之中破坏了眼睛，它的修长带来了脸部的修长，它的上翘给于了嘴巴感觉的上翘，以我的意思这决不是破坏而是衬托，不仅衬托了眼睛的神态，还恰到好处地连接了嘴巴，这是关键所在，承上启下的桥梁，我得意于鼻子一点也不亚于得意于嘴巴，因为嘴唇的厚度是精确的，厚了太粗糙，薄了太淡薄，这样最好，接吻的时候不至于因厚度