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“然而，他却推开了我的手，我没想到，他会断然拒绝。‘你这人心地很好，’他说，‘可是，别白白糟蹋你的钱吧。我已经是没法援助的了，这一夜我睡觉也好，不睡也好，完全无关紧要，反正明天一切都要完蛋。我是无药可救的了。’”
“‘不，您一定得拿着，’我逼着他说，‘明天您就会有不同的想法。现在先到里面去吧，好好睡一觉，忘记一切。白天里一切自会另是一种面貌。’”
“我又一次把钱塞给他，他几乎是态度激烈地把我的手推开，‘算了吧，’他又低沉地重复道，‘那是毫无意义的。我最好还是死在外面，免得给人家的屋子染上血污。一百个法郎救不了我，一千个法郎也没用。明天我又会拿着这最后几个法郎走进赌场，不到全部输光不会歇手的。何必重头再来一回呢，我已经受够了。’”
“您一定估量不出，那个低沉的声音多么深刻地刺进了我的灵魂；可是请您设想一下，离开您不过两英寸远站着一个头脑清醒、俊秀、还有生命、还有呼吸的年轻人，您心里明白，如果不用尽全力牢牢拉住他，两小时以内这个能思想、会说话、有气息的青春生命就会变成一堆死骸。我心里说不出的生气、冒火，一心只想战胜他这毫无意义的抗拒。我一把抓住他的胳臂：‘别再说这些傻话！您现在一定要进里面去，给自己要一个房间，明天早晨我来送您上车站。您必须离开这里，明天必须乘车回家。我要不亲自看见您拿着车票乘上火车，我决不罢休。不论是谁，年纪轻轻的，决不能只因为输掉一两百或一千法郎，就要抛弃自己的生命。那是懦弱，是气愤懊丧之下一时糊涂发疯。明天您自己会觉得我是有道理的！’”
“‘明天！’他着重地重复着说，口气阴郁得出奇，而且带有嘲讽的神气，‘明天！您能知道明天我在哪儿才好哩！如果我自己也能知道，我倒是真有点愿意知道。不，你回家去吧，我的宝贝，不用枉费心机了，不用糟踢你的钱了。’”
“我却不肯退让。我似乎中了邪着了魔，我使劲抓住他的手，把钞票塞进他的手里。‘您拿着钱马上进去！’我十分坚决地走过去拉了一下门铃。‘您瞧，我已经拉过了铃，门房马上就来，您进去躺下睡觉。明早九点我在这儿门口等您，立即送您上火车。一切事您都不用担心，我自会作好必要的安排，让您能回到家里。可是现在，您立刻上床美美地睡上一觉，什么也不要去想！’”
“就在这时，里面发出门锁开动的响声，门房打开大门。
“‘来吧！’他突然说道，声音粗暴、坚决而有恨意，我忽然觉得我的手腕被他用手指紧紧握住。我猛吃一惊……我惊骇无比，我全身瘫软，我象受了电击，我毫无知觉了……我想挣扎，想挣脱他的手指，可是我的意志已经麻木，我……您能理解……我……门房站在那里等着，神气极不耐烦，我却在跟一个陌生的人揪扯挣扎。于是……于是，我一下子进到旅馆里面去了，我想要说话，可是喉咙里堵住了……他的手沉重地压在我的胳臂上，不容我违抗。……我懵懵地感到，我已不自觉地被那只手拉着走上了楼梯……一个门锁响了一声……
“就这样突如其来，我竟和这个陌生人就单独呆在一个陌生的房间里，在一处旅店里，旅店的名字我到今天还不知道。”
一个女人一生中的24小时拯救误入迷途的陌生人（1）
C太太讲到这儿又停住了，她突然站起身，像是忽然暗哑了。她走到窗前，默默地向窗外看了几分钟，或许她并没有看外面，只是把额头靠在冰冷的窗玻璃上。——我没有勇气仔细注意她，因为注意观察一位老太太的激动情状，我会感到非常难堪。所以我静静地坐着，不提问，不出声，一直等到她轻轻地重新走回来，又在我的对面坐下。
“好了，——最难叙述的已经说出口了。我再一次向您保证，我可以凭着对我来说神圣的一切，凭着我的名誉和我的孩子们，向您发誓，直到最后一秒钟，我脑子里丝毫不曾想到，会跟这个不认识的人发生什么……什么关系。我的的确确没有任何清醒的意愿，完全没有一点意识，就那么突如其来地，像是在平坦的人生路途上失足跌进地窟，一下子陷入了那样的境地。我希望您相信我。我已向我自己发过誓，对您和对我自己都说实话，所以我再向您重复一次，我落进了这场悲剧性的冒险，仅仅由于一种差不多是急切过度的、想要救人的心意，不是由于个人的感情，因而丝毫没有任何个人愿望，也没有任何预感，而卷入这一悲剧性的冒险经历之中。
“那天晚上那间屋子里发生的事，请您容许我不讲了吧；那一夜的每一秒钟，我自己都没有忘记，也永远不愿忘记。因为，那一夜我是在跟一个人搏斗，要想挽救他的生命；因为，我再说一遍，这是一场生死攸关的搏斗。我的每一根神经都明白无误地感觉到，这个陌生的人，这个一半已经沉沦的人，像是在绝命的一刹那忽然惧怕死亡，正以全部渴望和激情，在抓住最后一线希望。他像一个发现自己已经濒临深渊的人，紧紧攀住了我。而我则奋不顾身，尽我所有用来救他。我献出了自己所有的一切。像这样的一小时，一个人大概一生只能经验一回，而且千百万人当中也只有一个人能够经历，——拿我来说，如果没有这一次可怕的意外遭遇，我也决不会料到，一个自暴自弃、无可挽救的人，会这样心急火燎地拼命挣扎，——何等放纵不羁的渴念，要再吮吸一回生命，想吸干每一滴鲜红的热血！我在今天，与所有生活里的邪魔力量疏远了二十多年。如果不是亲身经历，我决难体会大自然神通广大奇妙无比，有时候会把热和冷、生和死、欢欣和绝望，压缩在短短的几秒之中。那一夜是那样的充满了斗争和辩解，充满了激情，忿怒和憎恨，充满了哀求的眼泪和醉意的泪水，我只觉得像是过了一千年。我们这两个扭在一处一同滚下深渊的人，一个濒死疯狂，一个突逢意外，一旦脱出这阵致命的混乱状态，我们全都和先前判若两人，感觉两样，心情也两样了。
“可是，我不想再谈这些了。我描绘不出也不愿描绘。只有在第二天早上我醒来时的那极端可怕的一刻，一定得向您说说。我从向来不曾有过的沉睡中、从无比深沉的黑夜醒来，呆了很久，才勉强睁开眼睛。我第一眼见到的是一片从没见过的屋顶，慢慢放眼四顾，见到一个完全陌生、从没见过、非常难看的房间，我一点也不知道自己怎样进来的。我起先安慰自己，说这还是个梦，我刚从阴郁黯淡、混乱不堪的昏睡进入这个显得较为明亮、较为透明的梦境——然而，窗外曙色鲜明，阳光亮得刺眼，楼下传来满街隆隆不绝的马车声，电车的铃声和嘈杂的人声，我这时才知道并非在梦中，而是完全清醒着。我不由自主地坐起身子，想把一切弄弄清楚，突然……我刚一侧望身旁……我立刻看见——我永远也没法向您形容我当时的惊恐———个不认识的人，挨近着我睡在宽大的床铺上……可是，我不认识他，我不认识他，根本不认识，这个半裸的陌生人……
“不，这种惊骇，我知道，是描绘不出的：它如此可怕地落在我的身上，我浑身无力直往后倒。可是，我并没有真正晕厥，并没有完全神智不清，正相反，我以闪电般的速度意识到这一切，可又同样无法解释这一切。我心里只有一个愿望：立刻死去——忽然发现自己跟一个毫不相识的人睡在一张从没见过的床上，而且是在一个非常可疑的下等旅馆里，我感到恶心、羞愧至极。到现在我还清清楚楚记得：我的心脏停止了跳动，我屏住呼吸，仿佛这样一来我的生命尤其是我的意识可以就此熄灭，那种清晰而骇人的、知道一切却又什么全不了解的意识。
“我就这样四肢冰凉地躺在那儿，我永远无法知道躺了多久，死人大概也这样僵硬地躺在棺材里吧。我只知道，我曾经紧闭两眼祈祷上帝，祈求天上的什么神力，但愿这一切不是真的，盼望一切全是虚幻。然而，我的感觉分外敏锐，不再容许我欺骗自己了，我听见隔壁房间有人说话，水管的水哗哗地流，外边走廊里有脚步在来回走动，这些我都听见了，所有这些迹象都无情地证明我的感觉清醒无误。这太可怕了。
“这种可怕的境况究竟延续了多久，我记不清楚。这不是日常生活里那种均衡平稳的时间，每一秒钟都和普通的标准不同。但是陡然间，另一种恐惧向我击来，一个急迫的、可怖的惶恐：这个陌生人，我还不知道他的姓名，可能马上就要醒来，醒来以后还要跟我说话。我立刻意识到，只有一条出路，趁他没醒，穿好衣服赶快逃走。不能让他再看见我，不能再跟他交谈。及时地拯救自己，赶快走掉，退到我自己的生活中去，怎么都行，回到我的旅馆里去，然后立刻搭车，离开这个万恶的地方，离开这个国家，永远不要再遇见他，永远不要再看见他，不让谁能作见证，不让谁能指责我，不使任何人知道这一切。这个思想驱散了我心里无能为力的情绪。我小心翼翼，像小偷似的慢慢挪动身体（免得弄出响声）挪下床来，摸到我的衣服，小心谨慎地穿起来，每一秒钟都在颤抖，唯恐他会醒转来。我穿着完毕，我达到了目的。只有我的帽子撂在那一边的床脚下，我踮着脚轻轻走过去拾取它，——就在这一秒钟，我实在禁不住自己：我必须向这个陌生人的脸再瞥上一眼，他像一块殒石从天而降掉进我的生活。我只想再瞥一眼，可是……太奇怪了，这个躺着不动酣睡沉沉的陌生的