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“请你告诉我实话，”天主教神父问他的朋友，“你真的从来没有尝过熏猪肉或猪肉吗？”
拉比微微一笑。“从来没有。”他说道。
雷利又说：“这事就只能咱俩知道，我们来打个赌——如果你答应我你一定会去吃一盘熏猪肉和鸡蛋，我就以《圣经》的名义起誓，我一定去找一个女人。
这之后，咱们来交换一下情况。“
金斯伯格微笑着。当他确信他的朋友是认真的时，他说：“好吧，咱们过一个月再到这里会面。就按你说的，咱们来交换一下情况。”
一个月过去了。有一天晚上，金斯伯格夫人又不在家时，拉比和神父又聚在一起。他们仍然是在拉比家下象棋。
雷利神父首先开口：“情况怎么样？我是说熏猪肉——味道不错，对吧？”
拉比微微的笑了。“不错，约翰，的确不错，我不得不承认——那味道使我想起我母亲过去总是用鸡肉做的一种菜。不过，你怎么样？你去没去——”
有那么一会儿，雷利神父看上去很局促不安。他的脸红了。“喔，”他说，“我不得不承认——它胜过熏猪肉的美味。”
金钱的测试
一位无神论者来看拉比。
“你好！拉比。”无神论者说。
“你好！”拉比回礼。
无神论者拿出一个金币给他。拉比二话没说装进了口袋里。
“毫无疑问你想让我帮你看一些事情，”他说，“也许你的妻子不孕，你想让我帮她祈祷。”
“不是，拉比，我还没结婚。”无神论者回答。
于是他又一次给拉比一个金币，拉比二话没说又一次装进了口袋。
“但是你一定有些事情想问我，”他说，“也许你犯下了罪行，希望上帝能开脱你。”
“不是，拉比，我没有犯过任何罪行。”无神论者回答。
他又一次给拉比一个金币，拉比二话没说又一次装进了口袋。
“也许你的生意不好，希望我为你祈福？”拉比期待地问。
“不是，拉比，我今年是个丰收年。”无神论者回答。
他又一次给拉比一个金币。
“那你到底想让我干什么？”拉比迷惑地问。
“什么都不干，真的什么都不干，”无神论者回答，“我只想看看一个人什么都不干，光拿钱能撑多长时间！”
只有傻瓜才问过多的问题
在斋戒日期里，一个生病的犹太人去看拉比，希望得到他允许吃东西，因为他得为他的健康考虑。但是当他走进拉比的房间，大吃一惊，他看到拉比正开怀大吃。
“拉比，”他结结巴巴地问，几乎不相信自己，“我是一个病人——我今天还要斋戒吗？”“什么问题！”拉比回答，嘴里满是食物，“当然你要斋戒！”
好一会儿这个病人站在那里，不知是该进还是该退。最后，他鼓起勇气问，“请原谅我的无礼，拉比，你怎么能命令我斋戒而你却在吃饭？”
“因为我还不够傻，不需要去问拉比。”拉比带着一丝冷笑，继续吃饭。
第三十一课学问的一种用处
一天，一个陌生人走进了研究室，以前没有人见过他。他默默地走到书本堆积如山的书架旁，开始一本一本查起来，有一卷卷的犹太法典，还有许多著名学者的著作。
那时，研究室里都是学者。他们惊讶地看着那个人。
“他一定是位渊博的学者！”其中一位充满敬畏地小声说。
“我这辈子还没见过一次引用这么多经典的学者！”另一个吃惊地说。
陌生人整齐地撂起他的大部头书籍，接着爬上书本的顶端，从书架顶上把一块藏在那儿的干奶酪拿了下来。全场一片哗然……
犹太人最讨厌的是不学无术的人，最担心的是读死书的人。
违背自然
从前，有一个虚伪的学者，他总是抓住任何时机来吹嘘自己的学问。
一天，他写完了一篇评论文章，就去找教士给他作序。伟大的艾里亚教士看了文章以后，坚决拒绝说：“很抱歉，我不能给你作序。”
“为什么？”
“它颠倒了事物的自然顺序。”
“怎么会呢？”虚伪的学者问道，认为他自己的观点是最有创意的。
“自然的顺序是从废墟中建起一座楼，”教士回答道，“而你，我的朋友，把顺序颠倒过来了——你把一座楼变成了废墟！”
诊断
一个陌生人到镇上来拜访一个富人。
“我是一名教士，又是学者，我生病了，请给我一点资助吧。”他要求道。
这个富人也有点学问，他丝毫不为陌生人的外表打动，开始来考查他的学识。
“告诉我，亲爱的教士，你对郎巴门的《解惑之道》熟悉吗？”
“岂止是熟悉！我13岁时便研究它了。”拜访者回答道。
“你研究过托尔斯泰的法典评论《复活》吗？”
“瞧你说的！”陌生人轻松地回答说，“我都能倒背如流。在很小时侯我就看过了。”
“我的朋友，”富人笑着说道，“在我看来，与其说你是个有病的学者，倒不如说你是个健康的傻瓜。”
优雅的方式
富有的列宛先生自己没有受过教育，但他把自己的独生女送到巴黎的一所学校。女儿回家后结了婚，到了该生小孩的时候，就被送到了妇产医院。她的父亲过来看她怎么样，她就温柔地呻吟道：“我有点痛！”（注：她说的是法语）
“医生，医生_ 快点，她要生了！”她的父亲惊慌地叫道。
医生冷静地摇摇头回答道：“还没有，还没有呢！”
一小时后，当女儿听到医生来时，就优雅地叫道：“医生，来救我呀！”
“医生，医生——快，她要生了！”列宛先生发疯似的扭起了双手，一边叫道。
“还没呢。”医生回答道，一脸厌烦的样子。
过了几分钟，医院的走廊上回荡着尖利的叫声。
“哦，哎呀，我的妈呀！”
“她现在要生了！”医生对列宛先生说，一边匆匆走进他女儿的房间。
学者间的礼仪
一个富翁有一次请两个饥肠辘辘的学者喝茶。他们来了，在桌前坐下，开始讨论起经文来。除此之外，犹太人还有什么其他的消遣吗？正当他们争论不休的时候，女主人进来在他们的茶杯前放上柠檬，接着她又拿来一个盘子，上面放有两块饼干，其中一块比另一块大一些。学者们都知道礼仪很重要，于是都不愿意第一个去拿。
其中一个大度地说：“杨克尔先生，您前先请！”
“不不！依萨克先生，您先来！”杨克尔也彬彬有礼地说。
最后，推脱了好久，杨克尔突然伸手拿了一块饼干——可他挑的是大的那块。
依萨克惊呆了。
“这是怎么回事，杨克尔先生，”他委屈地责备说，“像你这样的学者竟然完全没用餐礼仪。怎么能如此粗鲁地先拿了大块饼干，而把小块的留给别人呢？”
“那，要是换了你，你会怎么做呢？”杨克尔问道。
“你这话什么意思？作为一个懂规矩的人，我当然会挑小的那块。”
“哦，你正是得到了小的那块呀，”杨克尔高兴地说，“那你还这么生气干什么？”
经文教师行盗
在波兰一个小镇上，有一个教经文的老师再也受不了自己的窘迫和贫穷了，他决定当一名强盗。
一天，他从厨房里拿了一把刀，走进了树林。他埋伏在一棵树后，等待过路的行人，最后他看见了镇上一个富有的木材商正毫无准备地走来。他一言不发，走到他跟前，用刀比划着。突然他好象想起了什么，手一松，刀落在了地上。
“算你真走运，”他咕哝道，“我刚记起来，这是一把加工牛奶的刀。”
第三十二课傻瓜的故事
赫尔姆的雪
赫尔姆村是个傻瓜村，村里老老少少都是傻瓜。一天晚上，有个人看到水桶里的月亮影子，赫尔姆村人便以为月亮掉进了水桶里。他们把水桶盖起来，以为这样月亮就跑不出去了。第二天早晨，他们打开水桶一看，月亮不见了。村里人便以为月亮被人偷走了。他们叫来了警察，可是找不到小偷，赫尔姆村的傻瓜们便痛哭流涕。
在赫尔姆村的所有傻瓜中，最有名气的是村里的七个长老。因为他们是赫尔姆村年纪最大的，也是最蠢的，所以他们统治着赫尔姆村。他们蓄着白胡子，由于用脑过度，个个脑门儿都向前突出。
有一次，在光明节之夜，整晚大雪纷飞。银白色的雪覆盖了整个赫尔姆村，晶莹发亮，熠熠生光。
那天晚上，七位长老坐着沉思，不时地皱着眉头。村里经济困难，可是他们不知道去哪里弄钱。忽然，他们中间最老的一个——大傻瓜格罗纳姆——大声说：“雪就是白花花的银子嘛！”
“我在雪地里看到了珍珠！”另一位大声喊道。
“我看到了宝石！”第三位叫喊着说。
赫尔姆村的长老们这才看清，财宝从天而降。
不一会儿，他们又犯起愁来。赫尔姆村的人喜欢走动，准会把财宝踩坏。怎么办呢？傻子杜德拉斯想出了一个主意。
“咱们派个送信儿的去挨家挨户敲窗户，告诉大家：人人都必须待在家里，等把所有的银子、所有的珍珠和所有的宝石都收好以后才许出门。”
有那么一会儿工夫，长老们很满意。他们搓着手，表示同意这个聪明的主张。
但是笨莱基什什不以为然：“送信儿的人自己就会把财宝踩坏的。”
莱基什说得对呀！于是长老们又皱起高高突起的脑门儿，绞尽脑汁来解决这个新难题。
“有了，有了！”蠢牛谢默雷尔大声说。
“别让送信儿的人在地上走，把他放在一张桌子上抬着走，这样他的脚就不会踩到宝雪了。”长老们对蠢牛谢默雷尔的解决办法拍手叫好，也为自己的智慧洋洋得意。
他们立即派人到厨房把使童吉姆佩尔叫来，让他站