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得冰凉。默默流了一阵泪，我决心不再迟疑，去向林浩“坦白”我的罪恶历史……
林浩坐在电脑前胡敲乱打，见我进来，他双眼冰冷地看着我，问我为什么不看电视了。我怯弱地看着他，我说想跟他好好谈谈。他却冷漠地看着我说：“谈什么？谈了快两年了，还有什么没谈清楚的？”他说他要加夜班。“林浩，你不可以这样，我要告诉你，我要把什么都告诉你……”我突然吼了起来。我不知道当时是哪来的勇气。我做好了准备，不管结果如何，我都要把心中的秘密说个痛快。没有想到，他也对我吼了起来：“出去，你给我出去，我什么也不听，什么也不想听！”林浩发起脾气来了，老鹰抓小鸡般把我拉到卧室，关上门，自己又回到书房，把门反锁上，任我怎样哀求也不开门。
第二天醒来的时候，我发现自己睡在书房门口的地板上，不过身上盖了毛毯。我起来一看，书房门半开着，林浩早已不知去向。
我忙走进书房，见靠窗的写字台上摆着林浩“遗落”的日记本。我知道，林浩肯定生气走了，我身上的毛毯也是他给盖上的。我只好又含着泪水为林浩整理书房。在收捡日记本的时候，我无意间翻动了一下，看见里面的内容有我的名字，心中不由一沉，莫非他是特意给我看的？我心情沉重地一页一页翻读下去。
这是本从我们结婚那天才开始记的日记。第一句话是这样写的：“今天我与小玉结婚了，对我们来说意义是重大的，意味着一段历史的结束，也宣布一段历史的开始。与心爱的人站在这段跑道的起点，我只想说两个字：幸福！”
但是，接下来的内容，便令我如雷轰顶，五内俱焚了。天啊，原来林浩是牛皮灯笼肚里明，他对我不是处女跟他结婚的事实都很明白。整本日记，半年多的内容都与这件事有关，可以说是一个男子在痛苦和屈辱中挣扎的心灵纪实……昨夜的日记是这样写的：
“今晚我怎么啦？散步时还好好的，怎么突然又发作起来？我知道，这是因为电视《还珠格格》那纯而又纯的爱情镜头刺激的结果。我不是千万次地叮嘱自己不要去计较那件事，为什么又忍不住了呢？
“小玉在书房里的哀求，我真是心惊肉跳，我知道她要说什么，但那恰恰是我最害怕听的，也是最不愿听的。尽管我知道小玉一直呆坐在书房门口哭泣，但我不能开门。小玉，请原谅我的狠心。
“我婚前近30年的生命历程中，万事讲个认真，把爱情（包括性）看得至尊至圣，以至于和前几个对象都未曾有性的体验，所以朋友们说我是‘中国最后一个圣男’。我并不介意，反而为此自鸣得意。我要把我的所有献给我的爱情、我的婚姻、我的妻子。我自信我的妻子也肯定会跟我一样，这样的爱情才完美无缺。可是，小玉她，她居然……无疑，这对我是一次致命的打击。感到了理想的破灭，感到了人生价值的贬值和没落……
“在极度的痛苦和屈辱中看小玉，其实她的痛苦比我深。因为无论怎样，受伤最大的还是她。从她的目光里，我读懂了什么叫心痛，什么叫愧悔。我知道，她无数次想对我说，而无数次地又没说出口。
“从痛苦的炼狱里，我到底还是站了起来。我爱她，就要爱她的一切，为什么不包括她的过失和缺点呢？于是，我为小玉寻找‘失贞’的理由，我为她编织了一个与童话一样美丽感人的爱情故事，发生在那个美丽的爱情故事的一切细节都是美丽的，即使是错误，也是一种美丽的错误。因爱而犯错，连上帝也能宽恕的。
“小玉，不要过于自责了，千万不要说你过去的故事，我是怕从你口里说出的故事砸碎了我编织的童话，那才是真正的不幸。小玉，原谅我的脆弱，原谅我的无知吧……”
看到这里，我再也读不下去了，我的眼泪已经把日记本上的字迹浸透，变得模糊一片。林浩，此生碰上了你是我的幸运；此生爱上你是我的幸福。可是，我的失贞与爱情无关啊，你是我的初恋，你是我的惟一啊。过去，只有情欲，只有堕落和罪恶。此生伤害了你，是我永远的心痛……
下班的时候，林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着他。他面对我，很真诚地向我张开了双臂，把我拥进了他宽大的胸怀。我想要说什么，他却用手捂住了我的嘴巴，他叫我别说了。“是美丽就放在心里珍藏起来，是罪孽就让时间埋葬掉吧。”我说不出话来，只是紧紧地抱住他，一个劲儿地哭。此刻，似乎只有哭才是我发泄感情的惟一方式。”我久久地依偎在他怀里不肯离开。这才是这个世界上可以让我靠着憩息的惟一港湾啊……
第二部分难忘初夜情人
时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟（他怕弄疼了我），我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
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昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。
惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。
我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗？
三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。
为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么，是爱情吗？那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友，后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。
可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。
我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏，女人不爱”？或许是吧，爱一个人好像真的不需要理