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我彻底崩溃，也彻底解脱。我回到家，母亲说丢了很多钱，我说是我拿了。我母亲打了我一巴掌，我没哭，也不觉得痛，只是跌倒在床上。我的生命都快没有了，这一巴掌又算得了什么？我没告诉我母亲，其实她不是我母亲。现在我可以告诉你，她只是我养母。我的生母在生我的时候流了很多的血，死了。我父亲不要我了。我是孤儿院的孤儿。我养母不能生育，就从孤儿院里抱了我。小时候她常常说我是她捡来的野种，长大了她要我快点嫁掉。
从此我不吃也不喝，也吃不下，喝不下，躺在床上，闭上眼睛就不想睁开。母亲以为我在与她斗气，也不管我。我查过一些有关白血病治疗的资料，百万分之一的机会，天文数字的治疗费，我想都不敢想。天天都在做梦，白天也是，晚上也是，梦见死亡，梦见鲜血，梦见地狱。其实我也很害怕，虽然我想永绝红尘，但我不知道天堂或者地狱是不是也有人间一样的烦恼？可是老天爷要我死，我不得不死，而且我想我去不了天堂，只能下地狱。如果有来生，如果我能转世，我愿意我是一只鱼，一天到晚游泳的鱼，哭的时候也不会有人看见泪水。
可是我仍然有遗憾。你还记得我对你的三个愿望吗？第一个愿望是轻轻地握着你的手，握一分钟；第二个愿望是轻轻地抱住你，30秒就够了；第三个愿望是轻轻地吻一下你的眼睛，因为你的眼睛总是充满泪水。这三个愿望很简单，可是我连第一个愿望都没有实现，你就成了我的过眼云烟，永远消失在我无法抵达的天边……
蓉终于停止了她的絮叨。蓉对我说的最后一句话是，我终于可以解脱了。
然后我就听到电话哐当落地的声音。我仿佛看见蓉苍白的脸绽放成一朵天山雪莲，然后消失在天边最后一抹晚霞之中，那是蓉最后的灿烂。
蓉用锋利的刀片割破了她细嫩的血管，血滴了一地，滴成一朵玫瑰。
第七章月圆之夜（1）
昕雯说，我终于离开了大学。
那是个月圆之夜，不是中秋也不是十五，但那天的月亮在我看来比任何一天都要圆。逃离成就了残缺，残缺成就了完美。
我没有向任何人告别，包括我最好的姐妹。
我约她出来吃最后的晚餐。她问今天是什么日子为什么要请她吃饭。
我说，我要离开大学一阵子。
她说，你经常离开大学。
我笑笑，没有告诉她这次离开永远也不会回来了。
于是我就走了，很简单的行李。最后一眼凝望我的大学，竟然没有什么值得我依恋的地方，很多悲哀，很多伤痛。
外滩依旧那么美丽，曾经是我在上海最喜欢的地方，可是依然不能挽留我的心。我始终是一个漂泊的人，你说我像风那我就像风吧，从一场繁华漂泊到另一场繁华或者从一场苍凉漂泊到另一场苍凉，不知疲倦。
我的目标是沙漠。我的路线是丝绸，是丝绸之路经过的地方，有沙漠的地方。你送我一盘喜多郎的磁带，你叫我听他的《丝绸之路》，听了之后我就迷上了它，就忍不住产生沿着丝绸之路走一走的冲动。为什么每次我想去的地方都是你引发的，上次去西藏也一样，没有你的描述，我不会那么冲动。我们共同的梦想，你引发我完成，是不是很宿命？上次去西藏我坐的是飞机，从上海飞到成都，再从成都飞到西藏。其实我不想坐飞机，一点也不想，要花很多钱，看不到风景，也没有行走的乐趣，只有开始和结束，没有过程，我不喜欢。这次我选择坐火车，一站一站地下，一个地方一个地方地走，向西、向西，再向西。
我的第一站是甘肃，这个狭长的地带，从南到北囊括了四种典型的气候，有着太多迷人的地方。我在北京转车，停留了一天，路过你的学校，仅仅是路过。很想进去看一看，看一看你变成什么样子了，我已经有两年半的时间没有亲眼看到你了。你给我发来很多照片，很多照片都只有一个表情，永远是忧伤的脸和忧伤的眼。惟有一张，你笑得很灿烂，那一张对我来说尤为珍贵。喜欢你的忧伤，更爱你的笑容。我在你的学校转了一圈，你的学校不是很漂亮，北京的学校没有什么可以谈得上漂亮的，北大也谈不上。北大的未名湖告诉我，北京没有风景，没有好山好水。不过你们学校的图书馆还不错，建筑风格很有古罗马的味道，室内设计优雅、舒适，不要忘记了，我就是学设计的。犹豫了很久，还是没有见你，也没有什么说得出的理由，或许我已经习惯了与你短信交流了吧。也有点担心这么多年的距离给我们产生的美感，会不会时空的变幻在我们见面的那一刻产生难以名状的陌生与尴尬？你会让我失望吗？或者我更会让你失望？所以我走了，正如我轻轻地来。
我在兰州下车。从北京到兰州我领略了一路的大漠与戈壁的苍凉与孤寂。之所以第一站选择甘肃，是因为内蒙我已经去过，那里也有很多丝绸驿站，但内蒙更吸引我的是“敕勒川，风吹草低现牛羊”的景观。兰州没有什么地方非去不可，只是沿着黄河走了一段路，途经一家羊皮筏子出租店。店主极力怂恿我坐一坐，经不住诱惑，我坐了一次，在黄河上坐羊皮筏子果真有一种沧海横流的感觉。兰州的拉面闻名天下，可惜我天生不爱吃面，只是在一家最热闹的面馆看了一会拉面表演。晚上在黄河第一桥看夜景，然后回兰山旅馆睡觉，第二天离开兰州直奔敦煌。
在火车上有人给我打电话，当时火车上很喧哗，听不见，所以没有接。过了几秒钟又打过来，还是刚才那个陌生的电话号码，我又摁了。接着，收到一条短信，是父亲，我吓了一跳，父亲说，接电话！我只好去厕所接电话。
在哪里呢？
嗯……我嗯了半天，不知道该说什么好。
别嗯了，我每次给你宿舍打电话，他们都说你不在上海。这是怎么回事？你到底去哪儿了？快说！
父亲有点火了，父亲从来没有跟我发过火。我想，是不是父亲知道我逃学的事了？
我在兰州。我的声音很小。
马上给我回去，回到学校！否则我断绝你的一切经济来源！
这对我来说确实是一个威胁，我用的是牡丹卡，没钱的时候我告诉父亲一声，他很快会把钱给我打到卡上。我的卡里已经没有多少钱了，还思量着明天怎么开口向父亲要钱呢。我这次出走，确实需要一大笔钱。没有钱寸步难行。父亲是房地产开发商，每年收入一百来万并不是难事。所以我花的这点钱还算不上九牛一毛。可是父亲是一个很执拗的人，说到做到，不听我任何的解释。他给了我两条路选择：要么立即回到学校就像什么事情都没发生；要么我自己养活自己，靠别人的钱去搞什么奢侈的行走算什么行走！
父亲的话很令我伤心。我开始思考，我确实是在用父亲的钱行走，且花费不少。假如没有父亲的经济支持，我怎么会走过中国那么多的地方？我从来没有想过我要自己养活自己，要自己挣钱去行走，尽管这样才会更有意义。我该如何选择？停止还是继续？我想来想去还是不能放弃，既然选择了这条路就要走下去，走到哪儿算哪儿。父亲听了我的回复，气得暴跳如雷，说即使我饿死在街头也不会给我钱。我求助于母亲。母亲一听见我的声音就哭泣，说何苦呢？何苦整天过着漂泊不定的日子呢？安安静静地念大学有什么不好呢？母亲疼我，我几乎没有说什么可怜的话，母亲就答应给我打钱。她说她不会让父亲知道的，会好好劝导父亲。一再叮嘱我，一个人在外要注意安全。我很少在父母面前流泪，那天我哭着说，妈，原谅你的女儿。你的女儿就是这么一个人，就算你错生了一个女儿吧。然后就说不下去了，只有大滴大滴地掉眼泪。
虽然有了母亲的支持，但在我的潜意识里开始为自己的生存着想了，我不可能一辈子依靠父母。以后每到一个城市，我会呆上一段时间找一些能做的事情赚钱，比如给杂志社设计封面，给展览会布置展台等，再比如在酒吧里当招待也行，不在乎钱的多少，有一点就积累一点。关于养活自己我还想出了另外一个办法——和出版社协商寻求赞助，然后把所有我行走的经历写成文字，拍些图片，专门授权这个出版社出版。这当然还要靠你的帮助，这只是我的初步想法。我并不是一个很喜欢写字的人，写出来的东西比不上你的一半，但自认为在杂志上发表还是有可能的。因为我有内容，有真情实感，有图片，所以我以后会时不时给时尚、旅游类杂志写点稿件，赚点稿费。人有时候不得不做出牺牲。当然我这算不上牺牲，只是为我渴望的生活付出点代价而已。
敦煌。我来到了敦煌。来到了历经汉风唐雨洗礼的敦煌，古迹遍布的敦煌。我站在敦煌的大地上，仰望三危山下的莫高窟。风吹在脸上，很干很热很沧桑。敦煌游人如织，莫高窟更是人头攒动，我望而却步。如此神圣的地方怎能承受人世间如此众多的尘嚣与纷扰？安静，我们需要安静，我们的文明需要安静。
莫高窟很神秘，所以有很多传说。我知道一个传说，不知道这算是一个故事还算是一个传说，或者仅仅是一段鲜为人知的历史。
第七章月圆之夜（2）
很久很久以前，我只能这么说，因为具体年月早已无关轻重。有一个叫乐樽的和尚云游至此，时值傍晚，他想找个地方住一宿。他遥望四野，突然看到一幅非常壮观的奇景：他前面不远处的三危山金光闪闪，似有千万尊佛在跃动。乐樽和尚激动万分，似在冥冥中受到神灵的启悟，双腿齐地而跪，庄严发誓，从今以后要广化缘，在这里筑窟造佛，建寺立庙，使它成为圣地。乐樽誓