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又湿又冷的连衣裙，让他一丝不挂地在我面前来回走一趟，他不肯，我忽然变得蛮
横无理、胡搅蛮缠。我软硬兼施，不达目的不罢休。他终于拗不过我，依顺了。我
坐在床沿上，嘴角挂着冷笑，目光在他全身自下而上地移动。我把目光停在他两腿
中间的那堆有点突出来的东东上。正是这堆东东使我出血，使我万箭穿心般地痛，
这是战争的发源地，同时也是男人最致命的地方。这堆阴暗的东东散发出来的阴暗
笼罩着他，使他整个人变得阴暗起来。最后，我把目光停在他的眼睛上，那双难看
的小眼睛里有着无奈和懊悔。我再也不想看他一眼，起身，摔门而去。走出门不久，
我就撑不住了，我的世界已经坍塌了。我扶着墙，瘫坐在地上，心里有个声音在哭
泣：我被强奸了，我再也不是处女了！我的泪水无声地山崩海啸般地汹涌而出，我
感到自己虚弱极了，像一片支离破碎的柳絮在风中飘零、凋落。
没想到那混蛋追了出来，把我抱在怀里，用舌头舔我的眼泪，他把我所有的眼
泪都吞进肚子，温柔得就像我梦想的那样。不知道对他的动心是不是从这里开始的，
总之，我和他的关系从此变得纠缠不清起来，直到L 成为我的第二个男朋友。
L 出现的时候正是我最痛苦的时候，我打出生以来，从来没有那样痛苦过。那
时，我21岁——即和那混蛋的关系变得纠缠不清后的一年，有一天，我忽然无意中
发现那混蛋原来是一个有妇之夫；并且，除我之外，他还有另一个情人，那情人是
他的女同事。我的世界又一次发生了坍塌！我不明白他为什么要骗我，为什么骗了
我的身体之后还要骗我的感情？！他为什么会如此残忍！！我整天整夜以泪洗脸、
失眠、吃不下饭。我瘦得皮包骨头，无法工作，简直想自杀。如果不是L 及时出现，
我相信自己已经不复存在了。
但是，我和那混蛋并没有断绝来往。是的，没有。并且，我还多了一个男朋友
——N。现在，我有三个男朋友，我到底爱谁？这是个我无法回答的问题。
我想，我在21岁那年受到了重创，在那场灾难中，我内心的一些东西死掉了。
我变得麻木，再也不会激动，再也不会心跳加速，我的心冷冷地旁观着周遭万事万
物。要命的是我对人的信任发生了坍塌，我不相信一切人，也不相信自己。更要命
的是我变得虚伪，我的虚伪为我赢得了L 的爱情。在L 面前，我是那么的娇羞、柔
美、不经世事，我总是向L 隐隐约约地暗示我还是处女。实际上，是我在勾引L ，
在我最痛苦的时候，L 出现了，仿佛在泛滥的洪水中出现了一根救命稻草，我的泪
水嘎然而止，我不能在他面前流泪，不能留给他我之将死的印象，我在内心死死地
暗暗地抓住他不放，却不让他有所察觉。L 以为幸福从天而降，他用吻接住我，正
是他的吻，救了我。他的吻在我的耳垂、嘴唇和脖子上徘徊、灼烧、呻吟，使我暂
时忘掉一些伤痛，但他却没有进一步的行动。有时候，我们搂抱着躺在床上，他用
一只手支起脑袋来深情地凝视我，他从不压在我的上面，他不时地问有没有压到我、
有没有弄痛我，其实我很希望他能那样做——把我压痛，用一种痛覆盖另一种痛。
有时，他坐在床沿上，两膝盖自然地张开，他把我拉向他的怀抱，我便从他的两膝
盖间进去，我的腿隔着他的裤子碰到了他那东东，我装作是无意的、并且不知道碰
到了他，他马上把我抱起来，放在他的膝盖上，并不做别的。不知道他为什么会这
么笨，难道这种事，还要我来主动吗？而我，怎么能主动呢？处女怎么会主动做这
种事呢？他总说：我不会伤害你的！我不会伤害你的！我知道他所说的伤害是指进
入我的身体，他认为那是对我的伤害。我流露出天真的放心，心却在喊：天啊！笨
蛋，我正需要你那样来伤害我！我内心的伤口需要——需要被淹没，我的身体需要！
是的，我已经有了身体需要，那是和那混蛋在一起的结果。那混蛋把我从处女
变成不是处女后，就对我温柔有加。他在我全身游走，我实在受不了，灵魂出窍，
这种感觉对于一个年轻、生命力旺盛的人来说，就像毒品，一沾上就会上瘾，难以
摆脱。“灵魂出窍”这个词组不是我发明的，是从他那里得来的。有一次，我问他
跟我做爱时是什么感觉，他脱口而出：灵魂出窍。这个词组像他的动作一样击中了
我，这是我想不出来的，我把这个词组收藏了起来，以便写小说的时候调用。这是
他令我刮目相看的地方，他时常会有这样一些地方。比如，有一次，我在电脑上设
计一幅美术图，为了增强立体感，我用了阴影效果。图片做好后，我拿给他看，他
瞄了一眼，漫不经心地说：阴影要渐去渐远渐小渐淡才好。我吃了一惊，照他的话
改动了一下，果然，整个画面马上变得很有意境，妙不可言。为什么我就想不到要
这样做呢？我不禁有点妒忌。我和他的关系越发纠缠不清，不知道是不是跟这些有
关。
现在，我住在一个乡村小镇上，远离尘嚣，远离我的三个男朋友，我在电脑键
盘上敲敲打打——写小说，这个乡村小镇很适合我写小说——寂静、没有谁认识我。
晚上，在洁净的水泥小道上散步是一大享受，晚风清凉，星星在辽远的深蓝的苍穹
忽闪忽现，没有车流如鲫以及工业、重金属的噪声，只有天籁在四野的田庄村舍响
起。这有点像世外桃源，我很庆幸自己找到这么一个地方。只有L 知道我在这里，
我买电脑的钱是L 的，我现在的生活费也是L 给的。L 去了千里之外的城市出差，
要去一年，我们靠网络和电话联系。有一次，我对他说：我想买电脑，想写小说。
他听了后就往我的银行帐号上放了一笔钱，有了这笔钱，我就把电脑公司的工作辞
掉了，买了这台电脑。这台电脑是叫N 组装的。N 和我是在L 出差后认识的，内心
伤势未好的我一直在依赖着L ，L 一下子离开，使我感到空洞而虚弱，N 便趁虚而
入。N 是一个电脑高手，并且长得很帅、性感，多情而善解人意、体贴，他兼有L
和那混蛋的优点——有L 的真诚，也有那混蛋的温柔的霸道。我曾经千方百计地寻
找N 的缺点或者痛点，没找到，这令我失望，令我不敢有非分之想——过于完美的
男人总给我不安全的感觉，这种男人不会属于我的。他问我有没有男朋友，我斩钉
截铁地说没有。我不知道为什么要这么说，或许，我内心仍然有着隐隐约约的热望？
或许，我真的是一个水性杨花的女孩——喜欢暗示、引诱男人？这样，他就对我有
些明目张胆起来，在一些场合，他的熟人问他我是他的什么人，他洋洋得意，恬不
知耻地说我是他未来的老婆。我跺脚，嗔怪：“你胡说些什么呀！”内心却有一些
窃喜。我想，我不会和他做出什么来的，有一些爱情得到就是失去，失去就是得到，
我已经承受不起任何打击了；有一些关系似是而非，不知道是不是爱情，但是，停
留在那种状态会长久会温暖会美丽。我已经学会了怎样应付男人、怎样和男人周旋，
也学会了不动声色不落痕迹地获取，我不再会真正地付出，即使对一个令我动心的
男人也是如此。电脑组装好后，我就抱着电脑从他的世界里失踪了。我想，我是个
没良心的女孩。
我想，在我的三个男朋友中，我最该爱的就是L ，L 是一个很好的人，虽然他
从来不说爱我，但我知道没有谁比他更爱我了。怕我冷着，怕我热着，怕我累着，
怕我不开心，无微不至地照顾我，没有谁比他对我更好了。如果说在21岁那年，我
对人的信任发生了彻底的坍塌，那么，这种坍塌现在终于有了一点修复，我不相信
一切人，但我终于相信了L。但我却感到“对人的信任”已经不是那么重要了，信任
又怎么样？不信任又怎么样？一切都已经不是那么有所谓了。我真的爱L 吗？不知
道，现在我不太会想念谁，我整天沉浸在小说中，我的小说已经开了头，小说比他
们三个都重要。我觉得不知道爱谁的感觉也不坏，起码内心不会受到爱情的折磨，
甚至说得上是一种享受，因为这是一对三，这有点好玩，没那么闷，并且令我的感
情世界饱满，不会饥饿。
有一次，我上OICQ聊天，发现他们三个都在线。我分别向他们发送情话。
那混蛋对我狂喊：“爱你爱得牙痒痒，咬你！”
我马上对他装腔作势地大叫：“好痛，出血了！”
L 关切地对我说：“你一个人在那陌生的乡镇我真不放心，你要注意身体健康，
要照顾好自己！”
我情意绵绵地对他说：“我会照顾好自己的，我很想念你！”
而N 却说：“你好自私，你只爱你自己！”
我一怔，他怎么会这样说我？可能是因为我的不告而别吧？我刚想向他说对不
起，却发现他已经离线了——他在网上对我不告而别，这是以牙还牙吧？我轻叹了
一口气，不再想这件事。
OICQ的好处就在于可以一对多地聊天，而跟你聊天的人却不知道你在一对多，
还以为你在跟他一对一地聊。这跟我有多个男朋友的道理是一样的，我有三个男朋
友，而他们每个人都以为除了他自己以外，我没有别的男朋友。我忽然意识到自己
跟那混蛋差不多，那混蛋不也是在一对多吗？但仔细想一想，还是有区别的。比如
：对N ，我就不想和他发展到床上去，我不想和不会属于自己的男人上床；我只想
和L 上床，因为我对L 有把握，尽管我也许不爱他。准确地说，我只在感情上一对
多，在身体上并没有。这可能是男人和女人的区别之一