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坐正了姿势。肯定是有事，你不像随便失约的人。我分明看到他的眼睛一亮，绝不比悬在我面前的月亮黯淡。他点头，意味深长的那种。如此善解人意，如此信任我。我们相视而笑。他满足的笑，我舒缓的笑，来了总比不来的好，何况见到他，我这几天的痛平缓了。 送给你的。他从身后拿出一样东西。是内疚还是想讨好我？我接过来。你真是一个很特别的女子。他哈哈大笑。 他送我的竟然是干花小花篮，装点得很精致，中间是零星的几朵玫瑰。那一夜我在这花的香味中沉沉入睡，梦旖旎，充满瑰色。 第二天他约我去烧烤，大部分都是他的朋友。我们一进去，小伍和他的朋友边说边笑，就把我隔开了。 我，小文和她男朋友呆在一起。我的目光一直跟着他，看他和别人说说笑笑，我甚至看着他旁边的女生将烤好的鸡翅膀放在他嘴边，他和每一个女生都开玩笑，笑得自然而爽朗。一个女生走近我问我是不是小伍的女朋友，见我这么回答，一脸的疑问。可是他对你不一样。没什么不一样的，是你多心了，他对每个人都一样。她顺着我的眼光看。小伍的手搭在一个女生的肩上，笑得前仰后合的，并不介意我的存在。 你不开心？小伍拿着一听可乐坐在我身边。没有，我说。那为什么不见你笑呢？不笑并不代表我不开心呀。你都没有吃啊，他指了指盘里的东西，这些都是我特别为你烧烤的。谢谢，这么客气的话一出，与他便有了距离。 他穿梭在人群中，笑声一阵阵地传过来，不笑时的冷峻，笑时的灿烂，都使人难以忘怀。 我给小文打电话时，已经坐在车上。小文问我为什么不辞而别。有些问题是不需要答案的，是吧，小文。我知道她懂。 桌上的干花还散发着清香，淡淡的，弥久不散，只是梦不再是瑰色的。 粉碎相亲 文/不负我心 对“相亲”这个词，实在没办法喜欢起来。一是觉得这种方式太过“古董”，在这个追求自由恋爱的年代，说出来会让人笑掉大牙；二是觉得加入相亲行列的，非恐龙即青蛙，无论介绍人再怎么美化，也改不了其“积压产品”的本质。 不曾预料韵华似水流，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。自己一不小心也站到“大龄青年”的边缘，成了“积压产品”。仿佛一夜间所有人都参加了“压力派”，而派中“掌门人” 非双亲莫属。用什么法子将我这件仗着有几分姿色几分才情硬是不肯“屈就”的“库存品”给处理掉，成了长辈们的一块心病。 可不，这回一帮叔伯姑嫂又替我“相”上了。这次的对象是父亲的老朋友的外甥，学编 程的，现在某个学校任教，教电脑。据说人品不错，家境也颇丰，反正，言外之意，嫁过去，有瓦遮头之余，还不会饿死我，可以充当长期饭票。 兵来将挡，水来土掩，为了成功“粉碎”这次相亲计划，我在网上张罗收集好的点子，务求让他自动退却，而不是等我说NO——没办法。中间人是老爸几十年的好友，我可不想他们因晚辈的“婚姻大事”而伤了和气。 我在网上挂帖，主题直书：求助粉碎相亲的十大损招。以不伤和气为大前提，让对方自动自觉撤兵千里，井水河水两不相犯。 想不到这个帖子还惹来一大堆共鸣，看来深受“相亲”折磨的，都快成吾等“奔三”之辈的共同痛处。 有网友出谋献策：一般男生的心理是“娶妻求淑女”，尤其在潮汕平原这种大男子主义盛行的地方，更是希望女方千依百顺。如果你不幸长就一副温柔贤淑的模样，会很容易被看上，应该来个浓妆艳抹，再来个奇装异服，加上夸张无礼的言辞，此三招一出，必将他吓得不敢再在你面前出现。 这个主意听起来有点旧，但好像挺管用的，而且实行起来也很容易嘛！我决定试试。 我忘了，相亲的计划如果这么容易粉碎，那也不会有那么多人要为这个事头疼不已了。 要进行我的“阴谋”，相亲地点应该是在外头——必须避开老爸的耳目，有爸在场，我的奇装异服肯定会被谋杀在萌芽状态。可是相亲的地点没有如我计划所安排，他们居然将见面地点定在我家——我狂倒！这真是老土中的老土！我怎么没预料到会这样呀？眼见着自己的“妙计”成了“臭屁”，我哭笑不得。 于是只好寄希望于这场相亲的另一个受害者——好歹他也是70年代的人，他不会接受这种老土中的老土的见面方式吧？上我家来，很有可能是三姑六婆一齐出动，将他当猴子参观的。 但又一个“晴天霹雳”：他居然也答应上我家来相看！这是什么人哪！想结婚想疯了还是怎地？！连猴子都愿意当，愿意来演马戏！I服了H！ 人算不如天算，以为自己是有备而来，谁知道两招下来我早已溃不成军，开始后悔自己不该自投罗网，但现在已身陷囹圄，抽身无门，只好听天由命了。 本以为自己在劫难逃，谁料山穷水尽疑无路之时，又见柳暗花明。 相亲那天，突然成了个阴雨天。爸本来和他的老友说好来之前先打个电话的，可是，人家没打电话，就摸上门来了。 他们舅甥两个到来时，个个都在酣然大睡。门铃响，才将我们从睡梦中惊醒。爸后来很悔恨地说：“都说了出发前先挂个电话的，怎么就不打呢！”大有是这个没有如约而至的电话误事的想法。 知道是我的相亲对象大驾光临，我偏假装没听到，仍在房里大睡不起，任门被敲得山响也不肯开门。听到老爸在外头不停地解释：“昨晚睡得迟了，才这样的，平时她不睡这么晚的。”努力地替我“修补”受损的形象，我在房里捂着嘴，笑得肠子都断了。 然后躲在被窝里给隔壁房间的弟发短信：起来，看猴子去。 短信至，便听到弟弟在隔壁爆发一阵压抑不住的大笑。 又闻门铃响，是姐同姐夫带两个小外甥来“助阵”，帮忙相看。姐一语道破我装睡的事实，派了两个小鬼头，轮流将门擂得山响，用噪音逼迫我开门。 入得房来，姐低声下气地哀求：“换件衣服吧，穿着睡衣像什么呀。” 我很“无辜”地冲着她眨大眼睛：“在自己家里呢，穿睡衣多舒服呀！换来换去很麻烦的。” 鉴于客人就在厅里，不好将我“就地正法”，老姐只好用眼光狠狠地挖我一眼，再挖我一眼。 拖拖拉拉地走到客厅，我的“对象”已经等了一个钟头有余。我装傻扮懵地“若无其事”地打个招呼，就抱着小外甥，窝在椅子里，将《猫和老鼠》看得津津有味，笑得像个傻大姐。 时至中午，老爸留客吃饭，他循例推辞。爸再留，我在后头很“善解人意”地用不大但足以让他听清楚的声音说：“人家有事，就别勉强啦！”然后再笑容可掬地对小外甥说：“跟叔叔说再见！” 帷幕一放，大家都松了口气。爸对这次会面被杀了个措手不及耿耿于怀，我对自己的临场发挥颇为满意。想来纵不能退敌千里，也能让他“三思三思”，最起码在我的假期内不会再来烦我。 果然不出所料，某天老爸接一电话，言辞隐讳：“是，要他们自己合眼缘才行……没什么的，好……再见。”挂了电话脸色不好。 我和弟退入房间，互击一掌，学着《超级访问》中的主持人最后的动作，压着声音叫：“本次粉碎计划，成功！”
第三部分惊险相亲考核
惊险相亲考核文/阿瘦 好友纹纹要给我介绍男朋友，我一向反感介绍对象这种形式，就不打算去。可是她极力撺掇，说我去了肯定不会给她丢脸。最后这句话打动了我，那我就应付一场吧。 一进门，屋里的两个人同时站起来，一时之间我也分不清楚是哪个。纹纹赶紧抢过来站在一个人旁边说：“这是我的男友夏天。”夏天冲我点点头，爽朗地笑笑。纹纹指着另外一个个头稍高点的人说：“这位是夏天的朋友许瑞，你们认识一下吧。”看得出来，许瑞很紧张，脸上笑容显得也很僵硬。 纹纹和夏天出去了，我和许瑞坐在沙发上，两人面面相觑。一阵安静后，他偷偷地看看我，我也偷偷地瞅瞅他。许瑞长得浓眉大眼，头发剪得纹丝不乱，而且衣着干净。我们僵持着，谁也不主动说话。我心想，你是男的不说话那我更不说，看谁耗过谁。 纹纹家灯光很亮，照得我脸上一清二楚，心下突生些莫名的懊恼。越是这样我们越尴尬，总共也没说几句话，后来就在别扭的气氛中告别了。 走出门外，我长舒一口气，冲纹纹喊道：“哇，不是吧，我这么活跃的人和这样无趣的人在一起，真的像坐牢一样！” “不是啊，平时他挺风趣的，今天不知道怎么了。”纹纹也很奇怪，转瞬她笑道，“不是被你大大咧咧的劲儿吓坏了吧？” 反正不论什么原因，这样的人我是不喜欢的。可是没有想到，过了几天，纹纹死活拽我去和他们一起玩。她说你再了解了解许瑞，人不错的，错过了多可惜，而且我们正好可以凑成两对一起玩。没办法，谁叫我是刀子嘴豆腐心，只好又一次上了她的贼船。 平时看公园的景色很美，今天因为有许瑞在却颇感无聊，我尽量多地和夏 天还有纹纹说话。夏天就不像许瑞的性格，倒像我一样，性格开朗，喜欢开玩笑。玩了半天，大家都很累了，我们坐在草地上休息，商量着派谁去买饮料。没想到沉默半天的许瑞这会儿小声说：“我去吧。” 看到许瑞汗流浃背，快步走向太阳底下的小卖部，突然心里想这人还不错，也不像有些男孩子那样耍滑偷懒的。 纹纹趁机赞道：“许瑞还不错吧？你看人家多大方实诚，也不斤斤计较。” “你要是看上了，那我们换换啊。”我翻给纹纹一个大白眼。 纹纹瞪了我一眼，不理我了。夏天的脸上倒是乐呵呵的。 其实许瑞也不错，经过一段时间熟悉以后，他不再高度紧张。他告诉我，是因为喜�