按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
题，就这样不得不结束了。尽管我期待有更好的机会漫谈同性恋，但现在的我不同于故事中“我”，早就感到苦涩，难以启齿。那么内心有什么在可怕地压迫我，令我不得畅所欲言、苦涩不堪呢？为了探本穷源，我再讲个故事。
然而，我的故事早已停滞不前。我本以为故事初具规模，不料只是抓住了几条插话掩盖下漏网的小鲤鱼，白流了很多水。这使我感到沉重，但也无奈。不过我想，从头开始，或者与开始同步结束，毕竟是两回事。当然，这故事并没就此结束，但也总得告个段落才是。从这意义上，我想再讲一个也许操之过急的故事。
故事讲到现在，我暴露了多处疑点。所以，面对投向我的疑惑的目光，我会欣然告诉大家：我是一个性变态，而且自己也真地这么认为。但这一坦言，将会让那些想窥视性变态隐私的人们感到扫兴。我完全理解这一点，但别无选择。“我是个性变态”跟“我在说谎”一样，都有一种强加的语感。因为人作为无法完全摆脱性欲的生物，一般地谁能说自己不是性变态呢？由此看来，我完全是个性变态者，即使从日常的意义上来说，我也有被人称作性变态的勇气。
我的基本立场是：根本不存在所谓性变态，只有一种被称作性变态的分类，一种幽灵般的存在。然而，如果人们非要用他们爱用的称呼叫我性变态的话，那也可以。他们之所以这样看我，首先是因为我不承认他们认可的性变态。如果把几种性格倾向定为性变态的话，那么理所当然地人都有各自的性变态，而且对此也无奈。也许是我平时准备这类性故事的缘故，近来我一天里的许多时间，除了睡觉，身心两方面都跟“性”的物理精神之物相连。就是睡觉，因为有梦支配，也不能排除在外。从这意义上，我是个性变态。所以，我把一切归结为性欲论，最终沉湎于“性”，双眼迷茫，赤身裸体地站在人来人往的大道上。总之，把我看作一个性强迫症患者，大体上是不错的。整天泡在性感之中，或者被“性”的影像所煎熬，在自认为正常或道德中庸者看来，不正是一种性变态吗？我比谁都清楚那些对这类咨问说“不”字的人。不过，他们的断然否定，并不是对我微妙质问的回答，而是他们固有的、缺乏反省精神的自我暴露。总之，在我周围遍布“性”的情况下，所见所闻自然刺激性感，使我始终处于性兴奋中。我想强调，正是这一点将使我继续写下去，并以上述几段文字告个段落。
一个性变态者的手记反馈的目光（1）
我在前面以相当露骨的口气聊到性轶事，现在准备照此开讲新的一章。但说到这份上，我感到甚为有趣的是，说广义的“性”和狭义的做爱之前，我为什么不先说说涵盖此二者绰绰有余的爱情呢？我为什么不谈爱情，却先想到“性”，并以此开始长篇大论呢？这是因为不论男女，一打照面，首先想到的都不是隐约的爱情，而是同床共枕的欲望。但稍明事理的人都明白，两者——同床共枕前得有爱情这把钥匙，或者同床先于爱情——各有其理。因为爱情原本跟同床属于同一属性。尽管如此，回顾我整个故事的方向，便觉得目前的情况有些
不自然。我是否该认为这是某种征兆呢？这一征兆之语，激起了我舒适迷惘的想象，使我畅所欲言了。
从前，有一次，我上朋友家喝酒喝到很晚，就在他书房里睡着了。早晨，我被大醉之后的典型症候弄醒，马马虎虎穿上衣服，来到居室习惯地打开了冰箱，但没见着水瓶。正当我关箱之际，却发现里面有个挺大的开启式牛奶盒。我犹豫起来，多种念头齐上脑际。我宿酒未醒，像台老式电脑，不能及时处理信息，光嗡嗡作响，终于认定自己没法合理判断，我耐不住极度的口渴却又不能喝自来水，便不顾我平时特别是当时明知肠胃消化不良、又未得到主人许可的情况，悄然伸手拿起牛奶盒，一饮而尽。
这样大致解渴之后，我打开前门，拿张报坐在居室地板上念了起来。这时，里屋门打开了，朋友揉着睡眼来到居室。瞧他天不亮醒来，分明为口渴所困。我们望着彼此略显浮肿的面孔“卟哧”笑了。稍后，他发现了桌上的牛奶盒，便敛住笑意，睁大眼睛看着我。我有些莫名其妙，只是感到难为情，念及自己也许铸下什么大错，心中忐忑不安。他终于开口问道：
“是你喝的？都喝了？也许不是吧？”
我手拿报纸愣愣地看着他。当他意识到我没有否认，他显得有点慌张无奈，大声嚷道：
“这怎么办？瞧，这是坏牛奶。放在冰箱里太久了，变坏了。是老婆洗脸做美容剩下的。被酒折腾一夜的空腹里，又灌下这种东西，太糟了。怎么样，没什么异常吧。老婆，到这里来看，我是怎么说的？不要把这种东西放在冰箱里。快出来烧茶。”
听他这么一说，我的胸口感到凉嗖嗖的，但不是来自某种迫在眉睫的紧张，而是刚才喝牛奶时没合好嘴，一缕奶水经脖子流入胸中，沾湿了衬衫，听罢，脖圈更觉得湿漉漉了。同时，我感到自己成了一条咬住鱼饵的小鱼，被鱼钩刺穿嘴唇并抛到半空。我们经常像不谨慎的小鱼，看到蚯蚓在眼前晃动，就笑口大开。然而，在我们眼前伸手可及之处的所有招手之物，哪个不是陷阱呢？而哪个陷阱不把我们当做它的目标呢？总之，那天，我受不了好友两口子的缠磨，终于认定自己病了，格外关注肚皮的情况。但奇怪，我的身子并没什么异常。只有下午宿醉相伴的头疼与轻度腹泻而已，后来每想到这事，我当时的情形便来去无踪，惟有的火烧过的草地般黑糊糊的东西在我眼前晃动。
简言之，我本想略去赘言谈谈性爱之事，并以自然的名义直抒房事，结果却成了一条不假思索吞食蚯蚓被钓上岸的鱼。我反省却已泼水难收，尽管尚有收拾残局的余地。正是这种最低限度的自信，使我继续讲故事。
虽说我渴望心平气和地讲一个深邃的爱情故事，但我再次意识到，我的话又趋于批判走极端。可见，我一想到爱与性，就几乎本能地想到戏剧性与直接性。这也许是我错看世界的一个原因，但我阻止不了自己的内心取向，而且也不想。弄直歪钉的结果往往是一折了事，现在我不过是一根乱谈性、爱与房事的细长的弯铁钉。
所以，除去故事的繁枝余叶拣主要的说吧所谓爱情，我首先认为是男女间跟由他们自身的意志无关的相互引力牵着鼻子走而已。这既适用于恋人，夫妻也不例外。现在，我就像活鱼一般，讲一小段亲身经历者可能听说的故事。
有一天，他俩来到乡下。虽说彼此都知道对方心情不佳，但远处的农舍和田地，清新的空气和沁心的风，脚下柔软的感触，由灌木、草地和不大的岩块造就的低矮丘陵等，还是令他们不觉心驰神迷，紧张已久的心情开始松弛下来。他们的步伐也变得轻快，舒展双肩，向明净的远方昂首前去。他们中首先恢复明朗心绪的是女方。她尽力忘却一直压抑她的心事，掂着脚尖，哼着歌走在前面。蓦地，她转过身，用刺人或者说漠然的目光瞅了他一眼之后，扭头就跑。
触到她冷冷的目光，他心里一惊，一阵寒意透过全身。他瞅着她远去的背影，漠然垂下了头。他已经好久不见她这般活泼了。但他明白，围绕他们的诸多情况也不会因此有所改变。她越是那样，他对她掺杂怜悯的焦虑就更甚。她也明白他的这种心理，竭力宽解自己越发虚脱的心思，故作微笑，双腿使劲地向前奔去。
突然，他跟随她能向低矮丘岗的无意目光，发现了一块铁路标牌。同时，他听到了从南方远处传来的汽笛声，并看到黑黝黝的火车头，正沿着山脚缓缓驰来。然而，她仍沉缅于自己错综复杂的心绪，对这一切全然不知，继续向前奔去。他感到自己的手心猛蜷曲起来，接下去，他会全身受影响，呼吸急促，神经麻痹。他立刻攥起拳头，追着她喊“当心，停下”，可是渐近的火车声与汽笛声吞噬了他的喊声。她依然一无所知地朝着丘岗挥动双臂，难以置信地继续走着。他突然想到她是否地自杀，但据他所知，她不是那类人；倒是他更会。可见她此刻确实一无所知。
一个性变态者的手记反馈的目光（2）
他尽其所能向她奔去。他喘着气奔跑着，近三、四年来他俩之间暧昧的、拖拖拉拉毫无进展的不快记忆，在他眼前一闪而过：大家随意相处的场合，唯独他俩很难接近……然而，正是这种反弹，使他们开始了秘密相会，随即同床共枕……频繁幽会，却不见解决问题的迹像。他转业到外省市，她没征得同意便追随而来。她那又小又暗的房间；他们各自在艰苦的工作中流逝的岁月……她不开灯、蜷缩一隅等他前去；没有热情、那一触即发的手榴弹玩的危险避孕的把戏。久而久之，彼此都感到筋疲力尽了。对她而言，盲目追随成了她惟一的生存方式；而他不断绝来往，是为自身未了的生活所能采取的最后行动……然而，他不能袖手旁观，随她自生自灭……隔两三天去找她，抱都不抱她，光请她吃烤肉、排骨汤，硬要她喝完最后一口汤，随后一言不发，满脸愁容相对而坐。她会一直呆坐到他离去，有时使性子上前攥襟而卧。撕破的衣裳；掉落的纽扣；指甲划破的带血迹的长长伤痕。她也曾有过几次可不理他、扬长而去的机会。但每次，她对他定期上门抱有一丝期待。一拖再拖，结果丢失了决定性的瞬间……后来当他偶然知道了这事，气极了，这蠢女人，……我不是说过吗，抛弃你等于杀了我……我哪知道呀，以为没了我，你会死去的……说对了，我会死的……我盼着你遇上别的男人，一有那种迹像