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他要攻哪儿？又怎么攻？从哪儿怎么攻才好？他一直坐在舒软的褐色人造革长椅上，上身前倾，双手各放在两个膝头上互握着，凝视着前方，后颈因昂头有些僵直，半嵌在上衣领里。保持这样的坐姿，全身的紧张自然聚合在下身某处，即肛门的括约肌上，那儿正是他现在的重心或向心所在。他就这样坐着凝然不动，仿佛即刻迎战对方，采取了一种以不变应万变的积极态势。他的坐相仿佛在说：攻哪儿？怎么攻？从哪儿怎么攻才好？但对方毫无反应。他依旧紧收括约肌坐着，像在做防早泄操一动不动。其实他脑子里一片空白，直视前方的
双眼什么也没看见，只是装成紧张、矛盾、焦躁不安和烦心的样子，锁定在狂妄自大之中。他的双眼朝上张望，前额上露出三、四道深深的皱纹。宽大的双肩、前倾的上身表示他软硬兼备，可以窥见其突发猛进的气势。他舔舔嘴唇想开口，不料后颈发僵，脖子痛得厉害。但他顾不上这些刚想开口，却发现舌头发硬。他害怕单词像断珠蹦出口外，待到好容易才镇定下来，便说道：
“你说你想说的，想叫多响就叫多响。但不要质问我，什么也别问，拜托了。你只管说，凡是我不必回话的，你尽管说。而且，什么都可按这种方式说。我烦得要疯了，再也不说一句话了。所以你得牢记我的话：不值一提的问题，只能作不值一提的回答。这和马桶反复抽水，却抽不干净粪渣是一样的感觉。总之，惯性的不死不活的无聊问答，我讨厌透了，还不如闭口不说好。你也知道，即使不开口，生活也未必比预想更困难。有时我甚至想：与其放心用言语向对方传达自己的意思，倒不如干脆避开言语，用心揣摸对方是否理解了自己、理解到什么程度更为好些。现在该完全明白我的意思了吧？我再说一遍，你要适可而止，不要越雷池一步。但必须记住，我不是硬要跟你绝交。这不说了，我再也不说了。不，已经不说了。”
说罢，他照原样坐着。颈椎痛得更厉害，强健的双肩和两个膝头也开始刺痛起来。渐渐地，疼痛弥漫全身，眼中开始出现一条条血丝，乍看来像燃烧着敌意，然而，不论是在他的头脑里还是心中，完全没有情感的波动，就像一张白纸。尽管如此，他全身无意中仍透露出这样的信息：一旦发生情况，他就会变成一头犀牛直扑对方。其实，他面前并没有人，哪儿也没有，屋里空荡荡的。但是，对方即自己。他自己作为对手正坐在他前面。从屋角传来煮水的声响。他作为对方正在屏息凝神静听，悄悄垂下充血的眼睛。
不觉间，窗外夜幕降临。时速一旦超过七十公里，巴士就嗡嗡直响，浑身颤抖。像时断时续的地震，或巨兽的垂死挣扎，令他头昏耳鸣，五脏六腑要全抖落出来。每到这时，他就木然地瞅着自己得了颤抖症的双手无奈地抖动。胖胖的导游小姐穿行于座间照料着乘客。她步履谨慎，却也不时撞在椅背上，勉强前行。他闻到低质量的化妆品及其体臭相混的热气扑鼻而来。这巴士实在太小、太闷了。
或许是因为远离高速公路，二车道的公路上挺清闲。偶尔，有辆车打着灯从对面急驶而过，几乎撞个正着的刹那间，划道锐利的切线，没入冥冥的后方。每遇到这种岌岌可危的瞬间，他总是吓一跳，让前额和鼻尖离开玻璃窗。透过玻璃窗，他清楚地看到，刚才留下的切线，变成了钢刀插在地面上。尽管两车擦肩而过，荒凉的车道上火花四溅，却毫无损伤，依然孤独地行驶在公路上。路旁，按一定间隔交叉出现着路标和各种指示牌，反射着车灯光。远望，清晰可见，可是开到跟前却是一团黄光，像幻影或幽灵，等于在看恐怖片。只有受到正面的照射，它才会露出真相，而灯光一去，便销声匿迹了。于是，巴士陷入更大的恐惧之中，乱打灯光，而幽灵却在最意想不到的地方赫然出现。巴士摸索着道路，小心翼翼地拐弯，白白喘着气上了坡道。车体泄漏的光本身，就是恐惧，幽灵便以此耀眼的恐惧为食，藏在黑暗中生存。这时，一个在军人分队哨卡蜷缩着庞然之躯的幽灵，由于受到前灯的正面照射，突然现身，露出它青色的躯体，张开大口吼叫起来。停下、关灯、熄火，下车。但吼声随即消失了。于是汽车赶紧打足灯光、带着恐惧，开足马力向黑暗驶去。
如今，他正置身于一个恐怖片的场景之中，是下一个惨死的牺牲者。如同无法抗拒命运一般，他按照剧中既定的情节办事，而不能按自己的意愿，在那陌生的漆黑的道路上下车。时间越长，他就越害怕。这种恐怖跟支配他的一种截然生疏的畏惧感，如出一辙。他把视线从窗外移到车内，并起身从搁板上取下箱子，跟着席间穿行的导游小姐缓缓挪开了步伐。
我最近才知道，我摇摆不定的坐姿给我带来了诸多不利。这此前真没想到。我不爱正襟危坐。首先，我的身体构造喜欢依靠点什么：从心理上讲，挺直腰板、竖起脖梗的坐姿，叫我受不了。因此，不论何时何地，我总坐不正，松松垮垮的，或者赖在椅子上盘腿而坐，或者手搁靠背斜躺着，要不然就一手撑膝、一手支着下巴。回想起来，不少人因此曾讥笑过我，可我愚蠢地没加理会。我怎么那样无所谓呢？有人说，我的坐姿极为老练。当时，我付之一笑，像个傻子不懂其中的真义。此外，人们还说我的坐姿极为舒服啦，富有个性啦，等等。我记得当时他们的表情都含有不寻常的一面。尽管如此，不知为什么，我完全没察觉到他们的本意，充其量以为他们对我抱有多余的敌意。那确是一种敌意，而问题在于它并非多余。他们见了我，尤其是我的坐相，觉得我骄傲、目中无人，所以他们这样说，希望我端正坐相。可是见我毫无反应，便各自用疑虑的目光瞅我，以至发展到不像话的地步。也许有人认为我格外单纯，还有点傻。总之，他们跟我坐在一起多少有些不舒服。所以实际上跟我是否待人傲慢无关，只是先入为主暗中否定我而已。
我再说一遍，我直到前几天才愚蠢地认识到这一事实，而且是由于有人直言相告。当我与人相对而坐，还没交谈、形成某种关系之前，我就被打上傲慢的烙印。可见我所受到的有形无形的损失，该是何等巨大？我这样想着，受到了极大的冲击。当然，我不是指损害本身，而是指量的权衡得失。我觉得自己是多么简单和纯真，而且是一个只懂得拿自身的理论对待世界的不开窍的人。是不是对人间关系过于信赖，跟坐相毫无干系？而且，我连一个无视礼仪的人都谈不上……太卑劣了！我本来只是予人自由方便而已。
快乐的地狱生活 上落日眼镜石菩萨故乡（2）
是的，我只想自由自在。我受不了我的背紧贴在椅背上。而且也没个角落，可以让我舒展双肩、跟对方没脸没皮、理直气壮地相对。记得我在军队操练时，尽管我努力做好立正姿势，但仍让逐个检查的军曹不满意。他猛击我双肩，把我“哐”地打倒在地。在军曹们看来，双肩不能像弓一样拉直，就算不得立正。可人们并非自认堂堂正正，才耸肩挺腰的；然而，我却不能像其他人那样，漫不在乎地随意走路、坐着、躺着和奔跑。我这是否在为自己辩解呢？我没想用傲慢的坐姿来待人，相反，我只希望自己蜷缩着、躲着、藏着，而且变小，岂知这却招来了误解。我没希望别人当我是意气风发的斗士。现在也是，没有这个必要。
换句话说，我虽住在地上，却在空中做自由落体：全身肌肉放松，四肢伸缩自如，一会儿头朝下降落，一会儿又颠倒过来。不过，我今后不论何时何地再也不能往下跳了，就像脚脖上挂了个铁块。因为我已经明白，我不端正的坐相给我带来了巨大的麻烦。这种醒悟使自己都吃惊不小。我真切地感觉到这一变化的幅度。那么，现在我就坦言相告吧：就在今天早晨，我受到了一次极大的冲击。在一个难得召开的联席会议上，我一直看着一个男子，他是出席者中最年轻的。他的语调、动作、以至坐相都显出无礼。对他的注意以及由他引起的不快，无法让我集中精神关心讨论的内容，并且诱发了某种莫名的逆反心理。过了许久，我才突然从他身上发现了自己的影子。真叫人啼笑皆非：这不是连我自己都不能容忍在别人身上折射出来的自己吗？这就是我最后想说的。现在，我也不知如何是好。
那么，我能容纳自己什么呢？而且有那样的东西吗？我感到疑虑。
你近来显得特别累。这大大影响了你的意识和思考。首先你不想深入思考。虽说，你偶而沉思冥想什么，但马上醒悟过来，中止思考，回到原地，像只落水上岸的多毛动物，抖落了一地的水。这一变化极富有喜剧性。
你曾经说，我视意识为思考行为，并坚持认为理性或论理只能对生活带来限制和损害。然而在这混乱无序的世界里，人们心中不免更指望理性和论理。因此，每当你论物处事时，不满足于观望或联想，而是加以积极推理推论。就你而言，这是一种不屈从于人世和生活的生存方式。但是，现在你的想法变了。意识即思考的等式告终了。换句话说，理性不过是意识的多种形态——幻觉、梦、错乱、迷惘、怅然等伴随不同时段产生的一种精神状态罢了。对此，你的认知极为明确。以为推崇理性或论理就能自动接近有意义的生活，不过是自掘坟墓的自负的想法。有了这新的感悟之后，你便致力于对此作出新的感悟。因而后