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享受着我丈夫和女儿的照顾和呵护。作为这个家的女主人，我对不起他们，我知道。
这已经是３０年前的往事了，想想就像是发生在上辈子一样遥远，可其中的每一个细节，每一丝战栗，却又像发生在昨天一样清晰。
３０年前，社会远没有现在这么发达进步，家家户户基本上都有两三个孩子。就拿我们家来说，一共有兄弟姐妹三个，我最大，下面还有一个弟弟和一个妹妹。那年月父母都是双职工，要是说加班的话，没个九十点钟就甭想回来。至于家里的一些事，一般就由最大的孩子盯着。还记得《我的兄弟姐妹》那部电视剧吗？你看那里面的忆苦不就是吗？爸爸妈妈都没了，他就很自然地担负起了照顾弟弟妹妹的角色，扮演起了又像是爸爸又像是妈妈的家里的顶梁柱来。其实现实生活中也是如此，无论家中有什么变故，总是最大的孩子首当其冲会倒霉，受到比较大的冲击。而那些小一点的孩子，也许连记忆都没有，就稀里糊涂地过去了。而我，就比较幸运了，虽然是老大，但由于身体不太好，所以妈妈疼起我来反而比对弟弟妹妹更甚。至于爸爸，我是没什么印象的。他通常下班都比较晚，回来后又喜欢喝酒，酒喝多了不是烂醉如泥就是抄起东西胡乱打人，我们姐妹三个都挺怕他的，从小连正眼都不敢瞧他。反正那时候好歹有个妈妈，在妈妈的庇护下，这个家就还算是幸福的。爸爸就是想在我们身上撒疯，妈妈也会想法子给遮过去。
１６岁那年，学校组织我们去拉练，大概要走一个月左右，妈妈一直都很担心我的身体，可是又没有办法。那时候，这种活动是没有人敢不参加的。到了离家第１２天的时候，我就在乡下病了，两条腿说什么也动不了了。老师先是托一个同学捎信儿回来，然后又想法把我送回家里。那一次可把妈妈给吓坏了，带着我到处去治，生怕从此就真落下个残疾。虽然医生说我的腿不过是患了风湿性关节炎，但我依然无法下地，有时就是躺在床上不动，腿也是疼的。那段日子，我只记得妈妈是如何为我到处奔走寻找医腿的良方，记得她怎样一个人一边做针线活儿，一边偷偷流眼泪。至于爸爸在那个时候，都做了什么，就没有印象了，我们的死活，似乎总是和爸爸无关。
到底是天下所有的父亲都这样，还是只有我的父亲是这样？就不得而知了。一年以后，我才能勉强扶着东西走路，到学校没上两天课，腿就又不行了，去医院一查，说是转成了风湿性心脏病，走到这一步，除了休学，已经没有更好的选择。那段日子，可真把妈妈给愁坏了，除了照顾两个弟妹之外，还要为我的病操心。好在我的腿是在拉练时弄伤的，可以算作工伤，学校方面为了照顾我，特别承诺会给我分一个比较不错的工作。这时候作为妈妈，才总算看到一丝希望，感到一点安慰。可是安慰归安慰，当初为了治疗我的病，家里已经欠了一屁股的债。妈妈为了还债，每天除了干不完的家务，到了夜里还要给人家做外活。这种日子一直持续到我上班以后，好不容易家里又多了一个人拿工资，生活压力总算是减轻一些了吧，可妈妈却病倒了。而且这一病，就是大病。现在想想，我妈妈的病完全是累出来的，从来就没有人与她分担，所谓的丈夫，简直就是形同虚设。
我还记得当时正赶上春节，我一大早跑出去到同学家拜年，中午回来的时候发现妈妈一个人在家坐着，闷闷不乐的样子，就觉得有些反常。因为这不是妈妈的习惯，她是个一刻都不时闲的人，即使没活儿干，都得找些活干。哪会就这么傻愣愣呆着呢？于是我关切地问她，妈你怎么了？妈说，不碍事，只是肚子疼，腰也有些不舒服。以我对她的了解，我知道她现在一定是非常难受，不然，稍微有点儿小病小灾的，她从来都不在意。于是在我的坚持下，妈才勉强跟着我到医院去查，大夫说不过是身体里有点炎症，稍微吃点儿药就会好。听了大夫的话，我这才轻松了些，说真的，我可不想妈妈那边会出什么问题，我们姐弟几个都不能没有她。
想不到的是刚进三月份，妈就病得连床都起不来了。再送她去医院瞧，医院方面这才最后确诊说，你母亲得的是癌症，而且是晚期。我听说之后根本就接受不了，我妈那天不过是肚子疼，怎么忽然就癌症晚期了？因为医院方面也无能为力，说是治不治疗的已经没什么用了，爸就决定把妈从医院里接回家来。接回家没有２０天，人就没了。一个活生生的人，就这么没了。她做的那些针线活，还都好好的在床脚放着，针线活还在，人已经走了。那是我这辈子离死亡最近的一次，虽然不是自己的生命即将消失，但却比这还要残酷和绝望。前两天看一个片子，就是斯琴高娃演的《世界上最疼我的那个人去了》，看着看着，我仿佛就又回到那个失去母亲的冰冷季节里。母亲和父亲，是我生命中最深的两个痛——一个是因为失去得过早，一个是因为他带给我禽兽般的伤害，这是一种多么复杂的情感。最可怜的是，妈直到走都不知道自己患有绝症，她一直以为等自己病好了还可以下地走动收拾屋子做饭，所以她什么话都没给我们留下。她还没有看到我们中的任何一个结婚呢，又怎么可能放心得下呢？母亲走的时候，连５０岁都不到，而我，终于明白什么是天塌了的滋味。那一年，我刚满１８岁。
有一点也许是我误会父亲了，我原以为他对母亲没有什么感情，想不到妈妈的去世，对他打击很大。毕竟这个家没了女主人，从某种程度上而言，就像一条珠串少了中间的链子，只剩下散落一地的珠子，再也无法成形。他一时间还无法面对丧妻的事实，更无法面对留下来的三个孩子。以前妈在世的时候，对爸、对我、对我们几个孩子中的任何一个都照顾得非常好，可是现在，抚养我们这些没娘的孩儿的责任，自然都落在了爸一个人的身上。
可惜的是爸的痛苦，并不是从此振奋起来，带着我们好好过日子，好让妈走得安心。他选择的是更加沉沦下去的方式，更爱喝酒，没事就在外面逗留，不喝到大醉都不回来。每天晚上，除去照顾弟妹之外，我还要给他等门，就像当初妈妈那样，一边做活儿，一边等门。如今妈妈不在了，倒霉的人，换成了我。以前有妈妈在，他回来时我们通常都睡了，所以也不觉得有多可怕，现在不是，每次爸回来的时候，我都害怕极了。我怕他耍酒疯，会伤害到原本就已很可怜的弟弟妹妹。因为晚归的父亲，没有一次是清醒的，他总是会用自行车的前轱辘、而不是用手，把大门一下子撞开，有时也会用脚踢，随着他进门，总是会夹杂着一股酒气和冷风，然后整个人就歪歪扭扭跌跌撞撞地进来了……我怕他伤到年幼的弟弟妹妹，所以总是拼命地护住他们。
那一刻，我告诉自己一定要变得强大起来，虽然我从前是那么胆小，但是胆小，也是需要资格的，现在我没有这个资格了，因为世界上最疼爱我的那个人已经没了。我又胆小给谁看呢？曾经在母亲的翅膀下娇滴滴的我，好像在一夜之间就长大了。我给爸爸做饭，给弟弟妹妹缝衣服，洗被子，在家里，我扮演着一个既像姐姐又像母亲的角色，不然能指望谁呢？我是家里的长女，弟弟妹妹还小。至于爸爸，其实我当时并不怪他，他也可怜，他何尝不是跟我们一样，少了那个世界上最疼爱他的人呢？
每天晚上给爸爸等完门之后，都是我一个人睡在后面的小屋里，爸爸则和弟弟妹妹在前面的大屋睡。沿袭着以前的习惯，除了外面的院门以外，我们各屋之间晚上睡觉从来都不插门，只是虚掩着关好。
一天夜里，我朦胧中听到一些响动，似乎是有人就在我身边呼吸似的，我不敢睁眼，还以为是梦，于是假装转过身去，孰料被人一把给翻了过来……我当时都快疯了，趁着再次转过身时，借着转身的间隙飞快地用眼睛瞄了一下这个人——于是我看到了他了——他第二次把我的身体翻了过来，让我面向他……我不敢喊，两只眼睛闭得死死的，脑子里一片空白……也不知道过了多久，我感觉到屋子里没有声音了，确定没有人在，才又敢睁开眼睛……果然，窗外夜色如水，屋子里静悄悄的，除了月亮投在墙上的影，就再没别的了。回想起刚才那一幕，可就再也睡不着了——这到底是真的还是做梦？应该是梦吧。老天保佑让它是梦，如果是真的……我真不敢往下想……那感觉是如此真切，月光下他的脸又是如此清晰，怎么会认错？但愿吧，但愿这真的只是一个梦。从那以后，我就如坐针毡。即使是在大太阳底下，也会冷得发抖，因为我真的害怕极了。
没有人可以帮我，我又能和谁去说呢？更何况这也仅仅是我的猜测。之所以说猜测，是因为我对人性的相信和确定，所以即使亲眼见到了都不敢相信那确乎是真的。他依然是照常地醉酒和晚归，只不过在看着我的时候，眼睛里确实藏着一些我不能解释的东西，那些内容，不是我这样一个１８岁的可怜女孩儿所能了解的。我唯一能做的，就是每天睡觉前一定要把门从里面死死插好。
想不到没过几天以后，他又来了。这一次，是站在屋外“咚咚”敲我的门。我问他有事吗？他说他要找东西。我只好让他进屋来找。进来之后，他假装在那里翻箱倒柜地折腾，结果自然是什么也没找到。什么也没找到，他还不走，而是坐下来直截了当大言不惭地看着我说：你怕我干吗？我不过是看你太伤心了，所以才想让你高兴高兴……我不说话，从他进屋开始，早已经吓得哭成一团，他呆了一会儿，又说了一些很无聊的话，见我毫无反应，这才很没劲地走了。那些天，我就像是生了重病一样，整天心事重重的