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，那是我的初吻，一碰到他的舌头我就软了，身体像是化作了泥，任由他肆无忌惮地抚摸我。说实话，当他的手抚摸在我的身上时，我一点也没有感到快乐，除了紧张之外，还产生了一些厌恶的感觉，我真的有些失望，他嘴巴里的味道特别难闻，可能是抽烟导致的。后来我拒绝了他再一次接吻的要求，但是并没有阻止他的抚摩。后来，有一些兴奋，但更多的是紧张，所以，在他野蛮地想脱下我的裤子时，我重重地打了他一个耳光，然后跑走了。
后来再看见他的时候，我只是会暗自发笑，在讲台上那样道貌岸然，那么为人师表的样子，可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物，他们的脑子里在想些什么？所以，我后来对他的感觉越来越淡，没有主动找过他，倒是他约我谈过几次，也无非是教育我要好好学习啊什么的，让我觉得挺没劲的。高中毕业以后，我和他就没有了联系。
第五部分酒后失身痛不欲生
上大学之前，我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事以外，整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习，还是学习。我总觉得，关于中学时期的记忆少得可怜。可是，上大学之后就不一样了。我接触的人越来越多，男人也一样，后来我遇到过不少让我动心的男人，不过，能真正让我动情的，大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么，大学里有过几个挺优秀的男孩追求我，我和其中一个我还试着谈了一场恋爱，可是，相处了半年多，我对他却一点来电的感觉也没有。
相反，见到那些风度翩翩，成熟稳健的中年男人，我却特别容易产生好感。当然，和中年男人谈恋爱总是很累的，因为他们大多有妻子儿女，在他们看来，我这样一个女孩，不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全部，他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我，也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我，我只是一个玩物，一个装饰物。可是，我真的觉得自己贱，我就是喜欢跟这种男人在一起，像着了魔一样，有时候自己也劝自己改改毛病，可是没办法，我好像已经无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物，也难以产生和自己年纪相当的男孩谈恋爱的念头。后来，我经历过不少情感折磨，被人耍，被人玩，甚至被人毒打过，可是我还是难改本性。现在，我认命了，也许，这都是我命里注定的。
不过，我想告诉你，我不是天生淫贱的女人，我之所以会这么放荡，除了恋父情结的影响外，我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸，是醉酒后被人诱奸的。那个混蛋的名字我现在记不得了，是个生意人，他的样子我忘不了，奸猾、残忍，这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表，笑容很能诱惑人。
我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候，我和宿舍的一个好朋友说一起去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女孩挺开放，换过好几个男朋友，她又会抽烟，又能喝酒，宿舍里其他的女生都不喜欢她，不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多，她的性格和生活方式对我的影响也就越大。
我感觉，每次跟她在一起的时候，自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富，所以大多时候是她在说，我瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是，那种平常女孩羞于启齿的事情，她却能说得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事，我是十分向往的。不过，她喜欢的大多是年轻有活力的帅男孩，我不感兴趣，她给我介绍过一个那样的男孩，我没感觉，她就说我变态，问我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了我的“恋父情结”，她倒是十分理解，还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给我。
那天我们去了一个比较闹的酒吧，人特别多，音乐也很嘈杂，我不喜欢那样的环境。我那个女伴挺喜欢，没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了，他们后来只顾着自己喝酒玩骰子，让我在一旁大受冷落。不过，没过多久，我就不感到无聊了。那个男人出现在了我眼前，他年纪不大，三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上，用直勾勾的目光看着我，嘴里叼着烟，脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在眼里，因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆，没过几分钟，他居然向我走了过来，然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过，他很快就和我们打成了一片。他很老练，也很大方，为我们叫来了十瓶啤酒，还特地为我叫了一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多，自然大家也都多喝了不少酒。他是广东人，普通话虽然说得不是很标准，却很能侃，他讲的段子又搞笑又新鲜，他还讲自己在生意场上的遭遇，那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸不烂之舌，他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句，后来他就只和我一个人聊，他夸我漂亮，说我有一种很特别的气质，我知道他一定是和每个女孩都这么说的，可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多，我越是对他有些好感，不过并不是很强烈。我说过的，我只对四五十岁的男人有感觉。那天我确实有些失控，我以前是从不喝酒的，但那天我和他喝了很多，也说不清是什么原因，也许因为自己是第一次进酒吧，心情很放松，特别想疯一次。他很狡猾，能抓住女孩的心思，看我喝得差不多的时候，他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧，我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的，都说不愿意去蹦迪，起初我也坚持不去，可是耐不住他的死缠烂打，而且我的女伴也劝我和他一起去，真不知道她是何居心。说实话，我当时被酒灌得头晕目眩的，根本就不想去蹦迪，可是他一拉我的手，我的身体就软了，顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别，连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢？我也说不清楚，是有一些的吧，但不是很强烈，我想要不是因为酒精的作用，我是不敢那么大胆的。后来我跟他走出了酒吧，不过，走在半路上我就吐了，他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到他问我是不是很难受，要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂，进了他停在路边的车里。后来，他给我买来了矿泉水，还温柔地为我擦脸，让我大为感动。后来在车里发生的事情我记不太清了，好像他吻了我，还说去宾馆开间房让我好好休息。
后来，一阵剧烈的疼痛之后，我醒了过来。只记得自己当时哭着求他，求他轻一点。可他没有，他是个禽兽。没多久，我晕了过去。第二天醒来的时候，他已经跑了，我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了，赤身裸体地躺在了一个陌生的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候，我感到下身十分疼痛。揭开被子，我看见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣，为什么，为什么我会遭受这样的厄运？
第五部分一夜情人安抚我的伤口
那天，我只想到了父亲，我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是，我没有回家，我害怕看到父亲的眼泪，他老了，承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯体回到学校，悄悄地在水房清洗伤口，悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此，我习惯了没有快乐的日子。很长一段时间里，我害怕男人，看到男人的笑我就会毛骨悚然，我觉得男人是肮脏的，残忍的，我甚至发誓要报复男人，要用最残酷的方式去折磨男人。我也的确是那样做了，勾引过好几个坏男人，在他们对我爱得死去活来的时候，我冷酷地离开，甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐，可是快乐之后，我只感到了空虚。
宏的出现改变了我，一度让我对男人又有了幻想，但也仅仅是短暂的一个夜晚而已，一夜之后，我重又回到冷冰冰的世界。
宏是我的网友，虽然我们只在网上聊过一次，但我仍把他定位为网友，后来我们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜，我心情寂寥地进了一个网络聊天室，一看到他的名字我就产生了要认识他的念头，他叫“只给女人快乐回忆”，说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖，立刻觉得他是个值得信赖的人。我找他聊，说了很多，平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私，他回话很少，只是鼓励多说一些话，因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后，我告诉了他我的手机号码，我说我要听到他的声音。那天，早上七点种，我们通了第一个电话。他的声音我终生难忘，沙哑得很沧桑，却能传递出一种切切实实的温暖。他告诉我他四十出头，单身一人。他说他有过一个美丽的妻子，他们十分相爱，可是四年前，他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时，他哭了，那是我第一次听见男人哭泣的声音，而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我，也十分切合自己当时的心境，那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男子，不止一次我大声地在电话里说我想见他，说我爱上了他，可是他总是拒绝和我见面，他说我只是一个孩子，根本不明白爱是什么。的确，我是不明白爱是什么，可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他，想起他在黑夜里的孤独和不快乐，我想要去靠近他，在我看来，他是我的希望，我当时执着地以为，我能改变他的生活，他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他