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对她更多一些了解，她的信中附上了一张她的生活照，是个漂亮的女人，准确的说，是个不快乐的漂亮女人。相片中的她穿着一身娇艳的红裙，抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生日时丈夫给她拍的，那时她初为人妻，那时她以为自己会永远快乐。
嫁给了一个好男人
在我24岁的时候，我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀，高挑的身材匀称而富有男人气。他比我大三岁，当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员，母亲是一家公司的经理。
我的家境不是很好。高考落榜之后，我应聘于一家私人公司工作。和他是在一次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引，这也是我唯一聊以自慰之处。他很大胆，也很痴狂，一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下，我有点难为情。但他却满足了我渴望被注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他，反而有点喜欢他了。感觉他就是我曾经想要找的归宿。不过当时，我对他及他的家庭情况一点也不了解。
记得他送我的时候问我是否相信一见钟情，我说我不相信。他说，我在说谎，因为我看他的眼神已经告诉他，我似乎看上他了。听他这么肯定地说，我只好笑了笑。漠然中，我感觉到我脸颊的灼热。
后来，在朋友那里我听说，他父亲很有权势，家庭条件极其优裕。而且，他是家里的独生子。开始，我没有想那么多，可后来，我的私欲及虚荣心告诉我，应该成为他家庭中的一名正式成员。不久之后，我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是潜在的，但我相信，我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之后，甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我，成为了人之妻。
婚后的生活是甜蜜的。他父母亲对我都特别好，我也尽量做到人之妻的责任和义务。所有的家务和琐碎杂事，我都包了下来。尽管很辛苦，但我觉得很幸福。左邻右舍都夸我，模样长得又好，而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴，他呢？也沾沾自喜。
结婚半年之后，经过他父亲周旋，我进入了一家有名的公司工作。穿上那身职业装的时候，我简直高兴地要跳起来。他深情地看着我说：没有想到，你穿职业装真的很合适，而且，特别漂亮。
作为婚后的成年人来说，性爱是毋须讳言的。因为，它几乎无时无刻不在影响着我们的身心，存在而现实，感受而体会。说到此事的目的，不存有非分的杂念。而是针对自己和我的丈夫而言。
我喜欢和他做爱。对于我来说，虽然不是很强烈，但每次在他的爱抚中，我都情不自禁地很想。他很有激情，也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何，我都极易达到高潮。
我们曾谈过要孩子的问题，他的看法是随意性的。就如他所说的：不必抑制，生命孕育是自然性的，如果你怀上了，那就接受他。我问他，希望是男孩还是女孩。他说，不管男孩还是女孩，都是我们的孩子。他虽然这样说，我还是心里不踏实。也许，我有点太世俗了吧！倒很想给他要个男孩。因为，他自己就是个单传。当然，这种问题，他父母也没有提过，我也知道，这种事情是不好说的。后来，我怀孕了。十月怀胎的后期，他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去，看他的表情反倒很自豪。他会经常地让我躺在床上或是沙发上，抚摸着我高耸的肚子，将耳际紧贴着，倾听着孩子的气息。
冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候，我们的孩子出生了。是个女孩。那年，我26岁。在我美好的想像中，我们美好的婚姻会随着孩子的降临而更加幸福甜蜜。当然，家庭也会更加牢固。毋须谈我和丈夫的感情如何，那本身就是心灵相通的。对于这点，我毫无疑义。我知道，他很爱我。就如我爱他一样深刻而永恒。
婚姻在经历了初始激情浪漫之后，相应地会随着时间的磨蚀，随着各种琐碎的侵扰，从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心，但孩子给我一份寄托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符，也是爱人间情感赖以延续的桥梁。
有了孩子之后，我的身心和精力都放在了孩子身上，对他有所忽略了。当然，我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说，每日的上班下班，还是照常如故。因为他忙的原因，很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我，我始终有种不祥之感。经常地从恶梦中惊醒。有一次，我对他说：你能不能干点别的什么？开车的事，总使我不踏实。他紧紧地抱着我，笑着说：哈哈！怕我出事呀！我会吗？我曾算过命，能活九十九……
第五部分天有不测风云
我从未意识到，这种可怕的厄运会影响我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚，天下着雨。急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上，夜雨肆虐。想起了小时候，妈妈背着发高烧的我，在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。在医院里，医生告诉我，他伤得很重，不过庆幸命保了下来。我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。他的头部受到重创，身体其他部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，又经过近一个月的细心治疗和养护，他完全恢复过来了。
但医生告诉我，他身体的某些神经可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会变得迟钝。虽然他说得不是那么直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往地感受着他的亲近和呼吸。
我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐痛象魔魇一样困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨得我憔悴和沧桑。
那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何做呢？只有默默地忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白？我的苍老在29岁的时候，过早地弥漫在脸庞上。
面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直至冷漠掉它，毁灭掉它。
第五部分无性婚姻的痛苦
时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多了份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会像天使那样，在某一时刻忽然降临，给我以宽慰和抚摸，让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
我知道，对于一个真正的人来说，不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避性欲的渴求。就是再怎样有意而残忍地压制，也只是枉然。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的。
我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想得多了，就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道还能承受和忍受多久。我只希望所有的夜晚都尽量消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那样没有生机地延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧地抱着他。他问我是不是哭了，因为我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处寻医，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默地祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭得很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权力重新选择，我不怪罪你……我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你……他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧……
对于离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然被心欲折磨得苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动摇。我为自己的这份动摇感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇……仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐地散淡，逐渐地模糊，逐渐地枯萎和凋谢。难道命运就这