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现在想起来，有趣的是，在强达到高潮的那一刻，灯突然亮了，我看着强脸上的快乐，心中高兴之极。后来，我们抱在了一起，许久大家都没有说话。我不知道自己是不是应该马上告诉强自己心中的秘密。虽然我们做爱了，但是我却仍然羞于向强表白自己的秘密。过了许久，我想到，明天强就要走了，不知要到何年何月才能再见他一面，那个藏了多年的秘密为何不告诉他呢。难道自己真的要将之背负到老到死吗？现在不是在学校里，明天还要见面，会很尴尬，反正明日各走天涯，就说吧，把这么多年的包袱就此放下。最终我还是鼓起勇气说了出来。
强果然很惊诧，他不知道我曾有过这样一份深情。他轻轻叹道：当年，你为什么不来找我？后来他的话实在是让我也惊诧万分。记得当时强抽起了一支烟，沉默许久，他用忧伤的神情告诉我说：白杨，你知道吗，我在大学里看到你的第一眼，我就被你吸引了，你的气质看起来是那样的忧郁，你的神情是那样的羞涩，我喜欢你的忧郁，你的羞涩，但是我一直没敢向你表白，因为当时我和你一样胆怯。强说完之后，我的泪水像雨点一样落了下来。我的心中一阵悲痛。我痛恨造物弄人，为何我和强都是彼此暗恋着，压抑着走过了大学四年，多么荒谬的事情啊。如果，如果一切都不是这样残酷，如果我和强两人中的任何一人是有勇气的，那我们就绝对不会落得如此的下场，我将会是多么幸福的一个女人啊！
强也掉下了眼泪。他用力地抽着自己的脸，他说他痛恨自己当时的胆怯。是啊，我何尝不是像强一样的胆怯啊！这要命的胆怯，毁了我生命中最美丽的梦。后来我和强紧紧地拥抱着，抱得很紧很紧，紧得想把对方融化在自己身体里。我们不停地接吻，一边吻着一边掉眼泪，到最后，我们都分不清哪些泪水是我的，哪些泪水是强流出来的。泪水是咸的，咸得让人心中酸痛。
那个夜晚我和强都感到了一种从未有过的伤痛感，一切就以这样可笑的原因错过了；我一生的幸福就这样错了，我悔恨无比。为什么当时要那么胆怯，我甚至还痛恨强，为什么他一个男人还那么胆怯，他应该大胆一些才对的。但是悔恨已经晚了，悔恨是没有丝毫作用的。我当时想，算了吧，一切就让他这样错过吧。但是，这样一个夜晚是不能再错过的了，这是我和强生命里第一次激情交融的夜晚，也许这也将是属于我和强的最后一个夜晚。我们都开始沉默不语，似乎言语已经毫无意义了。我们只有用身体来补偿对方，用狂乱的性来填满这个并不漫长的夜晚。
那个晚上，强抱着我的身体，一遍遍地吻我，吻我身体的每一个角落；一遍遍地要我，要到大家都精疲力竭。每次和强做爱的时候，我的心里都充满了一种甜蜜的痛楚，一种痛并快乐着的复杂感受。我伏在强赤裸的胸膛上，一次次地告诉自己，这是第一夜，也是最后一夜，强，让我永远拥有你。强，我的爱人！
我不知道强当时在想些什么，会想起他的妻子吗？会想起他们那可爱的女儿吗？我不能确定，也许应该会想起的。但是我无法从强的表情中看出什么，大家都沉默不语。我知道我们之间已经不需要语言去表达什么了，一切都是明确无疑的，强是不可能为了我放弃他那边的家庭的，即使他会那样做的话，我自己的良心也不能容忍强这样做的。他有相爱多年的妻子，还有他们的爱情结晶，我和强是没有什么未来的。也许强也是在想着这样一些问题，所以我们才会沉默不语。所以，我们都只有用身体来表示对往事的歉意，对未来的迷茫。
强会不会有罪恶感？当时我不敢问强，至少我没有。那个夜晚，我的心中只有汹涌的情欲，以及一些哀痛的悔恨。如果再活一次的话，我一定不会做一个胆怯的女人，宁可放荡，也不再胆怯。
最终，强还是在第二天早晨和我说再见。最终，大家都没有谈到将来。也许，我和强两个人都是在有意地避免提起这些问题。在我看来，上帝给了我这样一个夜晚，这已经算是恩赐了，我不敢再奢求什么了。我想，此生也因为有了这样一个夜晚而不再是遗憾的了。
最终，我和强笑着挥手告别。当时大家都是笑着的。也许，强的心中也像我一样对生命充满了感激。的确，这样的夜晚发生之后，我们没有什么理由不对这个世界面带笑容了，至少我是这样认为的。
讲完整个故事之后，白杨的笑容依然坦荡，虽然她的讲述中赤裸裸地用到了不少大胆的字眼。我想这个故事在白杨生命里的分量一定是很重很重，她说这是第一次跟别人说起那个刻骨铭心的夜晚，因为一旦回忆起那种浓郁的快乐和悲伤，她的心情总是万分沉重。毕竟是有遗憾的，因为这样的夜晚只有一个。
后来，白杨用疑惑的语气问我，这样的一个夜晚是不是不发生更好一些呢？这样做是不是不对的，因为强是有妻室的人。我无言以对。我想，很多事情是难以简单地用错和对来判断的。于是，我用黑格尔的话搪塞她：存在的，就是合理的。白杨的脸上露出了爽朗的笑容。我想，如果那个夜晚没有发生的话，她的心中一定是有遗憾。那么，现在还有遗憾吗？我无法从白杨那爽朗的笑容里找到答案。
第二部分像男人一样好色的女人
刘纹 23岁 外企市场销售
周末深夜，刘纹喜欢独自去Pub，点上一杯LongIsland，然后静静地环顾四周，也许恰好就瞥见了角落里一个俊挺的脸庞，恰好这男子也正盯着她看，脸上挂着友善而魅惑的微笑，她本能的以笑回应。对此，她不排斥，也不防卫，反而感到欣喜。她不会躲避他的眼神，却会开始想像他说话的语调、想像他亲抚她的眉心和嘴角、想像依靠在他裸露胸膛的感觉、想像着……停不住脑中闪跃而出的画面。于是，他走过来，或者她走过去，轻声地问一声，“你是一个人吗？”于是，他们就有了一个夜晚，未必有情，但必定有快乐。
刘纹是我遇到的第一个声称自己好色的女人。一个冬天，身穿色彩淡雅的毛衣，手握虎牌啤酒的她与我对坐在一个喧闹的酒吧。我第一眼看到刘纹的时候，并不觉得她是个“豪放”的女人——没有染发，也没有浓妆艳抹；不戴耳环，也不说脏字；长相是清秀典雅的，笑容是羞涩内敛的，言谈举止都给人感觉是一个有着良好家教、并受过高等教育的女孩。但是令我惊讶的是，这样一个女孩却一点也不掩饰自己对性爱的痴迷。她用轻浮的语气问我，看到酒吧里那些穿着时髦、身材性感的漂亮女人，你是不是会有跟她们上床的欲望？我尴尬地笑了笑，看着周围那些沉迷酒色中的男人们，我不知道该如何回答刘纹的问题，我想也许会的吧，男人大都如此。于是，刘纹突然发出响亮的笑声，面带嘲讽的笑容看着我，然后冷冷地说，我是个女人，但我喜欢像男人征服美女那样，去征服这世界上每个让我动情的男人，我不知道自己算不算是个花痴，或者说得难听点，是不是个骚货，但是我的确就是这么想的，实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声，不管是男人还是女人，他们都在暗地里叫我骚货，我知道的。但是我不知道，如果我是个男人的话，会不会也是一样的命运，一样的会遭受种种谴责和鄙视，我想，至少“罪行”会轻许多。
听着她的话语，我无言以对。的确，我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”在本质上有多大的区别，但我可以肯定的一点是，一个“花心”的男人，会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些，因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”，但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考，我开始频频发问，试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是，刘纹慢慢地喝着手中的啤酒，语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。
我是个自私的女孩吗？
也许跟其他放荡的女人有所不同的是，我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”，既没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆，也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的，没有丝毫阴影。父母是知识分子，他们都是老实本份的人，有着体面的工作，也有着健康稳定的婚姻，很少看到他们吵架，至今为止，他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我，对我的爱也很有分寸，不会让我感觉缺少爱，也不会对我过分溺爱。所以我的童年是健康的，像许多心理健康的女孩一样，我的童年是幸福的，没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。
情感挫伤就更没有了。从小到大，我谈过三次正经的恋爱，每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的，我受伤害很小，更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了，不是今天说起，我很少会想起那些往昔，即使现在回忆起那些事情，我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中，总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事，因为一旦触及那些记忆，就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉，我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然，�