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，让他感觉到是在跟一个女人，而不是跟一个勤奋的大脑在约会。
像大多数女人一样，我也是从以往的失败中，学懂这个道理的。很多年以前，一位讨人喜欢的青年经常来找我，我也非常享受他的友情。当然，只是很短的时间。那时候，我热衷于政治，花了很多业余时间参加政治活动。我不去竞选或开会的时候，我就跟他讲法官某某都说了些什么，解释给他听立法有什么缺陷。后来，他一字一顿地跟我说：“你曾经是个女孩，但现在，你是一个会走路的竞选宣传单。如果我想听政治学演讲，我可以写信给我们区的议员。目前，我只想找个好姑娘，让她照亮我的夜晚。”
我最后一次得到他的消息时，他已经同一个身材窈窕的金发女郎结婚了，她把家打理的井井有条，从没忘记自己是个女人。
第四章 成年人的婚姻做你自己
一个六十多岁的老女人，紧紧裹着一身少女装，脚蹬足足有3寸的高跟鞋，走起路来一摇一摆。满头漂过的头发张扬着，还戴着骗不了任何人的假乳房。对男人来说，没有谁比这个女人更可笑的了。立场坚定，决不接受“变老”这一事实的女人，是所有哀婉景色中最悲伤的一幕。她相信，女性的魅力就在于年轻，如果她努力，没有人能把她带到39岁以后的岁月。看着这种女人对男人抛媚眼、痴笑，施展她想象中的魅力，想要抓住男人，真得有一个坚强的胃才行。
成熟人生的基本原则是——做你自己。女人违背这条原则的方式，不仅限于上面所讲的。一个安静的、端庄的少女，有时会想，如果自己能开怀大笑，是不是会增加魅力？她想象用酒和其它的噱头，把自己变成Party的灵魂和中心。跟女人的想象正相反，男人没有那么傻，他们不会去根据表象评估我们究竟怎样，他们会去从手锯那里了解镘泥板。
一个不成熟的人相信，女人可以通过改变“个性”来征服男人，比如化妆、穿名牌时服、换时髦发型等，让他着迷，这样一来，他就不会知道他所得到的，把握在一群拥有其它智慧的女人手中。没有人可以改变自己的个性。上帝赋予我们的礼物有什么不好？我们要做的是撕下包装，让个性放出光彩来。发扬自己好的一面，摒弃那些不好的东西。我们要做最好的自己。这才是做人之道，不管你是女人还是男人。
第四章 成年人的婚姻我是女人 我开心
是谁杜撰了那个出了名的词“两性战争”？他一定是一个L码的好斗分子。为什么男性和女性一定要对立，仅仅因为他们的性别不同吗？我一直不理解这个问题。有很多其它的事值得我们去为之战斗。
无论如何，一个女人，如果她认为所有的男性都是她的敌人，她相信女人是大自然和人类社会的牺牲品，她确定男人占尽了女人的便宜，那么，她一定不会想成为男性的朋友。如果她不是，她也不介意，因为她憎恨他们。
想要跟异性建立良好的人际关系，首先，应该为自己的女性身份感到自豪。她应该接受这个生物学上的事实，即在人类的繁衍过程中，女性扮演了一个特别的角色。她应该尊重女性的这个基本功用。拒绝利用自己女性化的一面，并不意味着就变成了“老姑婆”。在我的经验里，中年未婚女性，从总体上看，都特别地成熟，心态健康，很有魅力。我还认识一些已婚女性，她们痛苦地抱怨说，“身为女性，是二等公民，”还说“上帝造人的时候，是偏心眼儿的，”等等，全是关于“两性战争”的胡说。
快乐地接受自己的性别，同已婚还是未婚没有关系；它是一种健康的人生态度，是情感成熟的标志。没有这样的态度，两性之间的幸福没法实现。完满人生的最重要一课，就是要减少战争的空间。
怎样与异性相处，并没有一个准确的程式，它与个性的深度、阳光度有关。但在本章中勾勒出的若干规则，至少给我们指出了一条路，让我们能更好地了解异性。在我们向往的社会里，男人和女人，不再是天生的敌人，而是手挽手、心连心，被友谊和爱紧紧连在一起，一起工作，一起享受人生。
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（1）
爱，是这个世界上人们谈论最多的话题，也是了解最少的。从洪荒时代开始，爱一直是艺术家灵感的源泉，爱是婚姻和家庭的基石——没有爱，或者缺少爱，会毁掉一个人，或者妨碍他个性的正常发展。
大多数人对爱的认识是狭隘的、单一的。我们以为爱存在于家庭内部，存在于有性爱关系的两个人之间。在很多情况下我们迷惑不解，把爱和占有、自尊、迁就、依赖等混为一谈。
从前，爱从未引起科学界的关注。今天，情况完全不同了。很多学者、心理学家、医生和科学家研究爱，对其进行了深入的思考。他们认为，爱是人类的基本需要，对人类的行为有广泛的影响，它是一股未被认识的力量。凭借着这些发现，我们可以对“爱”进行一次大修，并拓展我们对爱的理解。
爱，同成熟人生有什么关系？罗洛·梅博士回答了这个问题。在他的新书《寻找自己的人类》中，他写道：“能施与爱，也能接受爱，是我们拥有完满个性的坚实标准。”
梅博士还认为，大多数人不知道怎样施与和接受爱，一般人对爱的理解还停留在感性、幼稚的阶段。
比如，一个女人，把她的生命全部贡献给丈夫和孩子，关闭了通往外面世界的大门，那她拥有的更多的是占有，而不是爱。真正的爱，没有局限，它能无限扩张。一个男孩，十分崇敬自己的母亲，成年后遇见的每一个女人，他都觉得比不上妈妈，没法与她生活在一起。这个人不能被冠以“爱妈妈的好儿子”的称号，他是一个典型的例子，情感惨遭囚禁，还停留在幼儿的依赖阶段。依恋同爱不完全是一码事。
爱能够深化一个人的个性，让一个人的个性成熟。定义这样的爱，也许还要从探讨什么不是爱开始。
首先，爱，同电影里经常看到的场景：男孩遭遇女孩，鲜花与香槟之类的浪漫，没有什么关系；和那些小说家最爱描绘的性爱激情，也关系不大。爱不是俊男靓女的专利。
亚伯拉罕·斯顿博士，泌尿系统专家，美国婚姻咨询委员会主席，曾多次告诫我们，当我们说“我爱”，我们其实是在说，“我要求”、“我想拥有”、“我满意”、“我利用”或是“我对此感到内疚”等。科学家们称之为“伪——爱”。
很多家长，在“爱”的名义下过分纵容孩子。他们其实是断送了孩子，而不是在帮助孩子成长和发展。在纽约的道波菲瑞，有一个儿童村，那里实施一项计划，目的是帮助那些需要引导的孩子。指导员哈罗德·斯特朗说，“每天我们都在补救，力图减轻家长们造成的伤害。他们把“爱”和“姑息、迁就”混为一谈。
真正的爱，应该如基督所说：“爱你的邻居，如同爱你自己”；应该像柏拉图在《论文集》中分析过的，爱，从个人关系开始，然后不断扩展，直到整个人类社会和大自然。无论是夫妻之间的爱，还是父子、母子之间的爱，还是人对人类社会的爱，成分都是一样的。
人与人之间真正的爱，不会制约对方的成长，而是肯定对方的个性，激励他去成长和发展。
我认识很多家长，相信你也一样，他们反对女儿的婚姻，仅仅因为女儿要远嫁异地。我记得有一位妇女哭诉说，“为什么琼斯不跟本地的小伙子结婚呢？那样的话，我们可以经常看见她。我们这辈子，净为她忙了，可她回报我们的竟然是跟着别人走了，要到离我们半个地球那么远的地方去生活！”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（2）
如果我们告诉这位妇女，说她不爱女儿，她一定很震惊。但她的确是把占有和自我满足当成爱了。
真正的爱，不会把“被爱”攥在手心里；它会张开手掌，让它飞。具有成熟人格的人，从不企图禁锢别人，让其成为自己感情的奴隶。给“被爱”自由，也给自己自由。像其他的有创造性的力量一样，爱，活在自由里。
作家普丽西拉在杂志《竖琴师》中，曾撰文定义“爱”。我很喜欢她的结论。罗宾逊夫人说，爱，“意味着为他着想，给他他需要的东西。正如别人为你雪中送炭，你会感受到爱一样。当孩子需要独立时，父母给他自主权，这就是爱。如果你剥夺了他的权利，你就背离了爱，走向了‘母亲主义’。爱还包括各种关系的性爱，但利用性，疯狂地追逐自我价值或游戏青春除外。我对爱的定义还包括你给某些人——老师、朋友的感情，正是他们向你揭示了你是谁，你将来会变成什么样。爱包括施舍，一种全面的关怀，不是当他需要面包的时候，你给他一块石头，也不是他需要安慰的时候，你给他送上一块面包。”
“我们都认识一些‘热心人’，他们不断地热心为我们张罗，” 罗宾逊夫人接着写道：“强塞给我们一些我们完全不想要的东西，对我们确实需要的东西，却视而不见，扣住不给我们。我不能把他们归类到‘爱我们的人’中去。我想心理学家会同意我的观点，在他们显而易见的愚蠢背后，隐藏着敌意。”
有一句古老的俗话：“爱是盲目的”。这句话特别误导人。其实，只有通过爱的眼睛，我们才能认清周围的一切。对所有人来说，都有一个没有表现出来的真实的自我。对我们漫不经心的人，对我们满不在乎的人，看不到这个真我。敏感的、不善辞令的真我，因为害怕受伤，害怕被别人误解，经常被我们深深地埋藏在心底�