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现在，你还觉得困难吗？
两性关系第13节 沟通（1）
有些人对性侃侃而谈，有些人结结巴巴，有些人语焉不详，更有些人对它三缄其口。
性是一种语言，它是人类用以沟通的语言之一，佩波博士说道。当我们和他人产生关联时，我们反复不断地放出细微的讯号，无论是语言或非语言、有意识或潜意识的，在这些讯号中透露着我们对性的心境、欲望及兴趣。当我们第一次陷入一段感情时，大部分的人对这些性的信息都相当敏锐。但我们常常在恋爱过程中错误解读一些信息及暗示，不只是性方面，各方面皆如此。婚姻咨询专家、心理学家及性学专家皆如是说。
当各种形式的人际沟通在亲密关系中恶化时，性也会遭殃，心理学家及性治疗师菲德博士说道：“卧房里的事将变得毫无生气。”
这就是为什么良性地谈性很重要，在亲密关系中发展良好的沟通技巧也是很重要的原因。
普遍而言，即使一开始表面上琴瑟和鸣的夫妻也会在不久后发现，他们的沟通逐渐在呆板的生活中消逝。我们来看看它是如何发生的。
一旦亲密关系的新鲜感消失了，我们便不再表现出最好的自己，不再完全专注在伴侣所思所感的每件事上，亦不再热衷于做伴侣想做的事。我们开始彼此表现出挫折感，我们会觉得彼此显露出愤怒及其他负面情绪是稀松平常的事，这些情绪是在求爱期间会刻意加以抑制的。那会使我们的人际关系恶化，因为我们的伴侣可能会害怕和乱发脾气的我们在一起，也不知道该如何处理。因而沟通开始破裂，我们开始互相伤害、彼此憎恨、渐行渐远。我们开始认为我们了解伴侣的好恶、思想是理所当然的事，而且很快地，麻烦事接踵而至。
性爱是感情的温度计，菲德博士说道。当沟通恶化，以致误解、臆测、痛苦、怨恨及攻击行为产生时，房事便会冷若冰霜。性会变得受拘束，较机械化，终至寥寥无几。我们失去了冒险的感觉及欲望。不过，事实上我们大部分的人并不擅长谈论它，但治疗师认为如果我们要享受有活力、热情的性生活，就必须要谈它。
让我们来检视一下会浇熄性爱之火的沟通问题，当然，听听专家的建议或许可避免或克服它们。如同他们在咨询中所说的，我们都有必须处理的问题，以下便是关于沟通的一般问题。
误解
说出你的意图。常常，我们不会直接碰触敏感的话题，心理学家威斯摩博士提到，如果你希望你的伴侣多和你拥抱，与其说“你不够深情”。不如说“当你将头靠在我的肩上，抱住我，并搓着我的臂膀和胸口时，我真的很喜欢这种感觉”。将你的感受道出并不会造成伤害，例如，你可加上：“这让我觉得被爱和被欣赏。”
要求你所想要的
你知道你需要和想要什么，你的伴侣知道她需要和想要什么，她能够协助你得到你想要的，你也能协助她满足她的需求，但惟有双方都让彼此清楚了解时才能做到，威斯摩博士说道。如果你真的希望获得正面的响应，那么在沟通时，必须要礼貌、明确，并带有鼓励的意味，杨艾森卓拉斯博士说道。
常常，伴侣会试着在情感和身体上以惩罚、侮辱和殴打来强迫对方爱他们，心理学家汉卓立克斯博士说道。你可以这么做，但这是没用的。
别假设情况
我们常期望伴侣会读心，咨询人员说道。我们也常读伴侣的心思，这是另一种形式的沟通有误。
“我们会假设对方的想法或感受，”菲德博士说道，“不管你有多厉害，没有人是能够读出另一个人的心思的。”所以我们最后会错误判断一些行为、暗示及信息的意思。
要虚心
虚心及直接的沟通是发展及增进健康、性生活活力的关键，性学专家及家族治疗师柯恩说道：运用这两把钥匙来启动亲密关系中性爱的引擎吧，如果它无法开动的话。
“一个男人必须采取下列态度：我不是万事皆知，而且我接受我所不了解的每件事。所以我必须能够询问伴侣的需求，我也必须能够向伴侣坦言我的喜好。”柯恩博士说道。鼓励该种沟通将可营造性爱的魔法环境以及建立突破现状的基础，他建议。
将此原则应用在卧房以外的亲密关系上，咨询人员建议道。“提出问题，假设你所知道关于伴侣喜欢和不喜欢你的日常习惯、你的梦想和计划、你的活动等都是错误的。”杨艾森卓拉斯博士说道。变成一个虚心、专心的学生，并问一些表面上很愚蠢却最基本的问题，规律地、一次一次地，学习将你的伴侣想像成是一个你想认识的迷人女子。
攻击、辱骂、伤害
情感上的亲密感在令人兴奋的性关系中是重要成分。如果你们用言语伤了彼此的心，彼此轻视、辱骂、埋怨、隐瞒事实，或者干涉对方做他自己，你们便无法发展及保持情感亲密感，这些事将恶化及破坏性的亲密度，专家如是说。
两性关系第14节 沟通（2）
别贬损你的伴侣
别贬损她的行动或感觉。这并不是说你不能提出异议，汉卓力克斯博士说道，这是指当尊重伴侣的感受及立场时，你也要学着提出不同意见。
怎么做呢？
练习以“我”开头的句子取代“你”开头的句子。换言之，“你真是不体贴、自我中心、不可信赖的家伙。”，可换成“我很生气你未遵守诺言，下班后竟没来接我。”毕佛说道，后者是告诉你的伴侣你的感受。前者则是攻击对方的人格。如果以后者表达感受，一般可增进亲密感，攻击人格则会破坏亲密感并将拒此人于千里之外。
学习表达感受的用语
当你恼怒时，学习正确地说出该事件令你有何感受，而不是辱骂或怨恨让你感到不悦的人，另外，也别落于光是谈论你对对方的感觉，更要将对方做这件事时使你产生的感受说出来，无论你多想攻击对方，你都要了解攻击不会使你得到更多的爱。但正面地将挫折感发泄出去则有助于建立亲密感，毕佛说道。
“尤其，男人较倾向于听见及反应口中所说出来的话，而非传达出的感受，”毕佛说道，“虽然，言语经常是粉饰作用，而感受才是重点，他说道。我们必须努力集中注意力于感受上而非用以沟通的言语及观念上。”
例如，“你听起来很生气”比“你完全误会我的意思了”可能会产生一种较快理解及较正面的结果。为什么？因为“你听起来很生气”表示一种感觉，然而后者却因为质疑及攻击到对方的推理能力而扩大冲突。
摒除妒忌
最后，学习欣赏伴侣的才能、长处、成功、好人缘及能力，别妒忌你的伴侣。妒忌是性爱的毒药，杨艾森卓拉斯博士说道。
信任
“当两人在一起时，信任是最大的问题。”毕佛博士、汉卓立克斯博士、杨艾森卓拉斯博士同声说道。你必须信任你的伴侣为这段感情贡献自己，而且也不会忽然间和别的男人跑了。你必须相信你的伴侣会为自己的快乐负责，也会告诉你何时你能提供何种协助，毕佛说道。
你必须相信对于伴侣，你能够卸下心防，而且防备之心从此不再萦绕心头，你必须相信你的伴侣不会将你们之间私密的谈话透露给其他人知道，麦卡锡博士说。
菲德博士也说道你必须相信你的伴侣不会秘密地泄露一些事情以达到贬损你或打压你的目的。你必须相信你的伴侣不会做出伤害你的事。
现在，反过来看，你的伴侣也必定和你有相同的感受。
你要如何做到这点呢？练习、练习、再练习，咨询人员说道。
你要如何重建已破裂的信任感呢？其实困难重重。犯错的一方应坦承罪行，所造成的伤害也必须相互沟通。一方必须真诚地道歉，另一方亦诚心宽恕，而且永不再发生。你们必须有足够的时间来疗伤，并期待信任可以像婴儿学步的速度般慢慢重建起来。杨艾森卓拉斯博士说。
你们要如何增进信任感？首先，彼此分享秘密，麦卡锡博士说道。你的伴侣必须完全相信她向你倾吐的事将受到尊重，而你也将会守口如瓶，你必须和她有相同感受。
要当彼此的密友，无论是什么事都毫无保留。自在地和你的伴侣分享你最深的恐惧及不安全感，以寻求安慰及自信。如果你能够对你的伴侣表现出“情感脆弱”的一面，毕佛说道，那么你会很自然地释放出所有性方面的压抑和限制。释放是绝妙的性关系中重要的一环，他说道。
解除冲突
要和一个令你气愤或与你冲突尚未解决的人愉快地享受鱼水之欢，恐怕不是件容易的事，毕佛说道。同时，要和一个总爱证明你错而她才对的伴侣也很难达到性的高潮。更别说要和一个不肯倾听你说话或不了解你的人做爱是多么困难了。简单地说，悬而未决的冲突将大大地减低爱侣间做爱的频率。
你正在寻找一种快速奇迹的方法吗？学习利用以“我”为开头的句子以及本章早先讨论的议题中所教导的其他建议。
你还能做哪些事呢？
在对方与你分享深层的个人情感时，表现出尊重的态度，汉卓立克斯博士及毕佛说道。当谈话内容很敏感时，要表示出你已听见对方所说的话。尽可能重复或重述她的话并询问你听的正不正确，汉卓立克斯博士说。别辩驳她说的话或质疑伴侣的感觉，他说道，你的伴侣有她自己的感觉�