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的伤害，并请求原谅。被伤害的一方必须自豪地表明被贬抑的特质，杨艾森卓拉斯博士建议道。学习对对方优秀的特质及能力表示欣赏和赞许，特别是那些她引以为豪的特质。别因对方的优点而感到受威胁。
拒绝背叛
同意且承诺你和你的配偶不会另寻性伴侣。即使在性开放式的婚姻里（双方同意可与他人发生性关系），当发生婚姻以外的性关系时，他们也会因失去信任及亲密感而备受煎熬，杨艾森卓拉斯博士说道。她还说即使一方不告诉对方外遇之事，婚姻关系也会恶化。所以如果你想要无后顾之忧的亲昵及信任，那么忠于一夫一妻制就对了，然后坚守之，因为如果不这么做，要重建信任感是非常困难的，杨艾森卓拉斯博士说道。
面对你的幻想
接受那些只是你自己一厢情愿的想法吧！回想谈恋爱的过程，或仔细分析你是否正有此经历，其实许多你认为对方迷人之处，只不过是你将心目中理想情人的幻想投射在对方身上。它们只是想像的产物罢了。它们是你爱情地图中的一部分，或者如杨艾森卓拉斯博士所称的“梦中情人”。现实生活的情人比你虚构的梦中情人要难应付和更具挑战性，杨艾森卓拉斯博士说道，体悟这点，你将开始欣赏你的真实爱人是个独立个体，也不太会责怪对方不是你想像中的形象。
学习沟通
专家建议：有效地讨论重要且棘手的议题对婚姻关系而言相当重要。欲发展正面夫妻沟通技巧，请参考“沟通”一文。
挤出时间来交心
麦曼纽斯和他的妻子发现，在凌晨孩子醒来、俗事纷扰之前是段美好的时光。麦卡锡建议夫妻在做爱后花些时间聚在一起，就你们两人。也许散散步，也许共享一杯咖啡。为了培养值得信赖的和谐关系，夫妻必须安排一些时间——远离电视、报纸、工作、孩子等等——只是聚在一起谈心，如果可能的话，最好每天皆如此。
就算将它制度化也无妨，麦曼纽斯说道。
在婚姻中有太多的事成了惯例，但有正面积极惯例可期盼也很重要，杨艾森卓拉斯博士说道。
两性关系第3节 质与量（1）
“你们上过几次床？”
某时某地某人曾问过你这样的问题吧！他们真正要问的是：你正乐在其中吗？经常做吗？跟一位固定的女性伴侣呢？还是神秘的外遇对象？感觉好不好？换句话说，你只是热衷呢？还是无法自拔？简单几个字，却蕴藏着复杂的疑问。
普遍的回答是“根本不够。”但这不是正确的回答，因为并无数理公式可算出性的质与量之间的关系，麦卡锡博士说道。
更坦白地说，次数多未必表示性生活的质亦佳。你可能做爱次数频繁，却仍嫌不足，如果你已抓到我们的要旨的话，其实个人生活的品质也代表了性生活的品质，这对许多男人而言，是难以学习的课程，我们心中却有一把尺，可容易地测出及比较“量”的观念，稍后我们会解释，至于质呢？就很难定义，甚至难以比较了。
直觉蒙蔽了判断力
我们每个人在心底都对性充满渴望，动辄想追求感官上的刺激，这是一种男性本能，普雷桑洛博士说道。也许这种最强烈的原始冲动是要传宗接代。当然，如果你在无节育计划的干扰下尽情享受性爱，那便是与有生殖能力的女性所要完成的大事。
“以生物学观点而言，生命的目的乃传宗接代，”普雷桑洛博士说道，“而且不将人们的情感、社会标准以及道德伦理考虑在内。”这在生物学上的信息就是“让我们生孩子吧！”所以你会不自觉地选择年轻、有繁殖能力的女性。
男人少有会拒绝性的，麦卡锡博士说道。即使当男人只想要一个拥抱时，也会有性关系发生，因为他们知道如何要求性爱，而不只是一个拥抱，他说道。这就是问题的核心所在。
良好的性包含了热情和关爱的沟通。它不仅是信任和鼓励，也是令人感动、欢笑，值得探究的。它是认同、爱慕、欣赏、无拘无束的幻想以及各式各样的“欢愉”。大多数时间，它会寻求满足伴侣间彼此的需要，无论是身体上或情感上；而且在良好、健康的性关系中，伴侣双方了解只有特定比例的时间是最佳状态，也许是15％，麦卡锡博士说道，“性只是平淡而乏味的。但这无所谓，每次的性交总不必像被提名奥斯卡金像奖一样地有压力和期盼吧！”
如果你仔细地阅读本篇文章，你应可推想和一位固定的伴侣最容易达到美好的性交，这个人是与你有某种感情联系的。这个观点大力反抗了我们想和众多女性发生性关系的本能（我们生存的本能——生育的需求，多过于个人满足——对性满足的需求的最好证据）。在此有个重要的信息：不仅性的数量不重要，连伴侣的数量亦同。我们男人听到有个家伙吹嘘过去曾有一群的性伴侣时，不禁会想“是我该多好”。但你反过来想，这个在床上笨拙的家伙应会嫉妒你和你单一的、钟爱的伴侣有美好的性关系，因为很可能你的性生活比他的好得多。
量的重要之处
我们喘息、欲火中烧，以手和膝艰辛地爬过贫瘠的性爱园地，日复一日、月复一月，没有食物，没有饮水，更碰触不到任何一位年轻美丽的女郎。这不时地发生在我们大多数人身上，我们都曾熬过一段枯竭的时光。
在这段时间里，我们不得不深刻地体会在你拥有满意的性生活之前，至少必须要有一定的量。
当我们孤家寡人时，性生活贫乏是稀松平常的事，心理学家兼性治疗师温迪·菲德博士说道：那些较敢于性幻想且不忌讳手淫的人在情绪上较不易受波及。这种男人就算一、两年没有真正的性生活也可以过得很好，对某些男人而言，只要一星期没有性生活可能就想撞壁了。这真的是因人而异。
艾伦·艾德勒医师也表示：离婚之后，男人可能会度过一整年或更久的低潮及自我实现期，这段时间，他不会去寻求一段性关系。“有些男人可能会矫枉过正，而变得对性索求无度，他们会和许多人发生浑浑噩噩的性关系，”艾德勒医师说道，“对男人而言，较理想的做法是先暂停亲密的性关系，并去发掘在生命发生骤变的当头，‘我是谁？’、‘我未来的路该怎么走？’以及‘我现在要什么？’。”
艾德勒医师及菲德博士均认为婚姻中贫乏的性生活是一种警讯。“如果你和你的伴侣整个月皆无性生活，假设任何一方非任职军旅且正出勤中——那么你们就必须要好好谈谈这件事了。”艾德勒说道。
事实上，近年来夫妻们的性生活愈来愈少且大多数都令夫妻双方很不满意，菲德博士说道。她认为这和双薪家庭、每周60小时的工作时数有关。
菲德博士说道：“我正在研究许多年轻、非常健康但却无性生活的人，他们过度投注于工作中，有太多压力，太重视金钱。我在会谈中听见人们说他们宁愿睡眠好也不需有性生活。”
菲德博士及艾德勒医师认为现今有这么多超级严重的情绪问题，重点在于恶劣的夫妻关系从卧室延伸出来，因为一方不愿与另一方有性爱关系。所以，当你觉得你的性生活走了样，便必须找人谈谈了。
逐渐要求品质
当我们设法要提升性经验的品质时，常会发现一个秘密的赠礼：数量亦增加了。毕竟，好事不嫌多呀！所以，你如何提升性生活的品质呢？此乃本书之重点所在，特别是第二章“做自己心理的主人”和第三章“做自己身体的主人”。此处一开始我们先介绍一些由顶尖的性学专家所传授的超级性爱秘诀——可提升及维持性爱经验品质的不二法门。许多细节将在本书其余部分介绍。
两性关系第4节 质与量（2）
挤出时间来做爱
当我们因忙乱的生活而感到疲惫不堪，只想倒头就睡时，对于性常常视其为负担。它一旦成了一种模式，我们不禁要怀疑夫妻是否会对彼此感到乏味、厌恶，并开始视性生活为恼人的义务？当人们感到疲惫时，没有人还会全心投入于一项活动中。做爱亦不例外，麦卡锡博士说道：“为此挤出时间来吧！而且至少30~45分钟的优质时间，别匆忙，留点时间放松自己。”
享受事后的余味
做爱结束并非就此结束。麦卡锡博士建议，和你的伴侣利用性交高潮后你所感觉到的温馨及亲密感来段“后戏”。“后戏”系指聊天、爱抚、拥抱，两人共度亲密时光——例如，一起散步或共饮一杯咖啡。这真的会建立亲密感并延伸性交的欢愉。“后戏不需太激烈，重点是双方厮守在一起的感觉。至少5分钟，别光顾着睡觉。”
减少勃起
没错，就让它逐渐消退，让它在性交时自然地发生和消退，别太在意它，心理治疗师及性学专家杰克·莫林博士说道。勃起只有对某些特定的性交动作有用，别让它的出现与否决定整个过程。只有当你想这么做时才派它上场，否则便让它休息。
“当你了解性交不只是生殖部位、做爱及高潮时，你将更能享受鱼水之欢。”麦卡锡博士说道，“大多数的性交均持续不到10分钟，我们对男性大力呼吁的是性的观念而不只是刹那的快感。还有许多的刺激等你去发掘。”灵活运用你的手指
“以手指来沟通，专注在爱抚的感觉上。抚摸对方并被爱抚（从头到脚）特别是非生殖器的部位。”麦卡锡博士说道。运用你最轻柔的爱抚，再更温柔地重复10遍。试着抚触、摩擦、抚拍、按摩及紧抱对方。发现对方敏感之处，如大腿、手臂内侧及颈部，别将焦点放在性高潮及性器官上，应将重点放在愉悦�