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求求你，不要让我在茫茫人海无助的把你找寻，我怀着最后的希望把你惦记，你是我唯一生存的兴趣，你给我天明般温暖的朝阳，如晨曦中的露珠闪闪发亮，如那涓涓溪流沁我心房，如那最后的阳光把草原照亮，让我这只迷途的羔羊跟你离去。我想你，宝贝。我在这个夜晚疯了般的思念你。你在哪里？你在哪里？你在谁人的怀里？
188。
那天晚上她还是走了，当她挂掉电话，从我怀中抽身而去的时候，她根本就不敢抬头看我，她只是抓着我的手，一下又一下的划着弧线。当我牵着她的手出去打车的时候，她突然低着头告诉我，今晚不能和我回家。我几乎要疯掉了，我有些不敢相信她的话。我死死的看着她。我在等她的一个解释。她低着头，不敢看我，手却还抓着我的手不肯放。我一把甩掉了她的手，她受惊般的抬起头来，怯生生的看着我，我退了两步，我告诉她，你可以去了。她那么看着我，想说什么，嘴唇动了动，却什么都没有说。我感觉自己整个人似乎都在下沉，我感觉那么心痛，那么难受。她看着我，眼睛里湿润着，张了张嘴，话还没说，就一甩头，上车走了。我看着那离去的的士，气急败坏的踢了一脚地上的破烟盒，咒骂着，去吧，去吧，你个婊子，你把自己送过去挨打吧，你天生欠揍，天生淫贱。我沿着东直门一个人走着，我浑身充满了愤怒，我奔跑着，我沿着路灯看着那些来往的汽车，一个人默默的前行。她在中途打过一个电话给我，我看着电话响了五声，我看着，始终没有接，我坐在朝阳门前的二环路上，看着车，抽着烟，心痛得不能自已。
189．
其实我是知道的。我知道自己当时根本就无法摆脱对佳子的眷恋。尽管这种眷恋来得极其没有道理，有时候我绞尽脑汁也无法弄明白我为什么会如此需要她，难道仅仅只是因为她性感的躯体吗？莫非我仅仅只是喜欢她在床上的味道？我很怀疑自己的初衷，这显然就像一个人还没有吃饱饭就被人端了锅去一样。那些日子里我常常会一个人刻意的经过她家门口，在经过的时候我的眼神总会下意识的投向那扇窗，每每看着她家门口的那条小巷子，我又想起她小时候被性骚扰的事。我想，当她被骚扰的时候，我还在遥远的湖南某个县城的一角自闭孤独的走路，我没有办法帮她，就算我知道我也爱莫能助，可谁知道二十年以后我们会走在一起，她牵着我的手向我讲述那个流氓的长相。命运有时候真的很奇怪，它能让那些相隔遥远的人历尽千难万险相遇，可最后却不让两个有故事的人在同一所城市圆满的相处。我默默的望着这一切，在车水马龙的街头，在无所事事的午后，我默默的品尝着这些种类繁多的落寞滋味，默默地品尝着爱情最后的馈赠。
我甚至还故意去她家门口的肯德基坐过一次，我不知道我究竟是出于何种心理，我以为我会遇见她或者是遇见李浩，结果都没有。我一度战战兢兢的在北京的每一个酒吧小心翼翼的出入，让自己的眼神装作无意的四处搜寻，以为在下一个拐弯她就会奇迹般的出现，却始终不曾如愿。后来我想，也许真的就很难再遇见了，我们不会再有机会了，那个把我们牵到一起来的那个人把线掐断了，它不会再有安排了。在每一个酒吧它让她刚走我便进入，在每一个拐弯，她背影一消失，我眼神便出现，尽管我们也许坐在同一把椅子上，也许我们在红绿灯口看到的是同一棵树。可我仍然以为我们已经没有故事了。
190。
《相见不如怀念》――给佳子的一封没有寄出的信
酒醉的很厉害
可我也清醒的很厉害
清醒的叫人可怕
我试着完全真诚的来看待我们的爱情
可我却越发清醒的看到
我们苟延残喘的未来
是一个不断向下滑落的深渊
就象儿时玩过的滑梯
攀登到最后
就是为了滑下来
滑下来
我怀念
是的
我怀念
怀念我在伸手不见五指的深夜听你的声音
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听我们彼此的心跳
我怀念你一人在这个房间里端着酒
盘着腿坐在床边
面前摆放着我的照片
那时你的眼
你的眉
又是多么的可爱
爱是单纯的
只有那些简单的小幸福才是爱的真谛
而我们显然想的太多
做的又太少
复杂
善变
要的太多
给的又太少
我们只有迷路
我现在掉入了一个矫情的旋涡
我不断的向下坠
并且还乐此不疲
你会看到
我空洞的眼
和黑夜里握你的手
款款深情
我是爱你的
我永远都不会忘记我在北京坐过的第一次公交车
我们简单的象一对纯粹的恋人
你是一个很奇怪的女孩
尤其在你喝了酒以后
我越发的弄不懂你
最后我自己也晕了
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我们的爱情在交错中达到高潮
一切缘于性
我无法解释我现在的感觉
宝贝
我很混乱
现在的我坐在这里
却是什么都看不清楚
我竭尽全力想要弄明白
这一切到底是怎么了
我从来没有后悔过认识你
也从来没有沮丧过这一切
你是一个多么可爱的姑娘
感谢上帝
让我在去年认识了你
能一直知道你在这个城市的某处很好
就好
想到你的时候
我的心里很温暖
宝贝
我什么都不想说了
我只有这句话
祝你好
你笑的时候很漂亮
是的
的确很漂亮
令我沉醉
191。
我在北京的春天几乎是夜夜辗转难眠，虽然这一定程度上和夜生活的过度拉长不无关联，可是那肆虐的风却是主谋。我不知道是我的房间正好就面对风口，还是那该死的风的确是无孔不入。夜深人静的时候，风就像困在笼中的野兽一般，呜呜大叫，声调之高此起彼伏，几乎是声嘶力竭，每每我躺在床上，听着风声肆虐的时候，我都在想如果这风是风神所吹，那他的嗓子肯定很好，适合唱摇滚，但是长此以往如此叫下去，我担心他最后只怕会得喉癌。在这样的日子，我往往难以入眠，而谢峰在隔壁房间的来回走动，更是让我心神不定，我听着那脚步声，莫名其妙的有些不安。
谢峰在我这已经住了一段时间了，他每天清晨方才入睡，靠近黄昏的时候醒来。每天我去上班跑场子的时候都在床头放上二十块钱，深夜回来的时候二十块钱就消失了。几次回来我都看见他靠在床头看我的那些无聊的书刊，或是在邵刚的房间里反复的看那几本年代久远的毛片。他的生活质量在迅速的下降、腐化。很多时候我都会下意识的刺激他，最初他会反应很强烈，但最后他无动于衷了。昨晚当我再一次对他的生活表示鄙夷的时候，他仍旧是阴不阴阳不阳的腔调。
“……”
“谢峰，我和你说，你这么下去只有死路一条。”
“是吧。”
“你看，你现在还能干什么，除了打那点鼓之外，你还能干什么？”
“我会手淫，还会意淫。”
“操你妈，我明天就去把那几本毛片全烧了。”
“烧啊，我无所谓。我脑子里全都记住了。”
“你这样有什么意思，想操姑娘吧又没胆，搜遍口袋也只有几块钱，你凭什么要人家姑娘跟你啊。”
“我又没要别人跟，我就喜欢手淫，我只喜欢手淫，怎么样？”
“……”
“分了？”
“……”
“说话啊。”
“分了。怎么了？”
谢峰的那个女孩子，一直在湖南，据说家庭、单位都还不错，是那种很正常很健康的姑娘，也不知道谢峰是怎么勾搭上的，反正我们所有的人都没有见过，甚至有一段时间我们都怀疑是否有这个姑娘存在。谢峰和我解释他的这种行为的时候，他说他想有一个自己的私人空间。我把这话说给小三听的时候，小三为此嗤之以鼻，不屑一顾。谢峰也曾经想过和那个姑娘结婚，他和我说他原来想结了婚生了小孩再出来做音乐的，只是后来便慢慢的淡了这种念头。这些年来，谢峰每次都只在过年的时候才回湖南和那个姑娘相聚一段时间，一晚上做七八次爱，说是恶补一年来的性压抑。那姑娘在谢峰在北京落魄流离的时候也经常寄钱给他。说实话，谢峰对这姑娘也不错，在北京这几年从来没有听说过他有什么风流艳遇。这里除了经济的原因之外，我相信他对那个姑娘也存在一些责任、义务等方面的原因。总的来说，谢峰是一个很单纯、很善良的孩子，这一点是大家都有所公认的。但现在好像出现一点问题，那个姑娘的家庭好像不太能忍受谢峰的这种情况，催他们分手了。谢峰在想来想去之后肯定是怕自己耽误了人家姑娘，硬是狠着心肠和人家断了。到了现在又想不太清楚，开始犯傻了。
“分了就分了，那你还想什么啊？”
“我什么时候想了，我就是一条狗，我想什么。”
“操你妈，你要当狗滚远点啊。呵呵，狗会犯病吗？会整天胡思乱想吗？……”
“汪汪汪，汪汪！”
“……”
“真的分了？”
“嗯。“
“你啊，分了就分了，别再想了，过两天我带你出去转转。”
“没事，真没事。你别管我，看着自己就行了。”
“……”
我们躺在床上，听着音乐，开着台灯，他翻着手中的《寻秦记》兴趣盎然，我想着脑中的一点破事，索然无味。这时，邵刚欠着身子进来了。小米走了以后，邵刚似乎对侦探生活产生了极其浓厚的兴趣，而这种兴趣居然是来自于他内心的喜�