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这时手机响了，过年这几天接电话都接疯了，一听到电话的声音就莫名其妙地开始狂燥起来。
〃新年好。〃
〃新年好。〃我也这么答道。
〃在家过得好吗？〃
〃很好。谢谢。〃
〃以后还会来成都吗？〃
〃一定会的。〃
〃确信？〃
〃确信。〃
〃为什么这么确信？〃
〃因为那里有我整个的青葱岁月，还有很多美好的回忆。〃
〃需要我等你吗？〃
〃你等不到我，我走到哪儿都是断了线的风筝，抓不回来。〃
〃可是我爱你。〃
〃我知道。〃
〃我还有机会吗？〃
〃不知道。这话我听过很多遍了。〃
〃我还有机会吗？〃
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〃不知道。世事难料。〃
〃想起我的时候，就给我打电话，我24小时不关机。〃
〃好，一定会的。〃
〃那就这样，再见。〃
〃再见。〃
挂掉电话，想起了肖伟用大拇指和小指头做打电话的模样，觉得心里一阵酸楚。不知道从什么时候起，发现自己不爱哭了，即便很想哭的场合，也哭不出来。所以我很心痛，心里很酸，可我的眼泪生生出不来，被我挡在眼睛里。并且我告诉它们一定不要出来，如果滚落下来了，那我肯定心碎了。
从成都离开的那天，一路上心情都极端压抑和烦闷，在机场看到晓晓和肖伟，本来我又想裂着嘴巴大哭的，可始终就是没有哭出来。而且我想就这样一直走进去，不要回头。
可我还是回头了，因为这是个我生活着的城市，就在我回头的那一瞬间，我看到肖伟的眼睛，突然间觉得我们都很可怜。
其实我是个很适合四处奔波的人，我不应该停下来，我得马不停蹄的变换着生活的地点和方式，否则我会容易感觉到压抑和烦闷。
北京这个春节里的雪，下得很大，足足七八寸厚。我终于见到王蕾的男朋友了，看到他的时候我想到了我妈要是看见他，就不会再说这小模样生得真俊了。不知道怎么的，看到他想起我很多年前在成都见的那个网友来，他们之间竟然有着很多让人震惊的相似。
现在跟王蕾站在一块儿，终于没有那种我是她妈的感觉了。
真好，可以平衡一下我这么多年来在观众心目中的形象。
他过来问我：蕾蕾说你才从成都回来？
我点点头。
他飞快地拿手指弹了一下烟灰，说成都是个好地方，有机会我要去逛逛。
我说是，乐队在那边很受欢迎，那边的酒吧娱乐里少不了乐队。
王蕾这时插话说你丫要是去了肯定就不回来了，准累死在那里，那里美女如云一个个儿像华清池里泡着的仙女，你还能回来么你？
他男朋友大笑，说那我还真得去去。（欲知结局，请关注本书）
第四部分 生活了四年的城市 第49节 后记
写完这部长篇小说的时候，风小了，雪停了，我刚好过完了一个索然寡味的冬天。之所以说冬天是索然寡味的，是因为我不太喜欢冬天，冬天在我的印象中总是惨淡和苍白的，像块用旧了的湿抹布。
我一直都十分感叹自己的青春，我感叹得叫自己去珍惜它，甚至有一种舍不得离别的情绪。在这点上我父母和我身边的很多朋友跟我有着同样的感受，我妈就常常在我面前回忆她的那些知青岁月，尽管当时很苦，可过后想起来是甜的。而回忆的感觉又是如此的美好，像在细细的吃着点心，慢慢的品着咖啡，耳边回旋着一段轻柔舒缓的音乐。
我的好朋友就跟我说过，过往了的，都是云烟，你得慢慢把它看淡或者看透。每个人的青春都只会有一次，但是每个人都有一次，所以没什么大不了的。
写作的过程十分痛苦，常常会遇到大脑处于空白停顿的时候，每当这个时候我就会变得烦躁。为了缓解这种烦躁的情绪，我总是把电脑音响的声音调到最大，重低音把家里的地板都震了起来，我才能慢慢进入状态。只有这样了，才能调动我的情绪，否则我无法继续。
我是一个比较极端的人，要么在最吵闹的环境下写，要么在最安静的情况下写。最爱的仍然是老狼的歌声，喜欢《流浪歌手的情人》。我几乎是以每天一万字的速度来写这部小说的，前后大概连续写了20来天，写完后发现食指都被键盘磨破了皮。由于时间的仓促，我也没去仔细修改，肯定其间会有漏洞的地方，甚至会漏洞百出，所以我企求每一个读我作品的人原谅，同时也十分感谢每一个读我这部小说的人，你们的阅读就是对我最大的赞赏和鼓励。
写这部小说的过程是伤感的，没有人愿意去提及那些曾经属于自己的伤感岁月，更别说把它叙述出来了，很多时候我都怀疑自己写不下去了。我喝了无数的咖啡，听了很多的音乐，笑了，又哭了。哭了，又笑了，疯疯癫癫的，才写完了它。这样的情绪也让我久久难以释怀，叫我莫名痴狂。其实我也很无奈，我现在最大的等待，就是希望春暖花开，让寒冷的季节早点过去。
回想那些无知和天真的岁月，看到自己敲在电脑屏幕上的文字，竟然有种双眼朦胧的感觉。人的感动只是一瞬间的，就在那一瞬间，心很痛。
最后，还是借着我最喜欢的一句歌词，来表达我对这部小说的总结：
说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁
余可
2005年3月于成都
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