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在说什么，总之只是一些不着边际的话题。我努力地，抻着一张坦然而狡黠的笑脸，害怕一松懈，眼泪就会掉下来。
他终于要下车了。我脱下外套递给他，他说，你自己小心一点。然后，就下了车。
从我们见到，到我们告别，始终，没有拥抱。
我听到了长长的一声汽笛，火车猛地一震，开动了。
我趴在窗口看，他跟着火车在走，然后，终于，看不见了他的身影。
我看不清了窗外的景物，天已经一片漆黑。我只是知道，离H城越来越远，越来越远，这一场旅行，这一场深深地刻进我骨头的旅行，到此终结。
我拿出手机，给他写信息说，我会想你的。
过了很久，他发了过来，他说，我也会想你的。火车刚开的时候我就开始想你了。
他说，其实我下车的时候一直很想抱一抱你，可是始终没有张开手臂。
我盯着手机屏幕看了很久，然后我抱起外套，那上面有他外套衣领上残留的香水味道。我想起来，他穿着红色毛衣在镜子前面摆POSE，我在一边连连称赞，他便毫不犹豫地买了下来；我们一起看那部叫THEBIGBLUE的电影，空气那么冷，那么冷，他握着我的手，一直到湛蓝色淹没了视线；我坐在他的床边，他倔强地揽住我的腰，把头埋进我怀抱里闭上眼睛，喉咙里发出孩子气的撒娇声音。那一刻，关于那三天，所有的回忆都排山倒海地袭来。我把鼻子贴在衣领上面嗅，使劲地使劲地嗅。然后，就狠狠地，哭了。
9月9号是他的生日，我爱着的那个男人的生日。我去买礼物给他。挑了一整套的古典CD。贝多芬、莫扎特、巴赫、舒伯特、瓦格纳、李斯特、萧邦、勃拉姆斯还有柴可夫斯基。我想，大概够了吧，于是就满足地抱着一大叠CD回去了。
在他初到香港的那一段时间里，我总是开着电脑，挂在网上，然后，做其他的事情，只是为了等着他出现。他留给我的手提电话，拨过去的时候，永远是一串提示我这是错误号码的英文。于是，MSN，那个我很少用到的聊天工具，变成了我可以找到他的唯一途径。
我们聊天，断断续续地，说着一些简短的话。
他在忙，他说，BOSS布置给他的工作简直要让他崩溃。
我只好笑一笑，告诉他要注意身体。
他说，你给我讲故事吧，讲一些关于古典音乐家的故事。
他是一个处女座的，充满了艺术气质的男人。我坚信着这一点。他曾经给我讲起那些神话，还有美术。我窘迫地告诉他说，我是一个画盲。可是他仍然，耐心地给我讲起那些绘画，那些雕塑，告诉我，它们是多么的漂亮。
我便自己去找那些画来看，塞尚、马奈、雷诺阿，那些有些生疏又似曾相识的名字。我一幅一幅仔细地看，那些线条，就如同色彩从画纸上自然而然地流淌下来。我看了很久，然后就笑了，对他说，是的，它们很漂亮。
他要我给他讲一些有关音乐的故事，惟独对于音乐，他是一窍不通的。我说，你为什么每一种艺术都要有所涉猎呢。
他调皮地笑了笑，他说，那样我会变成一个有魅力的男人。
我也笑了，说，好吧。
第45节：李萌：让我取暖4
2005年12月16日
他说，我要工作了，没有办法听你一点一点地讲给我。你把它们写下来吧，写成故事，然后发给我看，好不好。
我说，好。
他总是忙碌的，在那个异常繁华的城市。在我看来，那里就像一个高速旋转的随时都有可能做离心运动的物体。我对他说，你不要变成工作狂啊，千万不要啊。然后他就笑了。
可是他仍然在忙。我们聊天，只能聊很短的时间，然后他就会说，我不能陪你了，必须要工作了。每一次，我如同等待一个宣判一样地等待这一句话，听到了，就可以安心地点点头。即使我是失望的，那么一种小心翼翼的失望。
然后我就不再说话了，浏览新闻，看Englishonline，或者，只是趴在桌子上发呆。一直等到他下线的时候对我说再见。
现在，我终于可以为他做一些事情了，不用再漫无目的地等待。我开始写故事，把那些我从小就熟记于心的故事飞快地写进电脑里。速度快得让我自己都吃惊，不假思索，一气呵成。必要的时候用google搜索出一些资料，补充上那些我已经记不清楚的年代和数据，然后，就完成了。
我把这些发过去的时候他显然吓了一跳，他说，怎么这么快。我就笑了，连自己都不知道为什么。平时给编辑写约稿的时候，慢得那样让人沮丧，任何编辑都拿我没有办法。
几分钟以后，他告诉我说，我看完了。每一次，我都会写三四千字的故事给他，换来的，只是他几分钟的阅读，然后告诉我说，我看完了，便继续埋头工作。可是，我就心满意足了。就真的，心满意足了。
我抱着沉甸甸的CD走回去。可是我找不到他，我找不到他。他已经很多天都没有在MSN上出现，他的手提电话一如往常地打不通。我想亲口告诉他生日快乐，可是我找不到他。我呆呆地坐在那里，感到一种巨大的焦灼和无奈严严实实地包裹着我。然后，我非常无助地，悄悄地哭了。
有一次寝室里的女孩子们一起看一个新人选秀的决赛。我最喜欢7号，我们所有的人都喜欢7号。最后，7号就真的拿了第一名。大家开心地关掉电视去做自己的事情了，我一个人坐在那里沉默了很久，难过得不能自已。我没有告诉任何人，我喜欢7号，是因为，从初赛的第一场，我就已经发现，7号和我一直想念的那个男人，长得居然如此相象。
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那一瞬间我无比深刻地想念着他。我想和他说话，我想听到他的声音，我想告诉他，我很想念他。可是，就如同此刻一样，找不到他，并且，无论如何都找不到他。
我写EMAIL给他。我说，今天是你的生日，我买了礼物给你，可是我找不到你。你还记得自己的生日吗，今晚香港的夜色是不是格外漂亮。最后我说，生日快乐。
生日快乐。我说给他。就像他说给我的一样，在我19岁生日的那个夜晚。
我19岁的那天是我从H城回来的第四天。他打电话给我，我们说了很多话，他说，我陪你从18岁聊到19岁吧，我要做你19岁里和你说生日快乐的第一个人。我就笑了。
然后，十二点就真的到了。他说，生日快乐。
生日快乐，他说。午夜的空气那么静，我清晰地听到了他的声音，然后眼睛就涩了。我想着，今天是我的生日，我不能哭的，不能哭。于是，我就使劲地笑起来。
那天他去爬山。他告诉我，他们要在山顶野营，等着看第二天的日出。晚上，我第一次把手机连夜开着，放在枕边。凌晨四点，它便真的响起来，上面写着，太阳出来了。
我握着手机，站在窗边，天还没有蒙蒙亮，一片漆黑。我抬起头来，像他一样，迎着太阳出现的方向，微笑。
我19岁的第五天，他要去香港了。
我确定自己是病了，前额微微发烫，浑身都没有力气，趴在桌上，病恹恹地等他的电话。然后，电话响了起来。我拿着听筒，我们都不知道该说些什么了。我只是不停地问他，你什么时候回来，你什么时候回来啊。
他说，半年以后，就会回来。
可是，半年有多长，是不是很漫长，是不是非常非常漫长。
他坐在去深圳的火车上，发短信给我说，我真的不想去，一点都不想。可我是一个男人，有些事情是必须要做的。你明白吗？
我明白，我明白他说的这所有的一切。我有多心疼他，心疼他孩子气的脆弱和执拗。我告诉他说，我非常非常想你。
他说，我也非常非常想你，想抱一抱你。
在那个阴霾而沉闷的下午，我感觉身体里在灼烧，并且，肆无忌惮地哭了出来。
晚上他发来消息说，我到深圳了，明天一早就过关。晚安。
我明白，一过了那道关，手机就彻底失去信号了。那条信息，就成了他留给我的最后一条。
2004年4月1日，那是他去香港的第一天。那一天，我开始写日记。我要把这半年中的每一天都记录下来，一直等到他回来。
2004年9月9日，他的25岁生日。我在日记里写着，今天是你25岁的生日，我找不到你。那些层层叠叠的滞重的回忆，为什么怎么挥都挥不去。
于是我为了他开始阅读圣经。我不知道上帝会不会责备我的心地仍然不够虔诚。但是我相信上帝听到了我每一场郑重的告白，我祈盼终有一天被接纳，与他共同沐浴圣洁的上帝之光。
我从小就显得坚强而无畏，一个人面对所有的事情。我从来没有感觉到这样无助，在他面前甚至无法伸出手。我觉得他那么遥远，异常的遥远，他在云端，在和上帝靠近的地方，而不是我生活的世界。我每天读圣经，睁大了眼睛头脑清醒。我和上帝说很多的话。我只想一点一点地接近，有一天可以做一个真正的信徒为他祈福。
他现在生活在那座遥远的城市。那座城市濒临大海，有迷幻的夜和嚣张的霓虹。他一个人在那里，终日忙碌。我偶尔接到他的电话，听他缓慢而疲惫的声音，常常沉默。可是他不敢靠近我，他已经没有足够的力量，害怕再受伤害。于是我小心翼翼地点头，我不去为难他，是的，我不要他再受到任何伤害，然后充满惶惑地逃走。我只是想陪在他身边，抱一抱他，或者他可以掉下眼泪来，他如此孱弱。
也许他真的累了，只是不知道需要休息多久。
所以我选择了等待。阅读圣经，靠近上帝，然后等待时间流过，他的伤口终于愈合。
他曾经告诉我，基督徒的爱情是从一而终的。他要等待上帝来安排他的爱。或许，当我足够虔诚的时候，可以向上帝祷告吧。
只是，我们是否还可以像相信上帝一样，去相信一场从一而终的爱情？
冬天又降临，我的手再一次冰凉起来。我总是异常想念那双温暖的手掌，何时，还可以让我取暖。
第46节：楚惜刀：魅生之离�