按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
放下她的电话才看见我在本上写的那些个“Ichliebedich。”也没念，忘了念给她听了，又忘了。把本翻回一页，全是我的推算式：我喜欢他。
“我心中延续和你的情感，有一种暧昧的美满，忘记了思念的负担，听不见你们……相爱近况。”
看着这一本子的算式……操！这女的的歌儿，真他妈的……BK的。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
车磊
我开始渴望当个骗子。最顶级的骗子。最顶级的骗子不屑于骗别人，他们连自己都能骗了。
谎话说一百次能当真。
可为什么我说了一千次了还是……
假的，始终真不了。
我一辈子没这么看不起过自己。每天入睡前，我躺在大志的怀里，默念，我爱这个男人，我爱这个男人，我爱这个跟我纠缠了将近十年的男人。他曾在雨天为我撑伞，他曾在剧院门口排队为我买一张票，他曾在空无一人的机场遍寻我的身影，他曾……关于我和他，有着无数无数的过去。是的，这些场景里也有伤悲，我曾？他一巴掌骂他不要脸，我曾站在门内怎么都不肯开门，我曾哭着说这一次咱们绝对完了，我曾……这就是日子吧。我们一起走过了无数的日子，有哭有笑，有辛酸有甜蜜，有幸福时刻有祸刻。我们从两个少年一起手拉手走进我们的青年时代……我怎么能不爱他？但……
我整夜整夜的睡不着觉，我把床头灯调到最暗，一颗接一颗的抽烟。我端详那张脸，那张在睡梦中的脸。可越看，大志的轮廓越不清晰，那些五官开始模糊开始蜕变，它们组合成另一个人的模样，提醒着我的心猿意马。是，大志伤了我在先，我精神出轨在后。但，我相信，如果王正波不出现，如果半年前我没跟上海机场笑出来，或许……我还是会一步步跟着大志走下去。
我曾不能确定大志是不是还爱我，现在我确定了，自己又摇摆了。
半年，可以抵过我们十年的岁月么？
显然不能够啊。那为什么我还会这个操行？我躺在自己的BF身边，却每天每天都在回忆着跟王正波一起生活的日子。跟他听相声，跟他胡吃海塞，跟他挤在不大的厨房里一个切菜一个炒菜，跟他睡在一起相拥而眠，跟他一起逗SASA……
那段日子如此短暂，短到在漫长的岁月中轻易可以被时间淹没，却让我不能忘怀，反而，无比怀念。
我没想到人成年了定性了仍旧会动心，对另一个成年人动心。
我总觉得爱是孩子们的事儿，是属于青春的事儿，是人类的一种本能渴望。然后，我们长大，变成社会的一份子，经营自己孩童时代的宝贝。最后，手拉手一起跳进坟墓。这该是人的一生，完满的一生。
可我的人生现在不完满了，它出现了缺角。占据这个缺角的是一个男孩儿，一个有家室的男孩儿，他曾以朋友的身份出现在我的生命里，现在，却不仅仅是如此单纯了。
那天，我下了很大的决心给王正波打电话，我其实不是想告诉他我跟大志好了。握着电话，听着他的声音，包括之前的犹豫，我都想说，那天你为什么亲我，你是不是喜欢我？我渴望听到他回答说是，然后，我会告诉他，我也喜欢他。可，电话通了，他说话了，我却……退缩了。
我曾想，如果他说喜欢我，我就离开大志。离开。
可我却开不了口。
我本能的是个逃避责任的人，可一旦责任压在我身上，我却逃无可逃。我不能背叛他，背叛那个跟我共同度过无数岁月的男人。
我很庆幸，我克制住了自己。但，所谓克制，之后又是如何呢？是不是克制了就能代表我一刻也没有背叛过大志？那么心的摇摆甚至一刹那想要离开他跟另一个男人在一起的念头又是什么？
问心有愧。
而且，我想过很多次了，我是个操蛋的人。我想，如果王正波喜欢我，想跟我在一起，我就离开大志。那么，如果他不喜欢我呢？他是个挺神经的人，时常能干出令常人惊奇的事儿，如果，那只是什么都不代表的一吻呢？每每想到这里，我就退缩。也因此，我不想离开大志。我很自私，我不想把自己扔进一个万劫不复的境界，我不厚道的盼望无论我向左还是向右，都有一个人站在我身边。
我是个人品格外低劣的人。以前从不这么觉得，现在只这么觉得。
我想我还是太闲了，才有工夫儿纠结于这种儿女情长。所以我把自己扔进成堆的工作里。但，为什么，我还是得不到解脱？
我甚至开始惧怕回家，回到大志这里。一进门，我就要跟他一起吃饭，一起聊天，一起Zuo爱，一起睡觉。这些明明都是我以前最期盼的，现在却让我害怕。吃饭没滋味，聊天没逻辑，Zuo爱没激｜情，睡觉失眠。
长期如此下去，我想我会崩溃。
闹钟响起来，大志伸手按了。再响，再按。反复几次，他闭着眼去摸床头柜上的烟盒。他摸不到，因为烟盒就在我的手中。又是一夜未眠。
将一颗点燃的烟递给他，大志猛的睁开了眼睛。
“你怎么这么早就起来了？”他欠身，半靠在床头上，仍旧有些睡眼惺忪。
“等着送你去机场。”我淡淡的笑。
今天是我生日，确切说从昨晚凌晨开始是我生日。大志的休假不能再持续了，他又要奔赴到另一部电影中去，为我，他已经推迟了一天的行程。他固执的要跟我一起庆祝生日，我二十八岁的生日。
凌晨0：00，我们吃了蛋糕，喝了香槟。他说，我爱你。我说，我也爱你。
大志凑上来吻我，吻的很动情，“宝儿，你睡吧，瞅你那熊猫眼，助理会过来接我。”
“得，好心当成驴肝肺了。”我自嘲的笑。我现在都不知道我说出的每句话什么是真话什么是假话了。
“小孩儿！”他捏捏我的鼻子，起来穿衣服，“你自己注意保暖，出门儿别老穿那么少。”
“真不用我送？”我碾灭了烟。
“不用。估摸车已经在楼下了。”
“布拉格现在什么天气？”
“不知道，到了告诉你。”
大志离开后，我对着满屋子的烟味儿继续犯晕。头一跳一跳的疼。前天小妈电我让我跟大志回去过生日，我说大志要飞布拉格，我们夜里庆祝然后我送他走。那天发布会大妈见证了我跟大志和好，之后又是一家和和美美，我们跟她们那儿还住了几天。见我们和好如初俩人倍儿高兴。上礼拜六小妈拉着我的手说，要好好把日子过下去，我们不会看错人。我浑浑噩噩的应，自己却丁点儿感觉没有。
我的生日，我早想好了，我要约王正波。无论他有没有时间我都要约他。他还欠我一次去游乐场，他得给我补上。我想这天开开心心的过，就我跟他两个人。我想在以后的日子中想起这天就觉得完美。
是的，昨晚，我二十八岁的头一晚，我想好了，我放手。
我不能再继续如此下去，得画一个句号了。
我希望这是我最后一次见王正波，就像我们认识时候一样，笑着；就像我们认识时候一样，很偶然；就像我们认识时候一样，默默走开各奔东西。
我不想再见他了，就这最后一次。我退不回最初的位置，只有离开。这是对我的生活负责，我责无旁贷。我希望这天过后，我能还给大志一个完整的我。
看看表，六点一刻，他也该起床了。
“波仔？”我裹在被子里逗他。
“你要抢公鸡饭碗啊？”
“你丫还没醒？”
“九点才上班儿呢。再睡一个小时……”
“甭上班儿了，今儿我生日，出来！”
“就算王母娘娘生日，我们单位也不放假啊。哪能不去啊？”
“翘了啊。”
“好么，那得扣我两块儿肉下去。”
“扣你多少钱我补给你，是哥们儿就陪我。”
“让你男对象陪你吧。”
“我不用他陪，我想跟你一起过生日。”
“你介不吃饱了撑的嘛。”
“你他妈别得瑟了，出来不出来吧？”
“出！”
我起床洗澡把自己收拾利索就出门了，到他家楼下还不到八点。让他下来他让我上去。我没拿钥匙直接开门而是敲了门。他抱着SASA开门倍儿差异，问我钥匙呢。我不好意思的抓了抓头。出门时候我悄悄把钥匙放在了门口的鞋柜里。
我把他拉到欢乐谷他就不欢乐了，买了通票进去，他看看那些高刺激游戏再看看那门票，脸绿的啊……
我是死拉硬拽把他锁在过山车的座位上的。我看他就差吓的大小便失禁了。向上攀爬的时候，我对他说：你知道么，人如果不快乐，就该坐过山车，那样世界就颠倒过来了，人不快乐也快乐了。我以为他得有什么等着反击我，他却扭脸看着我问：“车磊，你是不是有嘛想不开的？”不知道怎么回答的时候，我们就头朝下了。
下来之后王正波就不仅仅是脸绿了，他那个恐高症啊……我可能过分了，过山车不光是高的问题，还有失重。他吐得倍儿惨，胆汁都快吐出来了。
我只能陪同他坐了小火车之类的东西以安抚他。
后面再怎么游说他逼迫他他都死活不尝试任何刺激类游戏了。
结果就变成我玩儿，他给我拍照。
他用手机拍了我很多游戏中的模样，出来之后就跟副驾驶上倒腾给我看。我跟星期五餐厅定了位子，想带他好好吃一顿，他却说别了，想跟家里做点儿，说他早上起来去早市买了新鲜的菜肉。
我想了想说，好吧。
回了家我说帮他做饭，他却说我没什么精神让我抱着SASA睡会儿，好了喊我。
�