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怎么会结束呢，是不可想象的。
（五）
一直到我十六岁那年，姐姐去日本的前一个晚上，我还是没有一点要分离的感觉。
那个晚上我们面对面侧躺着，姐姐柔软的手握着我的，我们经常这样入睡，可是姐姐并没有睡意，一定是有许多想说的话吧，而我却难以掩饰渐渐耸拉的眼皮。姐姐善解人意的说，你睡吧，我便立即如获释放般沉沉睡去。
姐姐是她毕业后工作的日本公司派去进修的研修生，同去的有十人。第二天一早要在轮渡集合，先坐船去上海，从上海起飞。轮渡口，十几家人在船边告别，爸妈不停的叮嘱，我并没有很多话。时间很快到了，爸爸帮姐姐扛行李上船，我和妈妈在船下看着他们，船好高好高，爸爸和姐姐的背影越来越小，一转眼就不见了。直到他们大概放好了行李才又出现，却只有爸爸一个人下船来。就在看着爸爸往下走，姐姐站在船舷边时，我突然鼻子发酸，眼泪快要涌出来，连忙低下头往前走了两步，佯装端详海水，好一会儿才把眼泪忍了回去。再抬头看时，他们那十个人正齐齐的站在上面，有人已经开始歇斯底里的大哭。姐姐和爸妈一样，只是抹眼泪，挥着手。不知为什么直到船慢慢驶出，我也没有再哭，好像姐姐只是去一会儿，并不远。现在才明白，眼泪其实是送别时最好的礼物，是该有的，不能省去的东西，所以一直后悔自己那时为何偏要吝啬了泪水。
回家的路上才突然意识到姐姐是走了，很远，也很久不会见到。我已忘了那时失落的心里是否还有一点窃窃自喜，应该是的吧，只为了那个从此属于我自己的小屋，为了从此清净了的耳根。我记得心里好像对自己说，我是独生子女了。
家里一下子安静了许多，小屋也不再拥挤，相反还显的有些空旷起来，那张床对我来说太大了，晚上会觉得冷。只几天后我就开始厌倦这寂寞，没有人在耳边唠叨，没有人握着我的手睡觉，甚至心情不好时都没有人和我痛痛快快的吵一架。我开始想念起姐姐的种种好。
姐姐不时的写信来，有时还寄来礼物，总是一大堆送给我的小东西，她知道我一定喜欢的。当然，也不会忘了嘱咐我好好学习之类。在日本的两年其实很辛苦，姐姐却从不讲这些，只拣好的说，这一点我永远也做不到，在大学时生了小病也要打电话回家诉苦。大概就是因为有了姐姐，我才可以放纵自己做个永远长不大的孩子。
（六）
姐姐回来的时候我已十八岁。本来有些担心两年的相隔会不会产生陌生感。很快就知道担心的多余，和姐姐的亲密甚至吵架，一切都还是老样子。我面临高考，姐姐严格的监管曾让我又忘了一个人时的寂寞和想念，暗暗发誓快点考到外地去就可以自由。
半年后，我的愿望成真，去了北京上大学。在大学里一下就忘了那些恨恨的心情，知道了一人在外的滋味，在宿舍的小窝里想着那张舒适的粉色的大床和轻轻作响的风铃。最喜欢的是听姐姐在电话里叫着〃妹妹〃的亲切声音。还有那些常常寄来的可爱的小礼物，总让舍友们羡慕不已。每年三个月的假期我从不做一点耽搁的飞奔回家，回到我们的那间小屋里，温习姐姐不厌其烦的絮叨。
现在，却好像要摆脱的更彻底似的，竟然来了国外。我才终于明白，和姐姐十六年朝夕相处的时光是真的不会再有了。
我出国前在家里的最后一晚，和姐姐手握着手躺在床上，姐姐说，你睡吧。时间好像又退回到几年前，只是这一次走的是我。屋外客厅里静静的立着姐姐一点点为我打理的行李。而姐姐的婚礼将在我飞走的十天后举行。十天后的我只能在异乡街头的公用电话亭里打一个祝福的电话，并尽量忍住不哭出声。
人总是失去时才懂得珍惜，时间流逝了却想要挽留。那年在轮渡告别时并不知道是要与怎样的一段记忆告别。可是即使知道又能如何？
（七）
一转眼两年都过去了，姐姐，你今天竟已做了妈妈。还记得儿时的戏言吗？我说，等你有了孩子，一定要让我来养，可不能让孩子跟着你这个又严厉又唠叨的妈。如今，我却有点嫉妒这个小宝贝了，因为她将要占据你几乎所有的爱。姐姐，她一定会是个幸福的小公主，因为她有这么多的人在爱着，这中间，有你，还有我。
网上新闻说青岛正有台风来袭，现在的你在医院里听着外面的风声雨声该是怎样的心情。爸妈年纪已大，姐夫又忙，我本该最义不容辞的陪在你的身边，看着你，照顾你。可是我能做的却只有在这里静静的想你，想你。
好想坐在你的床边，握住你的手，然后在你耳边轻轻告诉你：
姐姐，我爱你。
想要颓靡
气温突然冷了下来，毫无征兆的。我连毛衣还没来得及从箱子里拿出，行人中已有人穿了棉外套，我奇怪自己竟一直都没准备好面对将至的寒秋。
早上一进了公司，就开始下起大雨，没有带雨伞，却很放心的对朋友说，看这雨，下不了多久的。说这话时我忘了已不是夏天，雨的样子虽然看上去并无多大改变，却不再可以率性的来去匆匆。天不是很阴沉，雨却一直没停，即使渐渐无力，也仍顽强的倾泄着。我心里纳闷，为何天一变凉，就会凭空多出这些个绵延不止的水来。久了，感觉心里也滴出了水。
想来这座城市里从来就没停过雨，一年四季，除了冬天无休止的大雪，其他时间便几乎都是湿的。只是同样的水，为何秋的却特别绵长。
昨天一个同学无精打采的过来，很无奈的说夏天过去了，接下来的日子该怎么度过，只剩一个凄清冷秋还有漫漫长冬。我很同情的对他说，那你只能期待来年春天了，心里暗想大约只有冬眠才是最好的解决方法。我却是期待冬天的，因为爱着放眼望去的一片苍茫白色，甚至喜欢白色里那股彻彻底底的冷。我想我一定是个极端的人，不然怎么会同时喜欢着夏的酷热和冬的至寒，大概只有这样的温度才可以刺激我保持清醒。春的柔软会让我忘乎所以，沉迷于冬天过后的温暖。而秋，又太过萧瑟，湿着粘在路面上的落叶，看久了心就会跟着一点点的灰暗起来。可是爱与不爱，一年四季总是不停止的走着，就像心情，不可能永远保持在让自己舒适的状态。
现在是秋了，夏冬之间有些凋残的季节。我不知道该做些什么，或许就这样跟着落叶一起颓废直至腐烂，然后安慰自己说这是为了新生。
唯一的节日是下周二的仲秋。可是在那个普通的工作日里，会有什么是不同的吗？不会的，在这个没有农历的国度，那遥远家乡的节日已失去了概念。
其实这本该是一个用来整理记忆的季节，只是我不愿去回忆，那会使秋天格外显得潮湿冗长。过去的总是过去了，不管是否想挽留，该来的已经在路上，不管是否期待着。
秋风起了，雨还下着，继续颓靡，直至冬季。
失落的心情
（一）
也许是我从来没有注意过秋天，印象中的秋总是象躲在灰色的墨镜后面。直到有天一个朋友在身边轻轻的说了句：秋天真美。
我很迷惑的抬眼看了看四周。美吗？我问。
后来在路上的时候便记得了留意风景，于是看到绿了一夏的叶子突然间变幻出许多暖调的色彩，灰色的路面也斑斓起来。看着看着心里开始柔软。原来的确是美的，我想。
可是，还没来得及加深印象，又下起了雨。没有了蓝天的映射，所有的色彩便重新消失于一片灰朦。心情一下子低落。才知道已经习惯的爱与不爱是不可以轻易改变的。
我责怪自己，既然早就知道再美丽的色彩也将糜烂于冬天冰冷的雪白，为何又让心情失落在这最后一点温柔的诱惑里。
（二）
十月的慕尼黑，啤酒节就要结束。盛装的人群沉浸在属于他们的最后狂欢里。地铁，街头到处是醉成熏红色的脸和拿着玫瑰的年轻人兴奋的歌声。空气中弥漫着浮躁的情绪，我坐在他们之间，却无法被感染。
想起一周前几个中国人聚会。朋友的朋友，同学的同学，就这么认识的不认识的一群人凑在一起，围坐在宿舍厨房的大桌旁。什么也没有，只喝啤酒，在别人的节日里寻找自己的快乐。
我们点上蜡烛，因为在昏暗的光线里就可以不必在意拘束于表情举止。
酒很快发生作用，情绪随着桌上空瓶的增多而膨胀着，开始说着些口无遮拦的话，听到些近乎歇斯底里的笑声。在酒精的扩散里感觉彼此无限的接近。
我借着酒意，肆无忌惮的看着对面那张陌生却酷似一个人的脸，直到眼睛有些模糊起来。
我从来没有醉过，那次也没有。其实很后悔为什么一直保持了理智。那次经历可以回忆，有些心情却不会再来……
（三）
要不是上网的时候觉察到冷清，我都忘了现在正是节日。大概只有在节日的时候，网络里才是寂寞的吧。
也只有这个时候，我会突然迷失，不知自己究竟属于哪个世界，或者一个都不属于，只是飘流在外。
其实早就接受了所有的习惯，也习惯了所有的生活，只是，在这习惯被稍稍打破的时候，忍不住要回忆起那些美丽的色彩，还有曾经失落的心情。
那就这样吧……
生病的日子
一
小时候有件事情一直很迷惑，就是每当不想上课跟妈妈撒谎说肚子疼时，说着说着肚子就会真的疼了起来。一直到很多很多年后，在一节心理课上才揭开了这个留在童年心里的谜：老师讲道，每一个生理疾病的现象都能找到其心理的根源，也就是说，心理才是导致生病的最初原因。
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