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溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
末日审判
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
13、外国军事篇 【87则】
参军
德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
“我想到军舰上服务。”
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
“那可不行，先生。”
“为什么？”
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
只需识字
作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有
。。。。。。”
班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有
呢！”
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧．我再给你三天时间。”军官说，“不能再多了。”
“您大仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国
庆，一天度新年。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不
能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正
需要像你这样的士兵。”
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别
把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，
于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚
的汽车上？”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官
问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都
向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
符合征兵要求
一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣
和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：“行了。”
“医生，你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的
视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”
“凭记忆力就能打死敌人吗？”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
士兵的问题
机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部
队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
“什么问题？”
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
脑袋的作用
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡
事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
丢背包
新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除
此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡
了。”
不要嘉奖
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：
“我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人
吗？”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
三个问题
腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的
人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的
伙食条件都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：
“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”
腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”
国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回
答：“报告陛下，都是。”
果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老
兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
死马挡道
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。7
点钟过后，第一个士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了
部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了
10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火
车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”
“不，先生，”士兵回答，“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过
不来呀！”
小钉子
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减
退，诸批准我退伍吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可
看见天花板上有颗小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个
新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令
部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。
“将军，我一个人能玩牌吗？”
离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就
是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样
棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
先悲后喜
一名中士对部下的士兵说道：“喂，听着，小伙子们．我有两句话要
对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃
一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；
第二句：这些沙子都是有用的。”
新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。
命令他削一大堆上豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里
一定有削土豆的机器。”
“当然，”中士回答，�