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桔子、香蕉和葡萄
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
神奇的机器
美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
会从原先那边退出来。”
非洲虎
格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
导游的父亲
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
都会吹
在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗？”
“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
吹牛者协议
“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
灭，怎么样？”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
农场和汽车
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
随手扔掉
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
掉了。”
拍 马
有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
模型吗？”
“是的。”
“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
势 利
一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
“掌柜的，快给这位先生——
我们的税务官来杯咖啡！”
旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
爱面子
在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”
02、外国笑话物体篇【46则】
牛 奶
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
请 教
“请问，这种罐头怎么打开？”
“请看里面的说明书。”
怎样打开
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口
吞掉。”
杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
买罐头
“这里有沙丁鱼罐头吗？”
“有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”
“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”
蛋 糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首
先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄
弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。
同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是
把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
咖啡
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变
甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”
牛 排
克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
“怎么了？想到什么伤心事了？”店老板问。
“我在想，为了这一小块肉，一头大牯牛被杀死了。”
汤
一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨
啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
酒
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村
约200户，共收酒约400桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上
两桶水谁又能尝得出来呢？
眼 镜
“什么东西每年身上会多一个圈？”
“这是树的年轮。”
“不对，是中学生的眼镜。”
镜 子
有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济
理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映
器”，很快就被批准了。
香 水
“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙
不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，
“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
生发水
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水
后，我的头发怎么会全脱掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
闹 钟
“我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？”
一顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
“它有些什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声
音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如
果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”
木 马
“你们能够猜出这样一种动物的名字吗？它有眼不能看，有腿不能走，却能和帝国大厦
跳得一样高。”晚会主人问。
大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候揭晓了。
“答案是，一匹木马。”主人说，“它有眼不能看，有腿不能走。”
但它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
“帝国大厦不能跳。”主人解释道。
陀 螺
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
塑 像
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得
其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的
胯下便再没有塑马了。”
相 册
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：
“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼……”
打字机
“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人哥德所没有的东西。”
“那会是什么呢？”
“一台打字机。”
纽 扣
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只