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张同志说起这句口头禅的时候，通常面前只有一个听众，但是！俺们兢兢业业的警察张的认真态度，绝对不亚于在千军万马前念誓词，眼神那叫一个酷！语气那叫一个硬！手势那叫一个帅！底气那叫一个足！一切的一切，都充分说明了，面前的这个听众，就是那只倒了血霉的狐狸。
狐狸的名字叫李笑，某报社的小编。
小编李同志和警察张同志是在一次酒会上认识的。
酒会的发起人是市里某位大人物的公子，和新闻界的交情非浅，正赶上某派出所所长酒后驾车被报社抓住了小辫子，公子爷便主动充当说客，拉着两边的人和稀泥，希望来个大事化小小事化无。
李同志那时候刚从记者转为编辑，对个中缘由知道的不多，反正主编大人一声吆喝，全报社的人都浩浩荡荡去吃大户，李同志自然也就乐得打一次牙祭。
酒过三巡菜过五味，李同志开始犯迷糊，咧着嘴傻笑。偏偏这时候主编大人开始发酒疯，拉着李同志四处招摇，逢人就说：“这就是我们报社第一名记（妓）。”
结果，就有个家伙不知死活地接了一句：“真巧，我正好是扫黄打非办公室的。”
一张警民联系卡递过来，三个字：张打非。
后来的事情李同志记的不是太清楚，好象是自己进了洗手间打算出清胃部存货的时候，发现抽水马桶里漂着自己的名片，然后凭借残存的一点分析能力回忆起自己今天仅交出去一张名片……怒气冲冲找那个扫黄办的家伙算帐，一张嘴却吐得人家变了奶油蛋糕——还是那种恶作剧直接按人脸上的。
李同志酒醒以后很是懊恼——那个姓张的寄来的帐单简直是天文数字！虽说出席酒会是得穿得趁头一点，你小子也犯不着全副西洋装备吧？搞得清洗费都上了千，简直是趁火打劫嘛！
主编大人一针见血：“我就知道！公安部门的大户吃不得！”
小编李同志和警察张同志的第二次会面是在某酒楼的雅间。
美酒、咖啡、音乐、美食，花枝招展的服务小姐以每分钟三次的频率抛洒媚眼，一切都很浪漫。
唯一不浪漫的是两位客人的对话。
“收好了，1188。98元是吧？给你1189元不用找了！”
“别介！是你的就是你的，诺，两分硬币，看好了，别丢了。”
“小姐！买单！我算过了，这顿饭一共是３８６。８０元，咱们一人一半，掏钱吧。”
“好，小姐拿俩口袋过来，我们打包，这份是你的，比我多一个丸子。”
“你……”李同志咬着牙挤出了俩字，“谢！谢！”扭身就要出门。
“等等！那什么……你再给我一张名片好不好？上次喝多了不小心，把你的名片掉马桶里了……”
“真的是不小心？”李同志半信半疑。
“真的！我当时真是喝糊涂了，连钱包和你的名片一起掉进去了，费了半天功夫才把钱包捞出来。”张同志熟练地打开钱包付帐。
“钱包？你是说……就是你手上的这个东西？”李同志感觉有点缺氧。
“是啊，还好，一分钱都没少，连硬币都在，对，就是我刚才给你的那个两分的硬币。”
“我……哇——”可怜张同志的衣服立马又变了蛋糕。
然后，就有了俩人的第三次见面。
还是那家酒楼，还是那间雅间，还是很浪漫的气氛，很不浪漫的对话。
“这张帐单还给你！”
“怎么了？”
“不怎么！我不赔！”
“为什么？”
“不为什么！你活该！”
“不赔就不赔吧，你生那么大气干什么？”张同志睁大了眼睛，很迷惑。
“我……”李同志没了词。
“其实，上次的事我也有责任，不该把你的名片弄丢了。”最近正在开展执法整风活动，警察张同志显得风度十足。
“要不然……咱们一人一半？”李同志心一软，提供了个解决方案。
“不用了不用了。”张同志大手一挥，帐单成了雪片。
冤家宜解不宜结，张李二人一笑泯恩仇，自然就要多喝两杯。大家也知道，酒这东西是很能联络感情的，所以他们喝着喝着就稀里糊涂地拜了把子。
然后，李同志就傻笑着问警察张，为什么那么财迷？为什么又忽然大方起来了？
张同志笑得更傻，因为俺要攒钱买房子，因为俺终于攒够钱买到房子了。
真的？俺不信？
骗你是……是小狗！张同志拿出了买房手续。
李同志一字一句地念：张打非，男，２７岁，汉族，未婚……未婚？很好！李同志笑得开了花。
什么很好？为什么很好？你笑什么？
不知道，就是想笑。李同志笑得弯了腰。
如果这时候李同志聪明一点，就该注意到一件事——警察张是猎户座的。
如果这时候张同志聪明一点，就该注意到另一件事——自己的衣服正面临第三次蛋糕的命运。
偏偏俩人都喝晕了，然后李同志就应邀去参观了张同志的新宅，然后就顺便把人家的床当了马桶，然后张同志就不得不帮助李同志进行清理工作……很彻底的清理工作，以至于李同志一个礼拜都没爬起来。
终于上了班，办公桌上摆着一张纸——张同志寄来的清洗床单费用单。
这一次，李同志学了乖，来了个视而不见，杀千刀的张打非！
远远的，一个声音得意地笑：“再狡猾的狐狸，也斗不过好猎手！”
《警察张同志的幸福》
警察张同志勉强算个帅哥，‘勉强’的意思：用小编李同志的话讲——帅点有限。
鉴于李同志这个人一贯‘宽以待己，严以律人’的思想作风，我们完全可以把这条评语看作是李同志对自己的另一半的高标准、严要求，而不必过于计较。
想当年张同志也算是警校一株‘名草’，身后追随的莺莺燕燕足以构成一个自然保护区，现而今虽说上了点年纪，在单位上也还是有一定的影响力的，基本上泡茶打饭擦桌子扫地都有人代劳——当然了，人家大小是个干部，不贪污不受贿享受点特权还是可以的嘛。
既然是帅哥，还是个未婚帅哥，自然就会有点艳遇，再加上张同志刚巧又掌握了一点说大不大说小不小的权力，这艳遇自然就会频繁一点——所以张同志隔三岔五地就要跪一回搓衣板……
张同志跟搓衣板的亲密接触始于上世纪９０年代初期，那时候他和李同志刚认识没多久，基本上也就是属于纯洁的革命友情关系。后来也不知道怎么着，这关系的性质忽然就发生了不可逆转的改变，把俩人都搅得乱七八糟。到后来一个要走一个要留，一个死活要走一个死活不让，结果是要走的没走成，要留的那个抗着搓衣板当了上门女婿。
张同志在以后的岁月里和搓衣板产生了深厚的感情，搓衣板，不仅是张同志的唯一‘陪嫁’，更在张李二人的生活里扮演了极其重要的角色：别的不说，仅是洗床单一项内容，张同志就创造过一个月内废掉三块搓衣板的记录——那时候张同志正年轻，精力旺盛，难免就冲动了一点……
后来好了，自从张同志用年终奖金添置了一台名牌全自动洗衣机以后，张同志的搓衣板就坚持工作到现在仍然发挥着余热。
经过这么多年的磨和，张同志在使用搓衣板方面有着非常熟练的技巧：他不仅学会了趁李同志不注意偷偷在裤管里垫海绵，把搓衣板的棱全部磨平，而且充分发挥了适应环境改造环境的天性，跪在搓衣板上都能把呼噜打得山响。
这种日常锻炼使得张同志的工作成绩显著提高，某次执行任务时，这小子在灌木丛里趴了三天三夜，成功破获了一起绑架人质案件。事后接受记者采访时，张同志一不留神说走了嘴：“灌木丛算什么？比我们家搓衣板舒服多了。”
说错话的下场是接着跪了三天搓衣板，张同志在表彰大会上的发言稿就是在搓衣板上完成的。
这段时间张同志和搓衣板的接触明显有了减少的趋势，这让张同志很不安。当然拉，张同志不是受虐狂，他也并没有因为和搓衣板多年的深厚感情就产生什么恋物癖，张同志不安的原因在于——艳遇的频率明显降低，而李同志似乎对张同志的艳遇也明显反应平淡了许多。
艳遇的次数少了不要紧，张同志很想得开，自己终究是上了点岁数，老胳膊老腿的经不起那些个折腾。而后面这个问题就严重了，李同志为什么会反应平淡？是不是……
记得当初俩人刚在一起的时候，李同志对自己是横挑鼻子竖挑眼，怎么都不对付。那时候，张同志真真是如履薄冰，用句不开眼的话讲，那真是“不敢多说一句话，不敢多走一步路”，比小媳妇还小媳妇。
现在想起来，那时候自己真是身在福中不知福，李同志越是这样，越说明他在乎自己，是不是？现在可倒好，前两天张同志硬被同事拉去相亲，正好和李同志打了个照面，张同志吓得脸色煞白，跟见了鬼似的，李同志反倒跟没事人一样，继续和旁边的人聊了个不亦乐乎。
整个晚上李同志都没向这边瞟一眼，倒是张同志，把李同志旁边那家伙看了个仔仔细细，以至于相亲的对象以为张同志是斜视，早早就打了退堂鼓。
回到家，张同志抢先发了言。
跟你一块的那小子是干什么的？
同事。李同志一向言简意赅。
长得不错啊？张同志打翻了醋坛子。
还行。
危险！以张同志对李同志的了解，‘还行’的意思就是说：李同志认为这个人非常好，绝对正点，值得交往，值得信赖……
张同志感觉压力很大，很大，大到都上了床才想起来：李同志不但没拿出搓衣板，甚至对张同志私自相亲的不轨行为不闻不问！
咱们的人民警察毕竟不是吃干饭的，张同志手下有得是精兵强将，不废吹灰之力就把那个‘还行’查了